LAMACITY BLOG

Guida intergalattica per ubriachi valtiberini

2008-11-10T16:43:00.003+01:00

Io, venerdè a otto

Gentili lettori,
facendo finta di niente sul fatto che il blog non era aggiornato da un paio di ere geologiche (più o meno il tempo in cui mio fratello sta in bagno:l'altro giorno ha iniziato e finito Guerra e Pace di Tolstoj e nel frattempo ci ha pure fatto una telefonata ...tutto in una sola cacata!)
oggi lamacity.blogspot.com è orgogliosa di presentarvi il suo primo manuale ....

la GUIDA INTERGALATTICA PER UBRIACHI VALTIBERINI

Se notate un paradosso nel titolo,ciò si spiega che per me,lamarino provinciale,l'universo comincia alla Pieve e finisce al bivio de Lugnano...Più in là mi hanno sempre insegnato che ci sono mostri a due teste e personaggi mitologici mezzi uomini e mezzi selciarini...quindi col cazzo che mi son mai sognato di avventurarmi oltre le colonne de Giuani del Fondaccio,lamarino mitico che,racconta la leggenda,sfidò gli dei e la sorte dirigendosi oltre la Pieve,volendo raggiungere addirittura Bologna...Nel viaggio,attaccato da mostri con il corpo di trestinese e la simpatia de un del Borgo,la sua vettura,una 127 marrone,presa al Vingone da un de Forlì,pronunciò agli audaci compagni che avevano avuto il coraggio di seguirlo la celeberrima frase "Cachèti non foste per campè a forza de rutti,ma per seguì la virtù e la Lorenza",bolognese conosciuta al camping Metauro a Fano a ferragosto(Ah rettifico quanto detto poche righe sopra...il mondo comincia si alla Pieve e finisce doppo Trestina ma c'è da segnalare un'isola lontana un centinaio de chilometri,Fano e le Torrette,che la mia mente riesce a concepire come luogo amico,quindi esistente, e abitato da persone normali....rettifico di nuovo...abitato da Castelèni).

Questa guida,a puntate, si propone dunque di fornire elementi utili che possano risolvere alcuni dei problemi di tutti i poveri bevitori del luogo(gruppo al quale il paese di Lama fornisce nutrite schiere e un continuo ricambio generazionale)...

Se richiedete la guida on line,all'indirizzo lamacity.blogspot@gmail.com(più lungo ele doveo fè),vi arriverà a casa tutta completa con un importante sconto(basta cioè che me pagate co na botiglia de vino ma de chel bono) e in più,potrete partecipare all'estrazione di 100 lama
(ovviamente non vi è dato sapere se siano gli animali delle ande o i monaci buddisti...va bè cazzi vostri)....

Ecco quindi...la prima puntata...

CONSIGLIO I

Il primo consiglio è nettamente e decisamente il più importante.
Amici,non bevete.
Lo so è difficile,specie se vostra nonna metteva la grappa sul biberon(per ritrovarvi anche al buio?chissà...).Vi hanno insegnato che "bere è giusto,che l'acqua fa male e il vino fa cantare" e tutte le altre stronzate che cantano le fiole quando fanno finta di esse ubriache.
No,amici,proprio no!
Bere è sbagliato,immorale,e fa male alla salute.
Se smettete il mondo vi sembrerà completamente diverso.

La scorsa settimana,ho smesso di bere per tre giorni!
E' vero,la vita ti sembra diversa!Io,per esempio,non avevo il minimo sospetto di essere fidanzato da un anno e mezzo.

Amici non bevete!!!Questo è il consiglio più importante che vi darà questa guida.
Se riuscite a farlo,potete anche prendere e buttare questa guida sul fuoco(sebbene,dato che la guida è telematica,dovreste buttare sul fuoco il vostro pc,e non so come la prenderebbe vostro padre o la vostra compagna,dato che poi si sa i pc sul fuoco inquinano da morire)...
Se invece la prima esortazione non è servita a niente...
Ecco alcuni consigli che no,non vi aiuteranno a smettere di bere...Vi faranno solo bere meglio.E quindi,di più!!
Cominciamo con le cose generali...

CONSIGLIO II

Non fare palestra
Il vostro corpo è il mezzo con cui sposterete la vostra testa(e quindi la vostra bocca) da un bar all'altro.Non c'è bisogno che abbia tartarughe strane sulla trippa o dorsali come Rosolino.Vi basta avere un paio di gambe e una capacità motoria con invalidità inferiore al 70% .
Un fisico palestrato richiede un'attenzione e un impegno troppo elevati per un bevitore.
Se gni ne fate a regge n bichiere,sete a posto.Non serve altro.

CONSIGLIO III

(Continua nelle prossime puntate oggi me so rotto i coioni)....

Paguro Bernardo

2008-10-23T13:45:00.003+02:00

Inserisco (trovati su you-tube,quindi senza manco tanto sforzo,che compensa la mia condizione di stitico e quindi di sforzato quotidianamente) un paio di video dei "Paguro Bernardo"(http://pagurobernardogroup.blogspot.com/) ma trovati su un altro blog : http://permaz.blogspot.com/.

Per chi non conoscesse i Paguro Bernardo: ...bè allora non siete degni di venire a visitare questo blog,e comunque potete trovare informazioni sul loro blog(anzi, n tul su blogghe)

Pillole

2008-10-13T16:43:00.005+02:00

So che questa rubrica sconvolge....
"Pillole",da sempre,svela incredibili verità,lascia cadere il velo dell'ignoranza e apre le porte della verità...Quella che vi hanno sempre nascosto...
Quella che vi hanno fatto sempre credere...
Quella in cui vi sentite sicuri...

Ancora una volta,pur essendo ormai abituato a scoprire cose clamorose,indagando attraverso ore e ore di duro lavoro,guardando documentari intellettualmente spossanti come "Uomini e Donne" di Maria de Filippi e leggendo numerose riviste scientifiche tra le quali "Cioè" e "Di più TV",ho scoperto qualcosa che ancora una volta mi ha sconvolto.

Vi hanno sempre detto che la foto che potete vedere sopra,si riferisce alla bomba sganciata dall'esercito statunitense sulle isole di Hiroshima e Nagasaki( addirittura più terribili di quelle del mi fratello la dimennica matina doppo che ha bevuto anche el signore)...

L'esplosione atomica....e il fumo che si libra nell'aria...Terribile

La storia per insegnare...

Come al solito,la cosa è stata esageratissima...Solo per mettervi paura(cosi come l'attentato alle torri gemelle l'ha fatto Bush e le altre teorie complottistiche che chi legge Beppe Grillo o parla col Pierge conosce)...

LA VERITA'

Banale.Quasi Ridicola.
La verità che Lamacity oggi vi svela farà per di più sorridere i più.

Questa immagine è solo la parte superiore dello scatto originale,per anni sottratto al pubblico dalla censura del terrore.
Questa l'immagine vera...

Tutta questa terribile faccenda...nient'altro era che il fumo(oh non voglio dire che tipo di fumo,magari era il motore che faceva le bizze!) che fuoriusciva dal pulmino dei Jolebalalla che stavano tornando dal loro ultimo concerto Sold Out al parco del Roccolo...

E noi che credevamo!!!
E noi che siamo inorriditi...

Spero che questa pillola di oggi insegni a non valutare le cose nelle apparenze,a esaminare sempre e comunque attentamente ciò che succede..

E che si ricordi che ok,senza lilleri non se lallera,ma manco se fuma...

ATTENTATI IN VALTIBERINA PARTE II

2008-10-02T13:52:00.008+02:00

Uno dei due terroristi osserva la Valtiberina dalla Montesca

Continua la cronaca (con uno dei post più brutti che siano mai stati concepiti) dei giorni tragici che,all'insaputa di tutti,hanno rischiato di far finire la nostra valle nelle cronache di tutto il mondo,per il fatto che qui si preparava il più grande attentato terroristico mai fatto in Europa...

Riassunto delle puntate precedenti
Abbiamo descritto il viaggio che porta Mohammed e Mustafà (tanto si chiamano tutti cosi) dalle polverose strade di Kabul alle moderne e ottime superstrade italiane come la E-45,e come i due aspiranti terroristi siano arrivati nel piccolo paese di Lama,dove,sistemati in un hotel dalle dubbie frequentazioni,si addormentano pronti per una settimana di studio alla Valtiberina,prossimo obbiettivo dell'associazione terroristica "Al qaeda"(addirittura più pericolosa dei Genitori Oggi e comunque dannosa quasi quanto Comunione e Liberazione)

Martedi

Mohammed e Mustafà stanno dormendo beatamente.
L'ultimo cliente dell'Hotel la ROTATORIA se ne è andato alle prime luci dell'Alba(da quello che ha capito Mustafà,che mastica un pò l'italiano,si trattava di Beppe del Vingone,detto el Trevela non perchè colpisce con l'esterno come Quaresma ma per la sua irruenza nell'amplesso,irruenza che come si può ben immaginare ha fatto ben poco dormire i nostri due amici terroristi).

Mancano pochi minuti alle 8 quando si sente una lunga sirena cominciare a suonare...I nostri simpatici assassini si svegliano di soprassalto e cominciano ad urlare "iochè ch an trovath!!" (che in arabo significa "Mannaggia,ho il serio sospetto che ci abbiano scoperti!") e armano il fucile puntandolo verso la porta.
Dopo qualche minuto Mustafà,che di gran lunga è il più sveglio dei due,scopre che la sirena altro non era che quella di Nardi.
I due,riferendosi con parole poco carine verso Maometto(accusandolo tra le altre cose di non voler mai andare in Montagna,cosa che provoca troppo spesso la venuta della Montagna stessada Maometto,compromettendo seriamente gli impianti sciistici della stessa),possono ora cominciare il loro viaggio,seriamente,studiando attentamente il prossimo obbiettivo dell'organizzazione...la Valtiberina....

Si comincia da Città di Castello,la cittadina più grande e significativa.
Da Lama prendono l FCU.
Hanno sempre sentito parlare delle ferrovie europee,efficenti e modernissime.
Quando arriva alla stazione quel trenino sgangherato,sulla carrozzeria del quale un grande murales ricorda l'omosessualità di un certo Fabio, e soprattutto quando i due entrano, osservando l'etnia dei clienti f.c.u.(ci fosse un italiano...anzi son tutti arabi e 2 cinesi che stanno copiando su un foglio il murales con scritto Fabio Gay per poi poterlo mettere anche sui treni cinesi),i due Talebani capiscono che:
1. La loro idea di treni italiani cozza leggermente con la realtà
2.I treni non possono essere obbiettivo terroristico perchè sarebbe come darsi una martellata ai coglioni.E poi a far saltare un treno dell'FCU i valtiberini ci guadagnerebbero e basta.

Arrivano alla stazione centrale di Città di Castello con mezz'ora di ritardo(e,per un viaggio che dura 10 minuti,se non è il record del mondo poco ci manca).

Mustafà e Mohammed scendono incuriositi dal trenino e cominciano a fare un tour di Città di Castello.Vogliono però far prima colazione,e trovandosi alla Meltina,decidono di entrare in un bar dal nome simpatico,il Pinocchio.
I due vengono squadrati completamente appena entrati.
Si sentono commenti come "Va!quelli ancora mettono la Kefia bianca e nera...Ma non glie l'ha detto nessuno che st anno va Rosa??" oppure "Dai...il Kalashnikov a tracolla!!!Ma è proprio anni '90!!Che volgarità!".
I due terroristi,pur non capendo i commenti,si sentono imbarazzati in quanto tutti sono più scuri di loro all'interno di quel bar(non avendo mai sentito parlare di Solarium,l'attività preferita degli avventori del Pinocchio dopo lo "schiaccio del neurone",simpatico gioco in cui ognuno cerca di far funzionare meno neuroni dell'avversario,con esiti a dir poco soprendenti,dato che spesso le partite finiscono 0 neuroni a 0)...

Quando escono però,sono meditabondi...Pare che quella zona,in cui anche degli immigrati dall'Africa Nera(ricorre l'errore precedente) si sono adattati cosi bene e vestono in maniera firmata ben sopra il limite del ridicolo,non sia un obbiettivo legittimo per al Qaeda.

I due,dopo aver fatto pesanti commenti sulle opere di Burri,davanti alle quali son passati commentando "Ma que kazz vol dhi!",espressione araba che si traduce con "Fatico enormemente a capire l'arte Moderna di questo Burri,però sul mio libro del liceo c'era,quindi vuol dire che è bravo!" si dirigono verso il centro di Città di Castello.

La piazza e il corso come al solito sono inspiegabilmente vuoti(se si fa eccezione di una decina di persone che vivono incollati alle sedie dei bar della Piazza,i quali,inveendo pesantemente contro qualunque cosa succeda al mondo,non dispiacciono troppo alle nostre piccole canaglie Talebane,che si trovano d'accordo con loro su quasi tutto).
I due si accorgono però di un Caffè,il quale nome rimanda a una civiltà antica italiana,nel quale,nell'angusto spazio di 3 metri quadrati,vi son concentrate almeno 3 mila persone.
Legittimamente,pensano che quello sia un luogo di punizione(specie dopo aver visto i prezzi) e se vanno con la consapevolezza che quel posto non è poi cosi diverso dai cameroni di punizione,giù a Kabul.

Continuando nel loro tour,in un bar che ha per nome la capitale d'Italia,vengono colpiti dalle idee molto più fondamentaliste delle proprie dagli avventori dello stesso.
"Kesti en mattih!!",commentano,che significa "Sono veramente sconvolto dalle idee integraliste di questa gente!!Conosco Talebani molto più aperti di mente!!Mah..."

Scorgono,uscendo,un grande luogo di aggregazione,che sarebbe perfetto per un eventuale attentato.E' L'Ansa del Tevere.
Dopo aver parlato però con dei Rom che risiedono li vicino,scoprono che non ci vanno manco più i tossici a drogasse,perchè mette la tristezza anche a loro.

I due se ne vanno,avanzando seri dubbi sulla legittimità di fare un attentato a Città di Castello...Va bè ci sono tanti altri posti in Valtiberina...

Ritornando all Hotel di Lama mandano un fax alla sede amministrativa di Al Qaeda,che si trova non si sa perchè a Crotone.
Il messaggio è "A Kastell n'èl cas.Vedem de gi sunnh altro post domen ve facem sapè",che,gli esperti hanno decifrato come "Da attente valutazioni fatte in loco,sembra che Città di Castello non sia un obbiettivo giusto per un nostro eventuale attentato.Domani cercheremo un altro posto dove il volere di Allah si possa compiere,poi comunicheremo il tutto.
P.S. Richiediamo altri fondi per cambiare Hotel,sembra che stasera El Trevela torni,ancora più assatanato di ieri".

A domani...

P.S le news sono aggiornate...

Sventati Attentati in Valtiberina!!!PUNTATA I

2008-10-01T15:00:00.005+02:00

Bin laden.Non sta salutando ma ordina 5 bicchieri di Porto al CVA di Lama

Cari lettori e lettrici del blog,
sicuramente vi sarete chiesti "ma che fine ha fatto il blogger?perchè non aggiorna??".

Sarebbe facile addurre motivazioni pur plausibili,come troppe feste di laurea(a proposito,smettete di laurearvi tra tutti,che poi uno deve bè che a confronto Gascoigne è astemio!!),troppe cene di fine estate,di inizio autunno,del fantacalcio,della classe delle elementari,del lavoro(eppure non lavoro),dell'università,di quelli che si chiamano Gabriele e stanno a Lama,di quelli che simpatizzano per l'Albino Leffe,ultime cene(anche se quel Giuda secondo me è frocio...tutti quei baci...).

Il motivo del mio silenzio è in realtà completamente diverso....Ora,a pericolo sventato,Il Ministro degli interni,con il quale ho in questi mesi collaborato(sebbene abbia insistito più volte per collaborare con la Carfagna per evidenti ragioni non proprio professionali),mi autorizza a rendere pubblico il pericolo che tutta la Valtiberina ha corso in questi giorni....

Due fedelissimi di Bin Laden sono stati osservati dagli organi di sorveglianza segreta italiana (cioè i SISMI e la Maria del Ponte,la mi vicina di casa che,non so come fa ma non le sfugge niente manco se la legano in casa) proprio nei giorni passati(nei quali non è stato aggiornato il blog,in quanto la Maria per l'appunto mi stava raccontando tutto,ed ero troppo sconvolto per scrivere,sarà anche per i 15 rum delle sere prima),in giro per la Valtiberina,preparandosi,a quanto risulta dalle intercettazioni telefoniche e ambientali,a preparare uno spaventoso attentato proprio nella nostra amorevole Valle...

Ecco la cronaca di quello che è successo...

Sono arrivati Lunedi.Un volo,ovviamente con 15 scali,da Kabul a Bologna.
Ivi arrivati,si sono incamminati verso sud con la E-45,a bordo di una Multipla.
Dopo 5 ore e mezza di viaggio,le intercettazioni rivelano pesanti commenti su come le strade afgane,dopo 30 anni di dittatura russa,venti di dittatura talebana e quasi 10 di guerra civile continua,siano decisamente migliori della E-45.
Al Kilometro 15 scendono dalla macchina e le mettono il Burka.La Multipla è veramente troppo brutta anche per loro.
Arrivano a Pieve Santo Stefano dopo 22 ore di stenti lungo la E-45.
Sono incazzati neri.Durante il tragitto hanno trovato solo 2 porchettari.
Chiedono informazioni su dove rimane LAMecca.Vogliono pregare per le bestemmie dette nelle 10 ore in cui hanno aspettato un semaforo tra Bagno di Romagna e San Piero in bagno.
Alla pieve capiscono male e gli indicano Lama.
I due si incamminano verso il luogo.Trovano un hotel per la notte: LA ROTATORIA.
I luogo è di dubbia moralità,ma il padrone li sistema nella camera 4.Le altre sono occupate da presunte massaggiatrici Ukraine.
I due,bigotti,se ne vanno a dormire infastiditi dai cigolii del letto provenienti dalle camere adiacenti.

LA SECONDA PARTE.....DOMANI!

LA fine del mondo

2008-09-10T13:34:00.004+02:00

Come molti di voi sapranno,oggi il mondo finirà.
Nel caso in cui non lo sapeste,spero che leggiate il post prima che succeda,altrimenti sarà piuttosto difficile che voi possiate farlo dopo.

Facendola terra a terra(per far comprendere la situazione anche ai numerosi bambini in età prescolare che leggono il blog,e a tutti gli abitanti di Selci) in un esperimento condotto dal CERN di Ginevra proprio questo pomeriggio,si cercherà di ricreare con un acceleratore una condizione simile(si presume)a quella che miliardi di anni fa seguì al Big Bang(da non confondere con la Gang Bang,nota categoria di you porn che non fa finire il mondo però abbassa la vista di diversi decimi).

Ce ne potremmo fregare altamente,se non fosse che qualcuno teme che l'esperimento andrà ben oltre le aspettative, creando effettivamente un mini buco nero, che crescerà di dimensioni e potenza fino a risucchiare dentro di sé la terra, divorandola completamente nel giro di quattro anni.

E sto tizio non è neanche passato al CVA di recente,quindi la cosa un pò preoccupa.

Indipendentemente da come la cosa finirà(cioè...indipendentemente un cazzo...io ho ancora 5,67 euro sulla tessera del videonoleggio e ho quasi finito si scaricare pes 2009 con e-mule...mi girerebbero un pò se finisse il mondo prima che ho concluso ste due cose) ci piace immaginare com'è stata accolta la notizia della fine del mondo in altotevere...

A Città di Castello l'hanno presa in modi diversi.

Al Pinocchio e al Caffè Latino sono stati versati litri e litri di champagne per festeggiare l'evento.
"Lo sanno tutti che i buchi neri sfinano!" ha dichiarato Roberto Lampadati," e poi io è da quando so nato che spendo tutti sti soldi sui vestiti per arcattè ed entracci su "quel" buco nero....Se ci entro del tutto darà più gusto n'cò!!"

Gli pseudo-alternativi invece,di ritorno dal Salento(tutti gli pseudo alternativi vanno in Salento in estate...perchè ci sono i tipici rasta Jamaicani che vendono l'erba...tipici...Mah),in una riunione al Bar Roma hanno stabilito che se gli altri son preoccupati per questa fine del mondo,loro allora son contenti(e sennò che alternativi sono?).L'unica loro preoccupazione è stata:
"ma sui buchi neri le vendono le cartine lunghe?".

A San Giustino,loro si,l hanno presa con più filosofia...
"Dopo che hanno fatto sta piazza in mezzo alla strada e ci hanno fatto pagare a tutti per fare quel film stupido...Bè...la fine del mondo non è certo la cosa peggiore che poteva capitare" ha dichiarato un quarantenne,prima di morire d'overdose come usa a San Giustino.

A San Sepolcro, con la loro proverbiale simpatia e la loro presunta(solo da loro) superiorità culturale,dopo aver ricordato che è meglio morire in un buco nero da toscani che da umbri(ma perchè??) si son precipitati al ballerini urlando "Mica posso morire con addosso la maglia del Terranovaaaaa!"

A Trestina,ben orgogliosi di morire per colpa di un "acceleratore"(ovviamente non hanno bene capito di che si tratta...ma va bè),si son dichiarati soddisfatti perchè comunque la fine del mondo succederà oggi e perlomeno il Red ha riaperto sabato scorso e quindi un'ultima capatina ce han fatta.
Qualcuno,più fanatico,ha modificato ulteriormente la macchina,in modo da andare più veloce del buco nero(certi alettoni pazzeschi,dovessi vedè!!).Mah.
I più intelligenti,hanno poi pronosticato che,essendo irrestibili,verranno risucchiati per primi dal buco nero stesso,e quindi non faranno la fila con gli altri dopo.
Son sempre i più avanti n'c'è n'cazzo da dì.

A Selci,sconvolti dalla notizia,hanno invaso le strade a piedi.
Poi,accortisi che è una cosa che fanno tutti i giorni in condizioni normali,si son rimessi ad scrutare le macchine che passano davanti al Filarmonica.
Alla domanda "Ma non siete preoccupati che finisce tutto?" il più saggio ha risposto con aria serena "A Selci passa la ferrovia e l'autostrada.Che me frega se fenisce el mondo?".

E infine da noi...a Lama...si sta bevendo all'impazzata per dimenticare quello che ci attende...e infatti ce ne siamo già tutti dimenticati...
"Ma perchè se beve?" ha domandato uno un pò più "sano"...
"Bo,n'm arcordo....Mesà perchè qualcuno fenisce el FONDO me sembra" ha risposto Beppe travisando completamente le pericolosissime voci che arrivavano da tutto il mondo..

L'alcool d'altronde è si la causa di,ma anche la soluzione a tutti i problemi del mondo.
Anche ai problemi della FINE del mondo

Lamacity blog!!

2008-09-09T14:25:00.003+02:00

Torna lamacity blogspot...
Il blog più irriverente dell'alta valle del tevere...

con tante nuove idee
(tipo quella di annunciare da mesi il ritorno senza poi tornare effettivamente...geniale) e grandi novità...

Posto un pseudo video promozionale...Non un granchè...ma meglio di life's but!

Corso

2008-09-07T23:32:00.002+02:00

Posto questo video perchè è pazzesco e fa crepare dalle risate...

Presto,dopo la pausa estiva(ritenuta a torto da molti eccessivamente lunga...ma come mai??) il blog riprenderà la sua abituale funzione (assolutamente inesistente),il suo abituale aggiornamento...

intanto godetevi sto video,non c'entra assolutamente nulla ma fa troppo ride....

Ritorno...

2008-08-21T14:06:00.003+02:00

Ben...tornati!!!

La redazione(sempre più numerosa,ma solo perchè il mio schizofrenismo aumenta in maniera imbarazzante e le mie personalità,tutte disturbate tra l'altro, cominciano ad essere veramente troppe) in primis si scusa con tutti i lettori per il lungo periodo di assenza di nuovi post.

Immagino quanto sia stato duro poter sopravvivere senza il mio completamente insensato delirio.Mi hanno raccontato di scene di astinenza pazzesche.

Qualcuno,tanto era disperato,è anche andato sul blog di San Giustino.

Altri,in piena crisi,si son visti "Life's But".Compreso il backstage.

Qualcuno,pensierosissimo e preoccupato del fatto che lamacity non venisse più aggiornato,ha distrattamente pensato che a Selci si potesse andare in macchina per strada.
Sei morti.

Scene assurde.
Un gruppo di ragazze mi ha offerto una notte infuocata con loro,se solo avessi aggiornato il blog.
Poi è arrivato Menco,e mi ha offerto un Montenegro.

La solita scelta.

Potete immaginare come la serata sia finita:zero appagamento sessuale ma 3.2 all'etilometro.

Duro,ma giusto.

Bè che dire...Bentornati dalle vacanze!!!

So che è il momento più terribile.Si passa da posti pazzeschi all'Alta Valle del Tevere,dove solitamente la cosa più emozionante che succede è come addobbano la rotonda di Mariottini o quale colorazione della scala Pantone hanno raggiunto quelli del Pinocchio.

Ma è cosi,qui siamo nati,e qui,per ora tocca stare.
E' divertente ascoltare i discorsi di chi torna dalla vacanza:chiunque giura che tornerà l'anno prossimo sul posto dal quale son appena tornati.

E soprattutto,tutti giurano che "no no mechè n cè mai n cazzo da fè,io appena poso me levo di coioni:intanto vèdo al oktoberfest,pu a Capodanno o a Londra o ad Amsterdam.Sicuro"

Mi risulta misterioso poi come vada sempre a finire che son tutti in Piazza a Castello con le cravatte sulla testa a ballare Hot Stuff.

E' divertente anche sapere quale è stata la meta dell'estate.
Dalle nostre parti siamo cosi pecoroni che se qualcuno decidesse che "st anno va Kabul" andrebbero in seicento a Kabul.

E cosi,quelli dell Alta Valle del Tevere si son come al solito spostati a mandrie.

Fino ai 18 anni tutti a Riccione.
Si,Riccione, 70 euro per andare in discoteca(ma vuoi mettere però la soddisfazione di chiedere "o ma l hai sentita come l ha cantata la messa Padre Ralph?").
Riccione,puoi camminare nelle acque,dall'inquinamento che c'è.
E non c'è neanche bisogno di essere Gesù Cristo.
Riccione,"dove andate a ballare stasera??".E chi sè,la mi mamma?
Riccione,10 ore di pulmann per andare dovunque.Se parti da Lama fai molto prima.
.

Resisi conto che Riccione,dopo una certa età,non fa assolutamente più figo,si comincia a spostarsi.

Una volta c'era Ibiza,che,sebbene conservi ancora un notevole appeal,ha perso un pò negli ultimi anni(alotiberinamente parlando,ovviamente).
Ibiza è la trasposizione,con un mare più bello,di Riccione.
Discoteconi di 90 km quadrati,droga,metuli in quantità.
Prezzi pazzeschi.
Gente che nei mesi successivi riesce a proferire esclusivamente le parole "people from Ibiza"...

Da un paio di anni a sta parte però è nettamente Mykonos che fa il culo a tutte le altre mete.
Per carità,ci sono andato anch io,ma perlomeno 3 anni fa e di gente delle nostre parti non se ne vedeva....Quest anno è stata invece una invasione pazzesca dalle nostre parti(si noti che la vera Mykonos era già più che finita 3 anni fa...mi immagino come sia ora...però va di moda!!),hanno messo le scritte in italiano e castelano e vai...

In pratica è come andare per il corso il Giovedi sera.
Mah

E poi va bè,le classiche Torrette (già oggetto di un post),delle quali abbiamo parlato approfonditamente,ben strano luogo nel quale la pochissima vita notturna si accompagna incredibilmente a un mare ancora più triste,tanto che nelle zone paludose dell'Asia minore si chiedono "ma io chè,ma alora potete ven' mechè!!"(si noti come la lingua dell'asia minore assomigli in maniera sospetta a come parla el mi zio dele Graticole)...

Va bè...come al solito ho rotto i coioni a chiunque e ho polemizzato in maniera stupidissima con qualunque cosa...

Che dire...Bentornati a casa...

Anche lamacity è tornato....

RIAPERTURA

2008-08-07T01:36:00.002+02:00

Dopo le Ferie,
Lamacity finalmente è tornato

Non esultate troppo,e non strappatevi i capelli,per favore...

Pillole

2008-07-25T20:36:00.003+02:00

Questa foto,che immortale il presidente del consiglio mentre fa un gesto certamente fuori luogo per la carica che Egli (sempre sia lodato) occupa,ha suscitato a lungo polemiche,specie tra i suoi detrattori(comunisti,brucino nelle fiamme dell'inferno),che sottolienearono a suo tempo quanto il gesto,in una foto ufficiale tra i primi ministri di tutti i paesi europei,fosse assolutamente non consono all'occasione,e quindi quanto il Presidente(che toglie i peccati del mondo) si dimostrasse ancora una volta un buono a nulla.

Berlusconi da parte sua si è sempre difeso sostenendo che egli indicasse a dei pargoli che stazionavano li davanti(ad alto rischio di essere mangiati dai presidenti di sinistra) di non fare quel gesto poco carino che Egli(accogli la nostra supplica) aveva visto fare in precedenza a uno di loro.

LAMACITY.BLOGSPOT.COM ancora una volta vi svela la VERITA'.

Quello che vedete davanti a Berlusconi è il primo ministro danese.
Parlando in confidenza pochi minuti prima,lo stesso aveva rivelato al Cavaliere che tornava dalla vacanza in Italia,dove la moglie era rimasta per godersi qualche giorno in più.
Saputa la notizia,Silvio aveva chiesto "L'Italia?Si si la possiedo!Dov' è rimasta sua moglie?"
Alchè il ministro nord-europeo aveva con innocenza risposto "It's a little village in Umbria,near Tuscany...Trestina!!"

Li per li Berlusconi aveva soffocato una risata,ben sapendo che,tra gli irresistibili che popolano Trestina certamente la fedeltà della moglie del primo ministro sarebbe stata a messa a durissima prova.
Quando poi era scattata la foto di rito,il Cavaliere,noto burlone,aveva voluto sottolineare il probabile adulterio che si stava consumando facendo quel gesto,che quindi,in quanto vero,è legittimo.

Non si sa poi come sia andata a finire la faccenda,ma meno di un anno dopo il ministro danese diventò papà di un figlio insolitamente scuro di pelle,la cui prima parola è stata ...."Mé!!"

lamacity.blogspot.com

Festa a Lama

2008-07-22T12:20:00.002+02:00

Inizia stasera il "Festival Musica e folclore",organizzato dalla banda di Lama(vedi post di qualche tempo fa),decisamente per tutti la vera festa di Lama,sebbene tra gote e strani teatri dialettali non sia la sola a tener compagnia a tutto il paese nel periodo estivo.

Il festival quest'anno(da stasera 22/7 fino a Domenica) cade nell'anno dei 30 anni dell'associazione(si,come l' Alternativa,ma nell'alternativa a suonare sono decisamente di più), o meglio della rifondazione della stessa (di cui non ripeto il nome perchè è considerato sproloquio).

La festa a Lama si caratterizza dalle ogni altra festa della zona per il fatto che la protagonista della stessa è la musica,quella bella, e non improbabili (la sagra del pesce al calzolaro e la festa della chianina a trestina!!) o disgustosi(come le ranocchie...ma va bè non ce la prendiamo con chi già sta male) piatti da mangiare.

E cosi,grazie a Dio,non troverete mai serate con sole gare di briscola(anzi,non ce ne sono proprio) o serate danzanti con ridicole orchestre da tre soldi,ma ogni sera un genere diverso per tutti i gusti...Insomma una festa che punta tutto sulla qualità più che sul far venire i contadini dalle campagne circostanti o cucinare chissà quali piatti...

(Un altra cosa che mi inorgogliosisce non poco è il fatto che nessuno caca quei giostrai che rompon le palle a tutte le feste con Gigi d'Alessio e Gabri Ponte.
Per la visione che io ho del mondo,cioè non mi sta bene niente e il 99% della popolazione è deficente,tanta più gente frequenta le giostre tanto più la festa è stupida.
Il picco della genialità si ha quando fanno le file per dare un cazzotto a quell'affare che poi ti dice che sei Supermen.
Ma di questo,magari,parleremo un'altra volta)

Ovviamente,essendo a Lama,ed essendo organizzata dalla banda,per definizione ma anche per denominazione "Mèzza",non mancherà di certo "el da bè"...

Allora,partendo da stasera Martedi 22 Luglio, il programma propone la presentazione del libro che per l'appunto viene presentato per i 30 anni dell'associazione(alle nove è prevista la cena degli ex-musicanti,di solito gente che ha abbandonato per volontà del medico e della cirrosi piuttosto che sua).
La sera è prevista una rappresentazione di una compagnia autoctona("melà era meio che mequà" il titolo,o una cosa del genere...si,sono molto professionale) che non sono quelli che passa il convento,quindi c'è anche la possibilità per tutti,e non solo per i parenti,di non addormentarsi e arrivare in fondo.

Mercoledi 23 Luglio è prevista la cena di tutti i rioni del paese(magari ne parleremo in un post).
Sul palco l'esibizione dei Red Rum,altro gruppo autoctono e in virtù di ciò alcolizzato,che aprono il palco(è un modo di dire,non è che son cosi grassi) agli Everlime,band che suona, direi decisamente bene, cover dei Pink Floyd.
Lo consiglio a tutti.

Giovedi 24 Luglio Zubo baby barry & Ladrones(suonano il vero rock and roll delle origini) aprono la serata che poi vede protagonista Dado,cabarettista divenuto famoso per la sua partecipazione a Zelig,accompagnato da una band (la musica rimane comunque la protagonista)

Venerdi 25 Luglio è il turno delle "ladies in blues",gruppo composto da donne(benchè dicesi che il nome della bassista all'anagrafè è Mario)che suonano presumo Blues,mentre a seguire lo spettacolo dell' ORKESTRA ZBYLENKA vi assicuro che fa morire dal ride quanto il cabaret del giorno prima.

Sabato 26 Luglio,come da tradizione,è l'Alternativa che intrattiene la serata fino ad ore decisamente sconsiderate(a Lama si arriva alle 3).
Tradizionalmente la festa a Lama è la trasposizione estiva del veglione di San Giacomo e sembra veramente di essere in discoteca(tranne per il fatto che ogni tanto vien giù la Diva a urlare se-non-vi-sembra-il-caso-di-finirla-son-le-tre-de-notte.).
Seratone,davvero

La Domenica 27 Luglio è il turno di chi la festa la organizza,la Banda,che di solito si esibisce con bande che,per ordine delle Majorettes ,hanno anche loro delle majorettes che da 9 italiani su 10 non son considerate donne,ma da 8 su dieci non son considerate manco persone.
Cosi generalmente le majorettes di Lama fanno un figurone.
Cosi,il pomeriggio c'è la sfilata per le vie del paese e la sera il concertone di chiusura.

Insomma,me so anche bel che rotto i coioni de scrive,veniteci,e se preferite andare alla sagra della ciaccia fritta...va bè problemi vostri.

A tutti buona festa.

P.s. A bè,quelli li del calcinculo han già ataccato a mette Anna Tatangelo...
Mò vado giù col randello

La pillola

2008-07-16T16:44:00.002+02:00

Entusiasmo per l'arrivo di Ronaldinho a Milanello.

"MILANELLO?????"

Ha dichiarato il campione sudamericano

"Oh cazzo...me so sbagliato!!!!Io credevo di venire al MOLINELLO!!!"

Tristezza e incredulità hanno accompagnato il campione che ripartiva verso l'Alta valle del Tevere.

LAMACITY EDUCAZIONE SESSUALE. Lezione n.1

2008-07-15T11:42:00.004+02:00

Cari lettori e lettrici di lamacity.blogspot.com (siete sempre di più nonostante il periodo di magra per quanto riguarda gli aggiornamenti rispetto a tempo fa),lamacity propone oggi una nuova rubrica di servizio (l'ennesima inutile rubrica di servizio) dato che vuole bene a tutti i suoi lettori, nessuno escluso.

Ho pensato...Qual'è il servizio più grande che potrei offrire ai lettori?
Ripensando al fatto di aver sentito diverse volte al bar che "clitoride" è uno de RioSecco con il sorriso sempre stampato in faccia,che "orgasmo" è un bar al Borgo vicino al pubbino,e che il "periodo refrattario" è quello tra l'intertoto e i preliminari di champions league,ho deciso di inaugurare un'interessantissima rubrica sull' educazione sessuale,per schiarire un pò le idee a tutti.

Io di per me,naturalmente,non ne so niente.
Però conosco il cugino del cugino del fratello più grande di mio cugino che una volta gn'ha dato,e cosi mi ha dispensato cosi tanti consigli che sarebbe scorretto tenermeli tutti per me e,nella solita esplosione della generosità che mi contraddistingue...ecco a voi...l' educazione sessuale targata lamacity....

Prendete pure appunti (poi presto faremo un test di verifica)

LEZIONE N.1
IL NOSTRO CORPO

Vogliamo innanzitutto parlare del nostro corpo,soffermandoci sulle parti che ci interessano più da vicino parlando di sesso.Stiamo parlando ovviamente degli organi sessuali...

Quelli FEMMINILI sono nettamente più di uno (benchè noti filosofi locali sostengono che "la donna è che l'andrufata de ciccia 'ntorno alla pasera",tesi ingiustamente accusata di maschilismo,che effettivamente riduce il ruolo della donna ad un unico scopo.Tesi,permettete di esprimere un parere,che io trovo errata,perchè non considera ruoli come STIRARE SPOLVERARE e CUCINARE,ma comunque di grande rilievo antropologico).

Tornando agli organi sessuali femminili,i primi che incontriamo partendo dall'alto sono le TETTE. Qualcuno sostiene che le tette abbiano addirittura una funzione tipo quella di contenere il latte per il bambino nel periodo dello svezzamento,ma,a quanto ne so io, è proprio una cazzata.
Le tette servono unicamente alla donna per "arcattè",e agli uomini servono per mandare a puttane tutte le sinapsi dei neuroni e non capire più un cazzo(quindi se volete sballarvi,questo è un buon rimedio a basso costo alternativo alle droghe,a meno che non battiate chiodo dall'82,in quel caso il rimedio è anch'esso a pagamento e altrettanto illegale e dovete anche arivè al Torrino:in quel caso consiglio le droghe).
Dicesi che le tette perfette siano delle dimensioni di una coppa di champagne:a me,sarà che so strano,non dispiacciono per niente quelle delle dimensioni della coppa dei campioni o proprio del secchiello dello champagne,ma poi ognuno ha i suoi gusti.

Certo,a seconda delle dimensioni delle tette,la donna è classificata dal maschio in vari modi:

-donna della prateria:non si riferisce a chissà quali abitudini contadine del soggetto,piuttosto all'assenza di rigonfiamenti in qualsiasi parte del corpo.E' la classica donna che ha meno tette del vostro amico grassoccio,se ne lamenta in continuazione.
Se è la donna che,con il metodo lamacity,riuscirete a conquistare,ricordate che comunque ci tiene e fatele apprezzamenti come "vedi...le tue son perfette...possono esser contenute in palloncino da 30 centesimi del cva!"

-donna col perfect: le sue si,son perfette.
Eviterei di parlarne visto che di solito la donna con le tette perfette è :
-vostra sorella
-la vostra ex
-quella che sta con il vostro acerrimo nemico
-una che non ti ci sta manco se vien giò el signore a comandarlo.
Visto che tutte le precedenti danno il nervoso passiamo a

-donna ciocciona: è il soggetto in questione l'antipodo della donna della prateria e,vedendo le sue tette,vi viene un irresistibile voglia di tuffarvici a pesce.
Usa come reggiseno un paracadute e può essere pericolosissima anche a livello di terremoti.
Se siete un irresistibile di trestina quindi,vedete di non farle impazzire con il vostro charme che potrebbero nascere diversi problemi.

Da notare l'importanza del CAPEZZOLO,misterioso oggetto di dubbia utilità,ma che,da quanto ho capito,uno lo cava gonfia o sgonfia la tetta poi lo rimette,come tappo.
Ma di questo non son sicuro e non vorrei farvi fare errori,quindi manco metteteci le mani e fate finta sia un bruciolo.Ma non squizzatelo.

Subito dopo le tette(se si tratta di donna-ciocciona,sennò molto più in basso delle tette) troviamo la vagina.
E qui son cazzi(che non è una contraddizione in termini ma sta a significare "e qui nascono i problemi").Nessuno ha mai capito la struttura della vagina,e figuriamoci se l ho capita io.
Dicesi che non sia un semplice buco(oddio che immagine bella) ma che sia composta da vari elementi: un monte(...si un monte!!e dicesi che sia molto più divertente della settimana bianca),il clitoride,che è uno spunzicone inutile,rilevante solo nel caso in cui le sue dimensioni superino quelle del vostro pene,in quel caso lasciate perde che ci fate una figura di merda,e poi via via arrivare a l'utero(che non è il padre del protestantesimo),alle trombe di Falloppio(il monte,le trombe...ma chi cazzo glie l ha dati i nomi??)e alle ovaie che servono solo ad infiammarsi e cose del genere,ma se proprio vi dice malissimo e siete sfigati sono l'elemento su cui si basa la riproduzione(alla quale dedicheremo un altro post).

Gli organi sessuali maschili sono più semplici da descrivere anche perchè quotidianamente ho l'occasione di smanettarci(occasione che invece mi manca parlando di organi sessuali femminili).

Tutto ruota intorno al ruolo del pistolino(le cui dimensioni,argomento di discussione che occupa il 90 % dei discorsi dei ragazzi,difficilmente supera i 20 cm,per cui chi vi dice diversamente è un cazzaro e soprattutto non guardate quei megacazzoni alla stazione del treno a Lama che non è in quel modo il pistolino!!).
Il pistolino è un muscolo che si dilata nella fase di eccitamento,sicchè può variare dai 3 micron durante una doccia fredda o durante l'esibizione della banda di Selci ai 17 centimetri quando le veline di striscia fanno il primo stacchetto verso un quarto alle nove.
I maschi danno solitamente nomi al loro pistolino,dato che di solito non solo ci si identifica in lui,ma proprio è un'entità a parte con volere autonomo e ,nella fase di eccitamento appena descritta,comanda in maniera assoluta lui e bisogna assecondarlo.
Il pistolino,chiamato altresì con nomi di volatili vari,verdure ecc,presenta alla base due piccole e graziose sfere,che l'uomo si gratta in continuazione,soprattutto la mattina(mio fratello ci perde circa un'ora e un quarto a farlo)detti testicoli,o più propriamente coglioni.
Curioso il fatto che se andate per il corso a castello ne incontrate moltissimi che vanno in giro liberamente.
Il Poeta sostiene "se deo parlè coi coioni parlo coi mia almen n'me rispondono".
Queste piccole palle(che la donna ha l'incredibile potere di sfracassare completamente senza manco toccarle)hanno la fastidiosa funzione di produrre spermatozoi(e su questo son sicuro perchè ho visto 6-7 volte "senti chi parla") cche hanno l'unico obbiettivo di incontrare un ovulo.
Il maschio tende a deluderli in quanto più spesso si spiaccicano contro un pezzo di carta igenica.

Descritti a grandi linee gli organi sessuali,passiamo all'analisi delle zone erogene.
Son questi elementi che non sono organi sessuali veri e propri ma che angrifano comunque un botto.La cosa brutta è che cambiano da soggetto a soggetto,sicchè na volta che se contento che n'hai trovato uno con quella dopo non vale più e se n'altra volta da capo.

Sicchè pochi sono i consigli da darvi...datevi da fare per trovarli!!
La più alta densità di frequenza sta in parti come
-collo
-bocca
-ascelle(....)
-cosce
-natiche.

Specie le ultime hanno un potere ipnotico sul maschio.
Per gente come Tinto Brass e come il sottoscritto poi diventano una forma di vera e propria mania e li si parla di patologia e bisogna andare a curarsi.

MA degli aspetti della dinamica del sesso parleremo in un altra lezione,in questa si voleva solo descrivere il corpo dal punto di vista sessuale,e,sebbene la mia spiegazione sia stata esauriente,vi consiglio di mettere su teletruria verso le quattro di notte per approfondire l'argomento.

Intanto vi rimando alla prossima lezione,con l'obbligo di imparare queste prime notizie basilari,prima di procedere.

Alla prossima...

PARLANDO DE....

2008-07-09T21:18:00.004+02:00

I diversi comportamenti dei valtiberini sulle questioni esistenziali...

Parlando de fica....

I TRESTINESI SI INFORMANO....

I CASTELéNI,dato che non è roba griffata, SONO SCETTICI
I LAMARINI,se non son ubriachi, S' ANGRIFANO

E I SELCIARINI,come fanno sempre, anche quando si parla di intelligenza....RISPARMIANO!!!

Lamacity.blogspot.com

Lamacity A A A CERCASI

2008-07-08T14:57:00.002+02:00

Questa era troppo bella.
Comunque era riferita ad un distributore di benzina
Se dopo sete grezzi come la cartevetra dal seddici...

Dato che il blog è stato più volte accusato di essere:
tutto,
niente
stronzo
ubriacone
poeta
buffone
anarchico
fascista,

ricco
senza soldi
radicale
diverso
uguale
negro
ebreo
comunista!

frocio
perchè canto so imbarcare
falso
vero
genio
cretino
solo qui alle quattro del mattino, l'angoscia e un po' di vino, voglia di bestemmiare!

(SCUSATE M ERA PRESA BENE CON GUCCINI OGGI)

Comunque,per riscattarsi in maniera etica e socialmente utile,Lamacity ha deciso di concedervi lo spazio di questo blog,uno dei più frequentati di casa mia,per inserire i vostri annunci.
Mandatene pure quanti ne volete a lamacity.blogspot@gmail.com

Questi son i primi che son arrivati....

1. VENDESI CERVELLO.
OTTIME CONDIZIONI,MAI USATO.
PER INFORMAZIONI PASSARE DAVANTI A BAR FILARMONICA.
Andrea
Selci

2.OCCASIONE!!!
VENDESI 6 BAR DI FILA NELLA BELLISSIMA PIAZZA DI SAN GIUSTINO;
ALBANESI COMPRESI NEL PREZZO,
CHIAMARE ORE PASTI.
Sergio
San Giustino

é già stata ricevuta una prima risposta:
A Sergio...Magna tranquillo!!!

3.CERCO QUALUNQUE COSA ABBIA UN PREZZO.
ANCHE LA VOSTRA FELICITA'.
BUAHAHAHAHAHAHAH
Ponti Group

4.CERCASI BRICIOLO DI SIMPATIA,ANCHE USATA,PAGO IN CONTANTI.
Marco
SanSepolcro

5.CERCO STENDIPANNI DI GROSSE DIMENSIONI.
USO ALETTONE.
DELLE MOLLETTE N CI FACCIO NIENTE.
ME'
Jessicah Debborah Patriciah
Trestina

6.VENDO FEGATO.BASE D'ASTA:3 centesimi e n'accendino.
Tutti
Lama

7.CERCASI URGENTEMENTE GOMMONE
IN PREVISIONE DELL'ARRIVO DELLE PIOGGE AUTUNNALI
Beppe
Pistrino

8.OFFRESI IN PRESTITO 45 CHITARRISTI IN ESUBERO.
RIVOLGERSI PRESSO PALCO DELL'ALTERNATIVA
Doriano
Pistrino

9.VENDO FILM INGUARDABILE
OTTIMO PER SPAVENTARE ASSALITORI E RAPINATORI
Regista life's but
San Giustino

10.OFFRO DENUNCE A DESTRA E A MANCA.
GRADITI RIFERIMENTI A SETTIMANE BIANCHE E COSE SIMILI.
Franco.Parrucchiere.
Selci

11.CERCASI CREMA AUTOABBRONZANTE.
Augusto
Castèlo

12.TI PICCA??TE LA VENDO LA MACCHININA???
Drago
Cerbara

13.MI VENDO.
Katia
Riello

PILLOLE

2008-07-04T16:32:00.003+02:00

Ci hanno sempre raccontato che questa foto storica immortala due tra i personaggi più di spicco del secolo scorso(dopo Maradona e l'omino di Italia '90),Martin luther King ,leader politico,attivista e difensore dei diritti civili della comunità afroamericana degli stati uniti,e Malcolm X,che non è nè un film porno nè una serie televisiva da teenagers ma un'altro leader afroamericano,assassinati entrambi in circostanze misteriose(non troppo per la verità:a Martin Luther King lo si accusò di essere comunista dal giovanissimo ma già intrapendente Silvio Berlusconi,mentre Malcolm venne assassinato dai dei squilibrati filo-islamici dato che il Giovedì sera andava a giocare a calcetto con Calderoli).

Sebbene la storia che ci hanno raccontato sia vera ed è fondamentale per capire le dinamiche sociali del secolo appena passato,in realtà....LA FOTO E' UNA BUFALA!!!

I due immortalati non sono infatti i due leader di colore che ci è sempre stato detto,ma nient altro che due nostri convallani(che neologismi ragazzi).

Quello a destra nient'altri è che il tifernate Antonio Fichetti,(cugino,tra l'altro,di Augusto Fashionini,di cui abbiamo parlato in passato).
Noto avventore del "sun-bar" Pinocchio,Fichetti deve il suo colore non certo a dubbie provenienze paterne(sebbene i detrattori del padre sostengano a gran voce anche questa tesi),ma a visite continue e prolungate ai solarium di Città di Castello(ormai,grazie a questa stupidissima e comica moda,i proprietari dei solarium son diventati ricchissimi e potentissimi e hanno fondato la cinquantaseiesima squadra di calcio di Castello, l' F.C. Castello Beach,facendo in modo che a castello ci sia una squadra di calcio ogni 4,6 abitanti,così uno ha l'imbarazzo della scelta e ci sono quindici derby alla settimana).

Alla vostra sinistra potete osservare Maicol Jessicoh Del Mè.
Nato a Trestina,detto da tutti "e basta"(vi ricordate i commenti sui post di trestina??) per il suo fastidioso problema di meteorismo,anche lui è un noto avventore di esercizi che offrono lampade abbronzanti (una volta mise l'autoabbronzante anche sugli occhi perchè un cugino del suo cugino gli aveva detto che se faceva in quel modo sarebbe diventato ancora più irresistibile:ovviamente è finito mezzo accecato con gli occhiali).

LA foto immortala si un grande momento,ma non quello che tutti ci hanno fatto sempre credere:
questo è il momento in cui bar Pinocchio e popolazione di trestina compiono il fatidico gemellaggio(già a suo tempo preannunciato da loro stessi su questo blog).
Neri per la pelle.
Contro ogni forma di bianchismo,vestiti del mercato,punto bianche senza alettoni.

Hanno giurato su Anelli e Pagelli.

Dopo aver fatto questa foto,Maicol Jessicoh del Mè,in onore della sua somiglianza con Martin Luther King,ha pronunciato "C'ho n'sogno",riadattamento del celeberrimo "I have a Dream" del leader afroamericano...

C'Ho N'sogno

C'Ho N'sogno(Mè)

che n'giorno,suppe ste strède tra el Borgo e Montecastelli
n arìa da vedè ste machinaccie usète senza na modifica,co l'impianto de serie,e senza manco na gonnella

C'Ho N'sogno(mè)
che n'achèda che nesuno dica n'cò che noi n semo irresistibili.
Ve le pipèmo tutte se sa

C'Ho N'sogno(Mè)
che n arìa da senti che un col capelino rosa lu smanichèto è n truzzo,
perchè io me vesto cosè,ma ve pajo nu struzzo?

C'Ho N'sogno(Mè)
che quel che fa el blog de lèma se renda conto che n c'ha capito n cazzo

C'Ho N'sogno(Mè,mè)
Che dimèni me sveglio e hanno spostèto el redde davanti a casa mia

Questa è la mia speranza
Con questa speranza me ne torno a Trestina.

Scroscio di applausi

Discorso storico e irresistibile

I vecchi del paese

2008-07-03T14:01:00.003+02:00

Che vita

Abbiamo già più volte parlato del comportamento delle persone anziane,dei loro usi e costumi,del loro linguaggio.Su questo post intendiamo approfondire meglio quello che è già stato per l'appunto già accennato in altri post.

Messa in questi termini possiamo parlare certamente con cognizione di causa: Lama,risaputamente(ma tutte le nostre zone in generale),presenta 89 persone su cento con un età sopra i 134 anni.Le uniche che ancora sgravidano come cunigli e mantengono la popolazione ad un livello che è possibile che tra 10 anni ci sia ancora qualcuno al giro,sono le extracomunitarie (rumene,marocchine ma adesso anche cinesi,che li fanno in serie).

La famiglia che sta dietro a casa mia potrebbe fa benissimo una squadra de calcio con tutti i fioli che ha messo al mondo,e ci sarebbero più panchinari che all'Inter.

All'asilo ormai le "sore" invece dei tradizionali canti cristiani,insegnano "auimbauè auimbauè"(a meno che sor Agata non se ne accorga:in quel caso,con la forza di Okuto,stermina due terzi dei bambini presenti e ristabilisce l' equilibrio demografico)

Ma va bè,tralasciando considerazioni che qualcuno potrebbe intendere come xenofobe ma che in realtà semplicemente riportano di fatto la realtà,e comunque tralasciando i discorso per non divagare(non succede mai),torniamo a parlare dei nostri cari vecchietti...

I vecchi del paese fanno incazzare da morire.

Hanno fatighèto a Nardi tutta la vita(a Lama tutti hanno un vecchio che ha lavorato a Nardi...a Selci invece tutti hanno un vecchio che ha offerto in sacrificio il primogenito all'altare di Nardi non perchè glie l'avesse chiesto qualcuno,ma giusto per leccare un pò il culo) e uno si aspetta che,giunti all'età pensionabile,si mettano un pò a rilassarsi e godersi la loro terza età.

Col cazzo.

Il vecchio medio a Lama si sveglia alle 4 e un quarto della mattina.
Nessuno ha mai capito perchè.
Ora,io capisco che la sera non fai le ore piccole,le serate infuocate con la tu moglie son passate da un pezzo e la replica de Studio Sport verso l'una manco te l'immagini,ma davvero nessuno vede la necessità di alzarsi prima dell'Alba(almeno che l'Alba abbia un marito geloso che sta rientrando in casa,allora conviene alzarsi prima dell'Alba si,ma anche di qualunque donna con un altro nome).

Resta ad oggi ancora il mistero di cosa facciano i vecchi da quell'ora cosi assurda fino alla mattina.

Non potendo rompe i coglioni a nessuno(cosa della quale si rifaranno abbondantemente durante tutto l'arco della giornata),probabilmente fanno 4-5 ore di colazione.
Quelli afflitti da morbo di Parkinson son certamente agevolati nel mescolare lo zucchero nel caffè(questa è veramente stronza...mi autodenuncio!).

Dopo questo tempo lunghissimo,la vita comincia anche nel resto del paese,e i nostri cari amici posson finalmente uscire.

Specialmente la mattina,quando i ragazzi sono a scuola e gli adulti al lavoro,gli anziani possono uscire e sono totalmente padroni di tutto il paese.Li vedi che viaggiano felici,pur zoppicanti,avendo a disposizione un paese intero di cui sparlare e lamentarsi.

Pur non avendoci un cavolo da fare,son sempre indaffarati.

Si comincia con l'andare a prendere il pane.Cosi appena aperto il forno,anche con il rischio di fare la fila.Non so se nessuno ha mai spiegato loro che il forno resta aperto fino all'una passata.

Il forno è la prima occasione buona per cominciare a parlare.Con chiunque.Per ore.
L'argomento preferito è tradizionalmente il tempo.Anche se son 3 mesi che è sereno e non accenna a cambiare,l'anziano sente sempre sugli ossi "LA CAMBIAZIONA".E giù ore e ore a parlare sulla presunta cambiaziona,sui bei tempi quando c' era la neva anche ad aprile e i riscaldamenti mica c erano(bei tempi un cazzo n.d.r.) e altre considerazioni che erano state dette il giorno prima e saranno ripetute l'indomani,con l'unica differenza di lamentarsi sempre di più in ragione geometrica.

CONTINUA

I vecchi del paese

2008-07-03T13:57:00.000+02:00

30 anni con le mani per aria

2008-06-30T01:05:00.003+02:00

Messaggio promozionale:
il seguente post non ha altro scopo che pubblicizzare una serata.
Non ho ricevuto nessun tipo di compenso,tranne la promessa fatta da un mio congiunto di smettere,se avessi scritto il post,di venire a grattarsi il culo davanti al viso del sottoscritto che se ne sta ancora beatamente steso sul letto la matina de bon ora.
E' per questo che inizio le mie giornate cosi male e scrivo ste cazzate.

In primis: mi scuso per tutto il tempo in cui il blog non è stato aggiornato(ma pu perchè me dovrò scusè).Questa settimana ho avuto un sacco di impegni...em...universitari...em...insomma mi son piallato in piscina che so talmente nero che m hanno preso a fare i preliminari per entrare al pinocchio: sono in un girone con un del calzolaro e un pachistano.
Se lo passo posso cominciare ad entrare in quel bar nei feriali de matina.Butta via...

In secondis(che si dice sicuramente)...Niente volevo semplicemente ricordarvi,per chi non lo sapesse(dato che in giro ci sono più manifesti della serata che di"dio c'è" sulla superstrada) che MARTEDI 1 LUGLIO in piazza a Castello si svolgerà una serata per festeggiare i 30 anni dell'Alternativa,nota orchestra altotiberina compagna di tantissime e indimenticabili sbornie(le più imbarazzanti...sempre a dover spiegare il giorno dopo alle mamme che diavolo ci fanno le tue mutande sul tetto del vicino).

In realtà non ci sarebbe proprio bisogno di pubblicizzarlo:se solo i parenti di primo grado di tutti i componenti dell'alternativa andassero alla festa la piazza raggiungerebbe il milione di persone (per gli organizzatori,per la questura cinque o sei persone)...
Comunque,dato che a svegliarmi meno traumaticamente ci tengo,ben venga pubblicizzare.

Se volete notizie più approfondite vi consiglio di riguardarvi il post relativo su questo blog o visitare il sito www.lalternativa.net.
Potete trovarlo anche digitando "su le mani" su google.

La cosa che a noi contadini tutti fa più piacere è quella postilla in bianco in fondo alla pagina..."buffet per tutti"...le parole magiche...ucciderei per queste tre parole...io ho smesso di mangià ieri l'altro cosi ci arrivo con na fame che gni magno anche il fonico(tanto saranno una decina...chi se ne accorge)

FLASHBACK
L'altra sera son passato alla festa dei Lupi e dei Bufali li sulla deliziosa cornice della stazione di San Giustino(al cui interno tra l'altro ci sono disegnati dei piselli di dimensioni clamorose...dopo ste fregnine credon che son tutti in quel modo e ci armangon male...va bè si perdoni la divagazione).
Dopo la 32 birra,quando la vescica chiedeva perdono,mi son deciso ad andare a fare pipì dietro al palco...
Arrivato sento delle voci...disperate...
mi trovo davanti un centinaio di persone,tutte affrante,con i strumenti in mano...
Al che chiedo cosa stanno facendo e,per liberarsi di un peso,cominciano a raccontarmi il loro dramma...Questi poveri cristi sono musicanti dell'alternativa che però,non essendoci il più delle volte sul palco posto per più di cinquanta persone,sono costretti a starsene li dietro pensando ai mancati virtuosismi sul cha cha cha della segretaria.
In pratica sono i panchinari dell'alternativa.
Uno mi racconta,con gli occhi lucidi,di quella volta che mancando i 9 sassofonisti titolari,riuscì a fare un paio di pezzi alla sagra del bastoncello.Poi mi mostra che ha voluto ricordare quell'avvenimento con un tatuaggio sull'avambraccio.C'è la data,un bastoncello e scritto,a caratteri semitribali "PITIGLIANO".Appena finita la storia scoppia in un pianto dirotto.
Sa che un occasione simile difficilmente ritornerà.
Li abbraccio tutti e me ne vado,con una tristezza tale addosso che non mi solleverebbe manco un meteorite su selci.

Tornando a noi siete invitati veramente a ballè e magnè questo martedi in piazza de sopra,detta volgarmente piazza Matteotti dalle nove e trenta in poi.

E non è finita qui...Voi credevate che c'era l'alternativa e se magnaa ed era finita cosi.
In realtà ...ECCOVI QUA GLI SPECIAL GUEST...

Sono i "fuoriclasse" dell' orchestra "Grande Evento" (tornano da Londra dove hanno fatto il concerto per Mandela insieme agli U2)...In ordine da chi ha il ciuffo più fluente a chi meno:

FIORENZO TASSINARI
detto "il migliore" o " il re del sax".Che darei per succedergli al trono.

MAURO FERRARA
detto " la voce di Romagna".
capace di cantare tutta "Romagna mia" con un unico rutto.
Si è riprodotto per scissione da RAul Casadei.

MORENO CONFICCONI
detto "moreno il biondo"(GIURO!!!!)
Nino D'Angelo ai tempi d'oro gli fa una sega.
La sua pettinatura da sola è capace di mettere incinta una donna che lo ascolta.
Sa far piangere chiunque con la sua chitarra.Spaccandola sulla testa.

WALTER GIANNARELLI
"la fisarmonica italiana".
Per chi è del campo,un mito.
Si narra che sia amico intimo del Papa,di Gesù e del drago
Insomma,con un parterre di stelle cosi non c'è altra scelta che venire in piazza,meglio se direttamente con le mani alzate per far risparmiare la voce a Doriano,MARTEDI 1 LUGLIO DALLE NOVE E MEZZA IN POI.

P.s. Smettete di mandarmi i messaggi per Moreno il Biondo.
Io putroppo non lo conosco
Secondo me è di trestina

Allez les bleu

2008-06-18T17:41:00.003+02:00

Niente,non è un articolo ma solo una cosa che volevo fare perchè quanto mi stanno sul cazzo i francesi....e quanto ho goduto ieri sera...

P.s. Avete mai fatto caso che uno dei tanti motivi di presa per il culo che si fanno ai francesi è per il fatto di mangiare delle RANE??

Non so a voi,ma a me ricorda qualcuno di nostra conoscenza...

Inferiori in tutto.Come a Selci.
"Forza Italia!!!" (ma anche "Partito Democratico!!!",per parcondicio)

BOTTE prima degli esami

2008-06-17T15:32:00.002+02:00

La notte prima degli esami di maturità è un momento che tutti ricordiamo comunque con piacere.
Momento topico dell'adolescenza(di cui probabilmente segna la fine),tutti ci ricordiamo quello che abbiamo fatto la notte prima degli esami e quali erano le sensazioni e le paure che,in questa terribile e meravigliosa serata,abbiamo provato.

Già mi immagino i maturandi di Trestina con le dita incrociate sperando che esca un tema sul personaggio storico più di spicco da quelle parti, Abarth,o le preghiere che si sprecano a Castello nella speranza che escano non Dante nè Svevo,ma Dolce&Gabbana o Gucci.

Nel fare comunque un in bocca al lupo a tutti coloro che domani mattina affronteranno la prima prova dell'esame di maturità....
La canzone seguente racconta quello che,tradizione vuole,è d'obbligo fare la fatidica NOTTE PRIMA DEGLI ESAMI a Lama....

Io me arcordo , quatro fregni con la chitarra
e na damigièna sula spalla....

Come vini di Lama, la barista non li smezza,
ma 'sta botte è ncora nostra.

Come fanno le bariste del pipi senza espressione ad esercitare la professione di baristeeeee?
El rum liscio alle sei fa un pò male...

è solo il fegato che muoreeee... è solo il fegato che muore...

Gli esami sono vicini, e a me me balla troppo sta cazzo de stanzaaa
El tu babbo me sembra Dante e tuo fratello Ariosto
stasera al solito posto, la luna sembra strana
sarà che bevo ininterrottamenteeeeee, da una settimanaaaaaa...

Oddio che lascaaaaaa, t' avessi scarcato prima,
le mi mani sul bichieri, è fitto el mi mistero.

Il tuo peccato è originale come la sambuca originaleeeee,
non fermare ti prego le mie maneeee
sulle tu cosce teseeeeeee chiuse come le chiese,
quando vu gi a fè ngocciooooo( a Lama le chiese somministrano alcolici...vedi bar blu n.d.r.)

RIT.

(ho fatto una) botte prima degli esami, notte di polizia
certo speramo che la mi patente n se l' han portan via.

Notte di mamma e di papà col fiascon del vino n mano,
notte di grappe alla ginestra, ma questa botte è ancora nostra.

Notte di giovani attori, di pizze fredde e scureggioni,
notte di sogni, di coppe e bicchieroniiiii.

Notte di lacrime e preghiere,
esse astemi non sarà mai el mi mestiere.

E le sorbe volano in alto con un martini con mosca,
ma questa botte è ancora nostra, Claudia non sgattare
non ti posso far male, se il fiascone è il fiasconeeeee.

Si accendono le luci qui al bancone
ma quanti amici intorno, mi viene voglia di arbere.

Forse cambiati, certo un po' diversi
ma con la voglia ancora di scolareeeee,

Se il fiascone è il fiasconeeee
se il fiascone è il fiasconeeeee
se il fiascone è il fiasconeeeee

Antonello Venditti

E voi che avete fatto la notte prima degli esami?

La gota

2008-06-16T13:50:00.006+02:00

La festa vegetariano-macrobiotica appena conclusasi a Lama

Crisi.
Grossa Crisi.
4 Giorni di sagra della Gota.
Pardon, "sagra mondiale" della gota.
Giusto per non esagerare.

Stamattina mi reco all'ospedale.Le mie condizioni dalla scorsa notte sono andate via via preoccupantemente peggiorando:quando ieri ho cominciato a vedere maialini rosa che volavano,dopo aver pensato ai Pink Floyd,mi son deciso che stamattina sarei andato a farmi vedere da uno bravo(dopotutto me l hanno consigliato in diversi parecchie volte).

E cosi stamattina,benchè in piena crisi di astinenza,mi reco all'ospedale.
La mia faccia non dev'essere un granchè perchè la gente che mi vede fa espressioni disgustate e mi fa passare(va bè...in effetti potevo anche lavarmeli i denti).
Mi dicono " un rosso??"...Io ci penso un pò...bè in effetti un rosso potrei anche farmelo però a st'ora della mattina preferirei una tranquilla birretta...Prima che risponda creando un clamoroso equivoco sento le gambe piegarsi su se stesse...Sento le infermiere "Si si è un codice rosso portiamolo dentro!!"

Buio.

Mi risveglio in un lettino.
Vicino a me un selciarino che ha provato a camminare sopra il marciapiede.60 punti di sutura e varie escoreazioni e ustioni nel 78% del corpo.
Più in là scorgo uno de trestina.E' in pieno "delirio tremens" e urla "Siamo irresistibiliiiiiiiii!!!Ve le pipiamo tutteeeee!!!!!!".

Viene il dottore.
Guarda la mia cartella clinica.
Poi mi guarda.
Riguarda la cartella clinica.
Incredulo,chiama un altro dottore.
Guardano la cartella clinica.
Mi guardano.
Riguardano la cartella clinica.
Ne chiamano un altro(e poi la smetto che sembra "l alli galli" ,che non se scrive cosi ma sennò nessuno capiva).

Sono in 8 adesso.
Guardano la cartella clinica.
Mi riguardano.

Io non capisco.Accenno un "em...vanno bene i valori?"

Gelo.

Uno prende il coraggio.Parla:
"Vanno bene?In tutta questa cartella non c'è niente di giusto,neanche il suo indirizzo!!!"

Un altro, con voce solenne:
"Le analisi dimostrano inequivocabilmente che lei dovrebbe essere un maiale"

Io rispondo che si,ogni tanto vado su uno di quei siti e guardo il culo di tutte al mare,ma niente di diverso da quello che fanno tutti gli altri...Mi interrompono.Stanno parlando di un maiale vero.Il suino.Mi sto trasformando.Ma quanto ne ho mangiato,mi chiedono.

GLi spiego la storia della sagra iperspaziale della gota e loro capiscono.

Mi danno una ciotola di ghiande e mi permettono di lasciare l'ospedale,solo dopo aver fatto la solenne promessa di non toccarne più per qualche lustro.Io prometto.

Appena esco dall'ambulatorio però,sento di non farcela già più
Troppo forte il desiderio.
Mi reco al bagno dell'ospedale.
Tiro fuori una sacchettina di plastica e una scheda telefonica.
Trito tutto il contenuto del sacchettino,poi piego dieci euro per fare una cannuccia e tiro tutto dal naso.FIUUUUUUUUUU.....

Ecco...La mia libertà....LA sensazione che adoro....
La mia dipendenza ormai è preoccupante: ho già TIRATO 3 GRAMMI DI GOTA da questa mattina!!!!!
Ma non posso farne a meno...Mi sento bene,libero,senza affanni.

Tutta la mia vita gota,sesso e rock and roll...

Si è appena conclusa a Lama la quarta "Sagra mondiale della gota",una delle tante feste che ogni estate intrattengono lamarini e alcolizzati da tutta la valle.
Tipica festa adatta ai vegetariani,questa è stata una sagra funestata nelle prime due feste dal brutto tempo(per capirci...Pistrino ha fatto la fine di Atlantide e già è entrata nella leggenda),che però non ha certo impedito agli avventori di bere quantità spropositate di tutto ciò che di bevibile esiste in terra.
Naturalmente,per bere cosi tanto,è stato necessario mangiarci discretamente su.
I maiali oggi sono in meno dei panda e rischiano l'estinzione.

Comunque è stato niente male,tranne i tempi di attesa biblici per mangiare(ci sono ancora una famiglia de Petrelle e un gruppo di amici de Anghiari qui fuori sui tavolini che aspettano d essere serviti...li sto vedendo dalla finestra!!) e la qualità dello spettacolo musicale.
Ieri c'era un gruppo che ha annunciato "dalla pelle al cuore" di Venditti,poi siccome non gli è partito il cd per il playback,non l hanno fatta...Per dire.

Ma dopo tutto qui si viene per "magnè la gota",per uno spettacolo nettamente migliore vi consiglio il festival di luglio organizzato dalla banda.

Comunque un plauso agli organizzatori tutti e a tutti i maiali che,con la loro morte,hanno contribuito alla buona riuscita della festa.

Ora torno a tirare un altro gramma di gota...
E non lo dite in giro!!

PILLOLE N.3

2008-06-13T15:14:00.005+02:00

Torna "pillole",la rubrica che svela cosa è nascosto dietro ad alcune delle foto più famose di tutti i tempi...

IL MOSTRO DI LOCH NESS

Il mostro di Loch Ness, soprannominato anche Nessie, è una creatura leggendaria (come un selciarino intelligente) che vivrebbe nel Loch Ness, un lago della Scozia.
Non esiste alcuna prova dell'esistenza del cosiddetto "mostro" e alcune foto che lo ritrarrebbero sono dimostrate false o non sono ritenute particolarmente significative dal punto di vista scientifico.

Ciò nonostante,questa mitica creatura continua da decenni ad appassionare,incuriosire e scatenare la fantasia di moltissima gente,tant'è che il luogo è diventato una delle principali attrazioni turistiche di tutta la Scozia e sul "mostro" sono stati scritti libri su libri e a Loch Ness girati documentari e film.

Oggi è però un giorno storico per Lamacity,che svelerà tutta la verità sulla foto di cui sopra, certamente una delle più famose di tutti i tempi...

La foto è stata scattata a Pistrino.
Altro che Loch Ness.
Era una tranquilla giornata di Settembre e nella Valtiberina cominciò a "spioviccicare".

Neanche tutti se ne accorsero ovviamente,tranne a Pistrino,luogo nel quale,come potete ricordare da un precedente post una lieve e timida pioggerella si trasforma in una catastrofe dalle dimensioni gigantesche,con allagamenti e centinaia di morti affogati(causa la conformazione geo morfologica del territorio....ma oh poi ste cose per saperle basta che cliccate sulle parole "precedente post"...chissà perchè son in blu?).

E così,come al solito,nel giro di due minuti Pistrino e le vicinanze (non è che a Fighille stanno tanto asciutti, che credete?) furono sommersi completamente dalle acque.

La foto fu scattata da "Bepe del'anghiarina",noto intellettuale locale(sulla cui madre circolano ancora oggi le voci più terribili:si va da "la schifosa del anghiarina" a "la putana de l anghiarina"...Ma lasciamo stare,quella è un'altra storia") che ,in seguito si trasferì in Scozia perchè non sopportava l 'umidità di Pistrino(pensa te!!),e da qui nacque tutto il celeberrimo disguido.

Bepe scattò la foto al suo dirimpettaio,tale "Giuani " detto "el fica" per il suo continuo ed inappagabile desiderio sessuale.

Giuani altro non stava facendo che indicare all'amico Bepe il segno dell "ho inzuppato el biscotto" (se guardate la foto risulta chiaro...quello che esce dall'acqua è un braccio e la parte superiore non è una testa ma una mano piegata),che i studiosi spiegano come un modo efficace per fare intendere a qualcuno di essere riusciti ad avere un amplesso da poco.

Giuani stava spiegando il fatto all'amico quando la pioggia lo colse alla sprovvista(nel giro di tre-quattro secondi a Pistrino le piogge sono in grado di sommergere qualunque cosa).

"Tenne il braccio nella posizione ho n zuppato el biscotto per un altro pò" spiega oggi l 'ormai settantenne Bepe de l'Anghiarina,ancora sconvolto per una morte cosi assurda "poi l'accasciò delicatamente...Perlomeno morì dopo aver fatto quello cha aveva sempre desiderato".

E cosi,oggi,al cimitero impermiabile di Pistrino,nella parte più vecchia,potete osservare una lapide:

Al FICA
CHE MORI AFOGHE'TO
MA ALMEN PRIMA GN HA DE'TO

P.s. Si, sto diventando un malato di mente

P.P.S. I love Trestina

PILLOLE N.2

2008-06-11T10:50:00.004+02:00

Sti giorni non c ho tempo manco per cachè,sicchè dovete accontentarvi di qualche news e qualche pillola(foto storiche in cui si svela cosa è realmente successo).

P:S. SE NON CI AVETE FATTO CASO GUARDATE L'IMMAGINE TRA IL SONDAGGIO E IL LOGO DI LAMACITY...

COSA é SUCCESSO VERAMENTE A PIAZZA TIENANMEN

Il rivoltoso sconosciuto che in totale solitudine e completamente disarmato affronta una colonna di carri armati è considerato il simbolo della rivolta di Piazza Tienanmen: le fotografie che lo ritraggono sono popolari nel mondo intero e sono per molti un simbolo di lotta contro la tirannide.

IN REALTA'

Lo sconosciuto eroe altri non è che un MANCINARDIPOSSORICHIAMARTIGIA'STASERA MA TU NON PENSARE MALEADESSOANCORAILSOLITOSESSO,noto selciarino,ritrovatosi in Cina per qualche strana ragione(probabilmente il governo cinese fece giungere fino in oriente un selciarino per studiare la loro supidaggine innata e se c'era modo di trasferirla alla popolazione tibetana,sempre ribelle ai gioghi dittatoriali cinesi,in modo da renderli mansueti ).

Il selciarino così è seduto davanti ad un bar che,ovviamente,si affaccia sulla strada.
Ad un certo punto vede non uno,non,due,ma una fila di carri armati.

Ora voi,se siete mai passati davanti al bar filarmonica,sapete come gli avventori dello stesso,ma tutti i selciarini in genere,amino entrarvi quasi dentro la macchina e fissarvi in maniera imbarazzante.

Immaginate questo povero cristo che,all'improvviso,si accorge che passa una fila di carroarmati!!!
Impazzisce completamente!!

Per guardarli e fargli la classica lastra che solo un selciarino sa farti,gli va addirittura davanti(dopo tutto non si è mai visto un selciarino che cammina sul marciapiede,perchè dovrebbe farlo in Cina??).

E così alla storia è passato un eroe che combatte contro la dittatura.

In realtà era il solito selciarino che,quando hai la sfortuna di passare da quelle parti,ti fa bestemmiare stando in mezzo alla strada e fissandoti come solo lui sa fare.

Li poi finì in strage.

Che sia di buon auspicio?

PILLOLE

2008-06-10T18:53:00.003+02:00

COSA HA DETTO MATERAZZI A ZIDANE??

"Amico,so de Trestina(guarda i tatuaggi e quanto so grezzo...è chiaro)...Se ci porti quella puttana della tu sorella te la pipamo tutti, noi irresistibili..."

INTERVISTA... TRIPLA!!!!

2008-06-09T11:32:00.002+02:00

Sto week end,approfittando della pioggerella che "stranamente" cadeva leggiadra nella nostra vallata(per chi non ci avesse fatto caso piove consecutivamente da Marzo...qui a Lama le strade erano allagate...a Pistrino perlomeno si son consolati che l'hanno scelta come location per "the day after tomorrow 2" tradotto: "Domenlaltro do").

Cosi,dopo essermi dato una forte capocciata sul marmo delle scale per essere allo stesso livello intellettuale,armato di taccuino penna e alettone,mi sono prodigato in un'intervista addirittura tripla, fatta a tre simpatici e veramente divertenti amici delle nostre parti:

-il primo si chiama Jonathan-Cristian-Maicol (insomma tutti i nomi più trash che ci sono glieli hanno dati a lui).Vi lascio immaginare da dove viene.Lui sarà "T".Trestinese.
Vi giuro,è stato difficile resistergli.

-Il secondo si chiama Augusto Fashionini.Sebbene il colore della sua pelle potrebbe far pensare ad improbabili origini africane,lui è nato e cresciuto a Castello ed è il simbolo della proverbiale "cachettoneria" tifernate.Viaggia al Bar P. e per questo lo chiameremo "P".

-Il terzo,sebbene sia stato difficile farlo concentrare per più di tre minuti (e soprattutto è stato molto faticoso insegnarli a non fare i bisogni sul tappeto) si chiama AndreaManciniNardimanchitunell'ariaNardimanchitunelsoleNArdimanchipiùdel
saleNArdisciogliquestanevechesoffocailmiopetoo-o-otiaspettoNaardi.
Per comodità lo chiameremo "N".Se non lo aveste capito viene da Selci.

Ciao ragazzi.Questa è un intervista per lamacity.blogspot.com.
Io vi farò delle domande e risponderete uno per volta.
Poi potrete andare a leggere il tutto sul blog.Facile no?Capito?

T.Mè mica semo tonti.Noi rispundemo,pu se pol vede su "blob"...è sul tre ale oto no?
P.Certo,iocchè.Chiarimo però:io tra un quarto d'ora c ho da anda a fa una lampada.Quindi muoviamoci,iocchè.
N.Eh? a sè l'intervista.Va bene.Approfitto per fare un saluto alle persone più importanti della mia vita:ciao mamma!!ciao famiglia Nardi !!

Ok...em..non è proprio blob di rai tre ma..va bene su...dai cominciamo...
Nome

T.Cristian-Jonhatan-Maicol e basta.Ma mi chiamano solo "e basta"(hihi per chi si ricordasse dei commenti....).
P.Augusto Fashionini.Iocchè,anche il nome c'ho fico.
N.Bè a Selci ci chiamiamo tutti uguali.Cambia solo il cognome,che però ha un comune denominatore:la parola Nardi.Dopo,per decreto del cavaliere(sempre sia lodato),ognuno gli ha potuto dedicare una canzone.I miei gli hanno dedicato "Gloria".Ma a me sarebbe sempre piaciuto chiamarmi "Love me nardi".Peccato

Soprannome

T.Ale.Non sta per Alessandro ma per Alettone.La mia più grande passione.Mè.
P.MagicAuguFashion.
N. Occhia.Sta per "el ranocchia".La mia seconda più grande passione.

Città e slogan per essa

T.Trestina.I love trestina(mè el dicono anche le bistecche)
P.Bah,Castello,ma per l'amor de Dio.Son tutti sfigati.Ci siamo solo io e i miei amici,che siamo i più fighi.Il resto può anche vivere la sua mediocre vita vestendosi al Terranova.Che schifo.
N.Selci....Em....Vieni a Selci...Em...E' bella...Em....Ah già c'è la Nardi...Em....A già la festa dela ranocchia...Em...Dai so lasciamo perde.

A che età il primo bacio?

T.Mè amico,n so se hai capito.Semo irresistibili,lo dicono tutte.Il primo bacio...probabilmente all'ostetrica che m ha tirato fuori dalla pancia.Mè non ha mica resistito!
P.Iocchè,io e i miei amici del Pinocchio potremmo fare faville ogni volta che mettiamo piede fuori.Ma certo non si può andare con cani e porci.Pensa il mio primo bacio l ho dato a una fregna,iocchè,che c'aveva la borsa di louis vitton tarocca...Ero un fregnino,12-13 anni...Adesso mica lo farei mai.
N.Em...ecco...Si c'era una tipa...siamo andati a cena...Poi,non mi riesco ancora a spiegare perchè,quando ho ordinato un bel piatto di ranocchie,è fuggita.Mah.Quindi

A che età il primo rapporto sessuale e dove

T.A sei anni.Mè,La maestra non ha saputo resistermi.Nella macchina alettonata di mio padre,ovvio.I neon blu al neon e la musica UNZ UNZ hanno reso tutto indimenticabile.
P.Presto,prestissimo.Dieci anni.Avevamo preso un tavolo al gradisca.Il tavolo "i più fighi".So andato da una e ho schioccato le dita come Fonzie.Poi l ho portata in machina del mi babo,iocchè.Sarò durato tre ore e mezzo.Iocchè quando uno è fico è fico
N.Non ancora ma,avendo nascosto dei soldi che i miei volevano mettere in banca per condurre la solita e triste vita da selciarino,il prossimo mese potrò fare l'investimento pazzo di trenta euro.Al Pantano.Che gusto

La/e persona/e più importanti della tua vita

T.Il mio meccanico,senza dubbio.Riesce a rendere la mia macchina irresistibile come me.
P.Il commesso di Anelli e Pagelli credo:fa certi abbinamenti di colori in vetrina che non so come fa a non aver vinto ancora un nobel
N.Bè questa è facile....Cavalier Nardi...Nei secoli dei secoli,Amen!

Cosa pensi di lamacity.blogspot.com?

T.Mè,na merda.Scrive che le robe su internette vol di esse sfigati.Perchè a Lama col cazzo che sono irresistibili come noi...Mè mè!!!Ve le pipamo tutte!!
P.Bah,iocchè non è che me confondo con ste cazzate.Io c ho da vestimme bene e andarmi a fare le lampade.Tutto il resto è noia.
N.Ci prendono per il culo a rota.MA noi siamo chiusi tra una ferrovia e una superstrada...tutta invidia!!

Cosa pensi di quelli di Trestina?

T.Bè siamo irresistibili.E abbiamo le macchine più truccate di Moira Orfei.Semplicemente perfetti.Mè cos'altro dire?
P.Si,quelli che sono del nostro stesso colore mi stanno simpatici.Gli altri sono tutti sfigati.Ma noi siamo i più fighi, diteglielo pure
N.emmm(Mentre sta per rispondere passa una macchina davanti a lui...Al suo istinto non si comanda e cosi egli la segue fino a che non sparisce all'orizzonte...Non risponde)

Cosa ne pensi di quelli di Castello specie Pinocchio?

T.Siamo gemellati.Certo,le loro macchine non son belle come le nostre.
P.Siamo fantastici.Un gruppone fantastico.Dove andiamo spacchiamo tutto.I più avanti.Siamo talmente fighi che sui locali non ci fanno entrare perchè dopo son tutte le nostre.
N.(Ripassa una macchina...Stesso problema di prima)

Cosa ne pensi dei selciarini?

T.Come??
P.Cosa??
N. (Putroppo continuano a passare macchine e il selciarino le squadra.Misà che l abbiamo perso)

Il tuo peggiore incubo

T.Svegliarmi in una "ipsilon blu standard" sul parcheggio del Red Zone mentre questo va a fuoco.
P.Ritrovarmi in un 'isola tipo Ibiza(tipica località da castelèno del pinocchio) con addosso i vestiti del mercato e tutto sbianco come una persone normale.
N.La deviazione del traffico da davanti al Bar Filarmonica.Non potrei mai sopportarlo.

Il tuo idolo

T.Quel grezzone nero di pimp my ride...E Padre Ralf
P.Briatore e me stesso
N.Bè...sembra di essere ripetitivo...ma come il cavalier non c'è nessuno...

Saluta lamacity.blogspot.com

T.Mè ciao!!!!Ci state simpatici perchè "ve le pipiamo tutte con grande felicità".Alettonatevi però i mi cocchi
P.Iocchè,ciao.Quando sarò un povero schifoso che compra la roba alla babilon passerò dale vostre parti.
N.Selci REgna La(MA) MERDA

T.Mè emo fenito?E vai...Dagni de nos GIONATANE!!!Ve saluto
P.O MMIO DDIO....la mia pelle sta diventando marrone chiaro....Devo correre...Ciao iocchè!!
N.Ciao...Volevo dire un' ultima cos...(passa ben due macchine.il selciarino va in overload ed esplode)

Quanto è bell lu primo amore in valtiberina

2008-06-04T13:39:00.008+02:00

Se dedicate immagini del genere a qualcuno siete già fottuti...

...Arriva per tutti,prima o poi,il momento di finirla con le solite 14 canne a sera e le classiche sedute di 12 ore a suon di aperitivi(perlomeno a Lama il single,anzi il "singol" si comporta cosi).

Così,un bel giorno, ti rendi conto che se non la finisci di alitare alcool in faccia alle ragazzine che incontri in discoteca farai la fine di tintilla(quello che putroppo morì senza...assaggiarla, come dice badiolo)

Ti rimangono due soluzioni:

-Tornare da quella Venezuelana li alla Coop di Castello.Poca soddisfazione.E,più che altro,non puoi continuare a lasciare lo stipendio per andarci...E poi no,il finanziamento per andare a troie non te lo darà nessuno.Scarta pure questa soluzione.

-Trovare una ragazza che ti ami e che ti consideri importante,bello.Ma soprattutto trovare una ragazza che abbia il coraggio di dartela.
Ok,decidi per questa soluzione.

Certo,tra il dire e il fare c'è di mezzo un bel casino(oltre alle parole "e il"):te paresse facile trovarti una ragazza!!Cosi,cominci ad abbandonare quei jeans scuri che metti un mese per volta,la felpa di homer simpson e cominci a prenderti accorgimenti che prima non avresti mai preso,quali

-cavarti la ralla dai deti;

-mettete le mutande bone che possano servire non solo in caso di incidente come dice la tu nonna(quanto gufi nonna!!) ma anche a non fare la figura di merda se mai dovesse capitare che qualcuna sia talmente fuori da dartela;

-lavare i denti in maniera regolare,non solo la dimennica matina per non lasciare le cosiddette "asciate",terribili flautolenze stile fogna di Calcutta;

-pulire i ogni prima che il loro colore sia uguale alla schiena di un...senegalese(eeee...vi aspettavate qualcosa su quelli del pinocchio eh??);

-Pulire i capelli prima che siano unti come Anna Oxa;

-Vestirsi in maniera decente:cavatevi quella felpa con Homer Simpson che arlotta e mettetevi una camicia.Se siete pelosi come vostro zio Franco passate dala Lorenza a farvi disboscare un pò.
Cercate di dedicare un pò più dei 3 minuti mensili al vostro abbigliamento(e dai potete anche non comprare tutto quello che mettete a "prezzi matti...tutto a 49 centesimi" e spendere due euro in più per l abbigliamento.

-Non fatevi le lampade.Chi fa le lampade ha sempre quel colorito giallognolo,oltre a un aria da vero imbecille.

-Lavate la macchina.Ci sono mozziconi di tutto dal '96.Cercate di renderla almeno riconoscibile.

Ok.Ora siete pronti.La caccia è aperta.Qui si aprono varie possibilità.

Potete scegliere la via dei "bar troppo fighi": a Castello,sia striminziti in piazza che ...perlomeno "strani" verso la Meltina ne trovate a bizzeffe.Però dovrete essere sempre impeccabili e poco sbianchicci.Anche al Borgo ultimamente se ne trovano diversi.Che gusto.

c'è il metodo "corso la dimennica e il sabbito pomeriggio":dovrete essere allenati di gambe per fare diverse vasche ed essere preparati per dire una battuta al volo a chi passa(i veri corsisti infatti non si fermano mai: tutt'al più rallentano o arvoltano quando sono arrivati al doppio gioco).

Potete provare con il metodo "discoteca"...ma qui vi rimando ai post sullo scorpione e sul gradisca.Sconsigliato il formula,perlomeno il sabato sera,perchè la pedofilia è ancora reato.

Provate con il metodo "punto tutto sull'alettone".In questo caso dovrete trascurare tutti i punti di preparazione descritti in precedenza.La contro indicazione è che questo metodo è efficace solo tra le fabrecce e il giuèlo.Da li in poi vi prenderanno per il culo anche i cani.

Se seguite alla lettera questi consigli vedrete che,con pazienza,riuscirete a trovarvi una fidanzata.
E,se proprio vi dice merda,ve ne innamorerete 'ncò.

Da questo momento qui son cazzi.

In primis comincerete a scrivere delle cazzate mostruose sulla frase di MSN.

Poi,come è è, dopo qualche giorno riuscirete pure a convincervi che in fondo la vostra fidanzata è quasi carina.Non importa se dal piccolo strappo dei jeans ad altezza chiappa escono 4 kg di grasso e un paio di peli...è bella lo stesso!! Anzi,nel disperato tentativo di farla dimagrire qualche etto,vi ci metterete d'impegno e la convincerete ad accoppiarsi circa 30 volte al giorno...(è legittimo richiedere per questo un aiuto da qualche irresistibile).
Solo che,puntuale come la piena a Pistrino,un giorno lei se ne uscirà con la temutissima frase:"da domani prenderò la pillola!!"
Questo è il momento in cui il maschio è colto da crisi di panico e pensa:"No cazzo...proprio adesso che aeo trovèto i preservativi ritardanti per lui ed eccitanti per lei!!!(da non usare assolutamente al contrario!!!)...

Pazienza vorrà dire che quando i tuoi amici,con l'occhietto perfido, ti ricorderanno che ti sei fidanzato con lo sponsor della cellulite e Kate Moss quando la vedrà si sparerà in bocca, almeno potrai dire che è colpa della pillola!!

Arriverà poi il momento in cui lei ti obbligherà a lasciare la banda di alcolisti che tu chiami amici.
E qui son cazzi.Più cazzi di prima.
Qui nasce la "sindrome delu straccio",nella quale il fidanzato,sottostando all'eterno potere della passera,finisce per annichilire sè stesso e qualunque forma di personalità e volontà.

Cosi la partner vi farà passare interi week end con le sue"amiche"a parlare di come si fa il french alle unghie.Che gusto(dimenticavo...le amiche sono tutte stratope pazzesche cosi che tu sarai costretto a guardare le mattonelle tutta la sera per non beccarti la solita pettinata,che poi tanto arriva lo stesso).

Ti ritroverai a girare a scazzo in macchina con lei che ti recita i suoi giganteschi drammi quotidiani,come la troppa pubblicità che interrompe "amici di maria de filippi" o il tronista che si è fatto male le sopracciglia...Tutto ciò mentre ti costringerà ad ascoltare cd interi di michele zarrillo o,se va bene,una lagna spaccamaroni di biagio antonacci.E così che il maschio lamarino somatizza.

Ma quando vi chiederà "Guardiamo 3msc??",e voi,inevitabilmente,risponderete "Ma che caaazzo è???" e lei "Oddio!!!!3MSC tre metri sopra il cielo,cristo!!!MA con chi mi sono messo...Dai hai presente quel genio di Moccia,quel fico di Scamarcio....quella si che è una storia originale e bellissima....altro che il Notre Dame de Paris!!!!"....Si,a questo punto è ora di lasciarvi.
Se mai vi dovesse chiedere "Mettiamo il lucchettino dell amore a Ponte Milvio?" siete invece autorizzati da me ma anche dalla legislazione italiana a prenderla a gomitate in viso.

Rituffatevi nell'alcool come ai vecchi tempi e a suon di sorbe iniziate ad assumere la forma di una damigiana...la pancia si gonfia i rutti prendono il sopravvento fino a quando la ragazza non pronuncia la fatidica frase:"o me o la wodka alla menta!!!"...è la fine...non si può mettere un uomo,perlomeno a lama, di fronte a una scelta così scontata.

E cosi eccovi di nuovo,vestiti come i cani a trangugiare il sesto rum di martedi sera.

Ad aeternam.

100...100...100!!!!

2008-06-03T14:48:00.004+02:00

Lamacity ha raggiunto il suo centesimo post,risultato che,accostato più che altro alle quasi 25.ooo visite (più di cento al giorno di media)danno veramente l'idea del successo che il blog ha avuto in dappertutto...Di fatto del blog si parla molto,bene o male che sia,d'altronde persone ben più intelligenti di me hanno detto che non c'è soddisfazione più grande che essere chiamato tonto da un deficente.
E ultimamente,devo dire,le soddisfazioni di certo non mancano.

Gran week-end questo qua.Tantissime soddisfazioni.

"uichend"

Si sa che Dio decide di far piovere appena vede che a Cerbara organizzano la festa paesana.

La sera stessa che cominciano questa graziosa manifestazione,Dio si incazza cosi tanto che prende e la butta giù per diverse settimane di seguito.
Qualcuno ha avanzato il dubbio che a Cerbara viva Satana...sennò perchè ce l ha tanto con questa festa?E allora per quella a Selci che dovrebbe fare per punirli,un'era glaciale?

Comunque la festa a Cerbara non è bastata a far piovere tutto tutto il week end(un paio di ore ce l ha lasciate libere e asciutte),e in quelle due ore a qualcuno è venuta la brillante idea di dire "O,ma gimo al Gradisca che apre!!!"(qualcuno a cui auguro ...di tutto).

Allora,prima di giungere a qualche avventata conclusione si consideri che :

-il Gradisca non chiude mai.Fa tutti i sabati dell'anno.Prima all'aperto poi al chiuso.Quindi il concetto di "apertura" e "chiusura" risulta un argomento di certo non plausibile. Chettegnivenissencolpo

-Al gradisca le donne pagano circa 40-50 centesimi.Di contro gli uomini pagano diverse centinaia di euro.Io solitamente non ci arrivo coi soldi, cosi mi porto dietro due bei capponi come Renzo con Azzeccagarbugli e un cesto di uova fresche di Cavazzini.Capita spesso che,impietositi,i bigliettari mi facciano entrare,pur negandomi il tavolo.

-A proposito di tavolo.All'ingresso,noi che siamo fighi, dobbiamo aggiungere anche la spesa per il tavolo.Per entrare avrei voluto dare in pegno la mia anima,se solo non l 'avessi venduta qualche tempo fa pur di diventare irresistibile come uno di trestina.Peccato.

-Per altre considerazioni varie ed eventuali si rimanda al post "Gradisca"

A queste condizioni nessuno sano di mente entrerebbe nel locale,difatti c'è il tutto esaurito.
Parcheggiamo vicino a Todi ed entriamo.

Il gruppo "Castello e dintorni" (circa il 99% degli avventori del locale...da qui la domanda: ma n se potea armani,che ne so,ala madonna del latte?)è assiepato su due diversi piani rialzati nei quali,tra l' "ontriso gradisca",sostanza fangosa e viscida che i proprietari mettono in terra per rendere più spettacolari le cadute delgi ubriachi,e il poco spazio la vita è un inferno.

L'equilibrio,in questi piani semi-circolari e strettissimi,è praticamente impossibile da mantenere,specie se hai in corpo venti-bottiglie-di-vino-chi-dice-di-più-chi-dice-di-meno.

Ci riesce solo chi ha una certa praticità con lo snowboard o con il surf,abituato a stare di traverso con onde di "ontriso gradisca" che sbattono da tutte le parti.

Poi arrivando,con l'oscurità,questi piani sembrano quasi tutti vuoti,ma solo perchè quelli del Pinocchio con l'oscurità si confondono bene...appena si accendono delle luci un pò più forti ti ritrovi questi Africa United che ballano soddisfattissimi per il colore raggiunto che tanto si intona con le scarpe.Nere ovviamente.

Avventori del Pinocchio,tra l'altro in formissima questa sera.Tutti piuttosto agitati quando mi vedono(sarà che sono sbianchino,penso).
Poi capisco perchè.

Quelli che conosco la prendono sul ride:

-mi chiedono se sono stato io a passare urlando "SFIGATI!!" davanti al locale poche ore prima.E' buffo notare come credano che sia solo io su tutto il mondo a pensare certe cose.No,non ero io.Certo, non disprezzo chi l ha fatto...

-uno mi domanda come diavolo possa trovare il tempo per scrivere due articoli alla settimana da venti righe ciascuno.O sono un genio o proprio non ho niente da fare.
I miei venti minuti settimanali persi sul blog sono inspiegabili.E' tutto tempo sottratto a qualche lampada!!;-p

Quelli che non conosco sono quasi minacciosi:

in tono pseudo-minaccioso, un tipo sostiene che "ma mè dimme cume se fa a stè sun barre da te me gira el cazzo".Io rispondo che ho diversi amici che frequentano quel bar,e tutto è scherzoso ovviamente,e chi è intelligente l ha capito.A quel punto ritratta :" ma n fatti ma me n'me frega na sega".Mah.

Tutti tra l'altro sono convinti che abbia avuto dei "serissimi problemi" a Lama.
Mi dispiace deludervi ma,a parte quelli con il fegato,di problemi non ne ho altri.

E cosi la serata va...Aspettando le caraffe con il "da bè" che quando arrivano sembra di pogare a un concerto degli Iron Maiden.

Che serata.Sti cazzi

FESTA DELA CERE'SA

Anche Cerbara,in un attimo di distrazione del signore,è stata risparmiata per qualche minuto dalla pioggia.E cosi si è potuta svolgere anche la festa in programma.

Buona affluenza di pubblico,anche se erano presenti certe orchestre che se mettevi uno stereo con un disco era una cosa più LIVE.
Carina anche la gag del cantante che cantava con la molletta sul naso.(A come?Non era una mollet...)

La cosa che certamente m ha fatto in assoluto più ride è il fatto che ,al posto del calcinculo,dove andavano i fighi ai miei tempi,sia stato messo il TAGADA',che è una giostra circolare che si muove scattando con l'unico obbiettivo di farti del male profondo.
Ora,i fighi di oggi,hanno tutta la mia comprensione,perchè è difficilissimo fare i fighi sopra il tagadà.Bellissimo vedere come quelli più popolari si mettessero nel mezzo(nel punto dove la giostra ha meno movimento),studiando complicatissime leggi balistiche,e ...si mettessero a ballarci sopra!!!Una cosa commovente.Da vedere e rivedere.

Se mio figlio farà mai quei versi gni faccio magnè l'ontriso gradisca

PS non so se avete notato che le news sono aggiornate molto più spesso...Grazie ad un compaesano che si firma Silvester Stangone...Se avete notato chicche come:

-è stato ritrovato un gigantesco alettone a lama....si prega l'irresistibile che lo ha smarrito di non piparci tutte le ragazze quando tornerà a riprenderlo!

-finalmente monica bellucci torna a vivere a lama e dichiara:"parigi è troppo lontana da trestina!!!!

Non potrete che apprezzarlo...

L'ex ragazza

2008-05-30T11:39:00.008+02:00

L'ex ragazza vista dal ragazzo lasciato

NB:ho preso qualche spunto dal web
Se questi giorni ho da fare non prendetevela con me

Dicasi ex ragazza una ragazza che era il non plus ultra fino a pochi mesi\giorni\settimane\secondi fa, prima che ti mollasse proponendo scuse assurde e infondate e che in questa maniera si è guadagnata il titolo di:

Gran Visir delle putène
Quella gran mignotta
La da anche a uno de Selci
Che il Dio di Pistrino gni alagasse la casa
Gisse in vacanza alle Torrette
Spero che diventi sterile
Tanto puzzava quanto quel campo li alla festa a Selci
Tanto se la tirava quanto uno del borgo

Spesso la ex ragazza si riconosce nel periodo successivo all'abbandono del partner, periodo durante il quale assume caratteristiche come: esibizionismo, mancanza di inibizioni sessuali, lingua biforcuta, linguaggio sarcastico e maldicente nei confronti del partner ("quando lu finia io n'eo comincièto").

Cosi,mentre voi per averla dovevate compilare un modulo e spedirlo via raccomandata,in questo periodo lei va allo scorpione e indice la gara "chi me fa diverti de piò" nella piccionaia...Roba che si crea una fila che arriva per il corso e danno il numerino come al Cross.

Inoltre la suddetta lascia inspiegabilmente la propria occupazione per intraprendere una nuova carriera presso il Pantano o,se un pò pigra,presso i palazzoni della Coop di Castello.

Per completare il quadro della situazione e incasinare ulteriormente la già complessa faccenda, la ex ragazza sfoga tutti i suoi problemi repressi sul suo ex-partner,che a voi sta simpatico come la stradina per andare alle tre cascate a Valdimonte.

Quasi sempre capita che per cercare di dimenticare il suo ex ragazzo la donna in questione tenda, entro le 24 ore successive alla fine della sua storia, ad andare a letto con uno o alcuni o tutti gli amici del suo ex ragazzo, e se il suo ex la scopre tende a usare sempre la stessa giustificazione: "Non pensare male... Il motivo per cui sono a letto con loro è che siamo solo grandi amici... Stiamo solo parlando..." .

Gli amici,dal canto loro, si giustificano con un "E dai...meglio n'amico che uno sconosciuto!!"(a me è successo!),sentito il quale a te viene voglia di prendere l'" amico " in questione,e farlgi le seguenti cose:

trascinarlo a vedere 3 proiezioni di fila di life's but
portarlo a vedere uno spettacolo intregrale di "Quelli che passa il convento"
accompagnarlo,tutto sbianco e vestito male,al bar Pinocchio
fargli sturare tutti i tombini di Pistrino nella stagione delle piogge
farlo passare 6 volte davanti al filarmonica a Selci
Costringerlo ad urlare "Il tuning e il red mi fanno schifo" in mezzo a viale Parini a Trestina

Fatte tutte queste cose,la vostra vendetta sarà completata,la vostra ragazza(ex)continuerà a darla e farla avere un pò a tutti senza distinzione di sesso,razza e religione

Elenco dei motivi per cui una ragazza diventa una ex-ragazza

Ho trovato altro con cui divertirmi
Ho trovato altri con cui divertirmi
Sono confusa... ho bisogno di una pausa di riflessione... Beppe mi aiuterà a pensare meglio
Non ci conosciamo abbastanza, se ci molliamo possiamo conoscerci meglio e poi tornare insieme
Tu hai un pene solo
Ti ricordi quel piccolo "elettrodomestico" che mi regalasti per il mio compleanno? Ecco... amo lui!
Sono morta
Io non esisto, sono frutto della tua immaginazione...
Sai, mi sento strana oggi, ho un qualcosa che non so bene cosa sia che mi dice che tra noi non può più funzionare
Ti lascio perché ti amo troppo
Ti lascio perché al mondo non c'è abbastanza spazio per tutti e due
Ti lascio perché io ti voglio più bene di quanto me ne vuoi tu
Ti lascio perché tu mi vuoi più bene di quanto te ne voglia io, e siccome ti voglio bene, non ti voglio far sentire legato
Sai l'estate è alle porte, arriva un sacco di gente, voglio farmi nuove esperienze
La tua nuova camicia non si abbina col mio nuovo rossetto
Ho un forte mal di testa, che oltre a impedirmi di dartela mi dice che fra noi è finita
Sono abituata a ben altri uomini (pronunciata mentre segue con lo sguardo un senegalese)
Ho bisogno di un po' di tempo per capire meglio me stessa
So che è difficile ma... insomma voglio dire... tra noi... senti non so proprio come dirtelo... Vai a fare in culo!
Puzzi quanto il campo di puzza alla festa a Selci
Amo tutti quelli che non sono te
Voglio poter rispondere a chi mi chiede che cosa sia un "orgasmo multiplo"
Voglio darti tutta me stessa, voglio che la nostra relazione decolli e voglio poter essere libera di soddisfare ogni tua necessità, quindi ti lascio...
Ho deciso di intraprendere un cammino spirituale che mi porterà lontano da qui... Più precisamente a Mykonos..
Ho una smisurata passione per banane e cetrioli... e mi sento appagata...
Sono diventata suora
Ho scoperto di essere ninfomane , ma solo coi superiori ai 22 centimetri di lunghezza pene
Scusami, mi sono innamorata di un cavallo
Scusami, ma perfino tua madre ha un pene più lungo del tuo
Scusami, ma tu sei pronto per il sesso, mentre io no. Ti lascio perché sennò non sei libero di sfogare i tuoi istinti... (La troverai 24 ore dopo a letto col tuo migliore amico Beppe)
Scusami, ma io cerco un ragazzo che stia zitto, ma non troppo perché sennò mi sento logorroica, ma neanche uno che parli troppo, insomma... non uno come te...
Sono un uomo
Vorrei poterti dire che in quello che facciamo a letto tu c'entri qualcosa...
Ho scoperto che la media non è di 10 cm.
Preferisco che si resti solo amici, perlomeno sarà un rapporto che non finirà mai
Ci sono delle difficoltà tra noi. Preferisco ricominciare con qualcun altro piuttosto che cercare di risolverle
Lo faccio per te
Ti voglio troppo bene per rovinare tutto con il sesso... per questo la do solo agli sconosciuti.
Ho bisogno di un uomo più semplice
Ti lascio per non rovinare la nostra amicizia
Luke, io sono tuo padre.
Moccia mi ha insegnato che il nostro non è vero amore.
Ti lascio perché sono tua madre.
Ho altri dieci ragazzi a cui pensare e non ce la faccio a seguirvi tutti
Farò volontariato ai selciarini
Eh lo sai com'è...sono andata a Trestina....erano tutti irresistibili....
Sei troppo sbianco per i canoni del Bar Pinocchio...quando entri ti vogliono fare l'autopsia!!
Va bè che sei di Lama ma diavolo,bevi troppo...alla terza bottiglia di Sambuca uno normale fa una pausa!!
Hai troppe denunce contro(se sei hai un blog a lama può succedere)
Amo el Ciaccino
Siamo smorti come coppia...siamo frequentati meno del museo delle scatole dei ricordi
Amo tutti i componenti dell'Alternativa(diecimila persone circa)
Sono attratta intellettualmente dagli avventori del Bar Macondo(specie da quello che si chiama E BASTA....vedi i commenti sui post di trestina)
Mi è venuta un'improvvisa e intensa passione per gli alettoni...cosi sono andata a laggiù e...
Non te l ho detto che mi vergognavo...ma...ora non ce la faccio più...Ho partecipato al film "life's but"
Voglio andare a fare la velina a TTV
Voglio andare a fare il provino ad AMICI di Maria e tu,chissà perchè,la odi
Voglio uno che mi accompagni al RED e canti e balli con me quella musica fantastica...altro che i tuoi MUSE di merda!!
Ti lascio perchè,dopo 4 anni insieme, amo il tuo compagno di classe....si si lui,e non mi importa se la sua testa ha dimensioni gargantuesche(questa la capiamo in 4-5)

TATTICHE PER RIAVERE UNA EX

Fare una cazzata
Non lavarsi.
Non fare niente.
Farsi trovare addosso le mutandine di sua sorella.
Esistere materialmente.
Mettersi con una ragazza.
Alla sua domanda "Come sto??", mentre sfoggia indossando il suo ultimo acquisto (cioè un vestito che starebbe bene solo a una stra topa) rispondere solo con meno di 5 aggettivi, ad esempio, "Bene..".
Alla domanda "Questi jeans mi ingrassano?" rispondere "No, affatto. Il tuo grosso culo ti fa sembrare grassa".
Alla affermazione "Certo che ho proprio le tettegrosse" rispondere, con fare noncurante e senza staccare gli occhi dal giochino della play, "Mah, una mia ex le aveva molto più grandi delle tue".
chiederle di uscire dall'ascensore altrimenti non sale...
Alla sua affermazione " Vorrei un uomo che mi ascolta" rispondete "si, staresti meglio mora".
Lei ti dice "Cosa faresti se io morissi?" rispondi " Tu pensa a morire".
Alla sua domanda "Ti sembro grassa" rispondi " Non in confronto a Lara"(vedi post su scorpione)
Alla sua domanda "ti sembro in peso forma?" rispondi "se fossi un frigorifero si".
Dire "Stasera niente preliminari né coccole perché inizia la partita"
dirle che in realtà non eri vergine prima di incontrarla
Dirle la verità
Dirle "mi trasferisco a trestina...presto sarò anch io irresistibile!"
Telefonarle e annunciare "sono entrato al Pinocchio ed ero talmente nero che m hanno chiesto a quanto li facevo gli accendini"
Gioco a calcio,baby,potrai essere la ragazza di un calciatore di provincia sfigato che sciupa la sua adolescenza e tutti i suoi week end per ritrovarsi a giocare in seconda categoria a 200 euro al mese!!
Urlare RED RED ZOOONE RED RED ZOOONEEE
Vengo con te ad "amici" di Maria de Filippi
Dai,quel "life's but" non è poi cosi male...
Ok ,ok,berrò un pò meno...basta Pampero a colazione!!!

El redde

2008-05-28T14:08:00.004+02:00

"che gusto stisera zimo al redde"

Il "redde" è un capannone dismesso anni fa da un'industria di metallurgia pesante,nei pressi di Perugia,che qualcuno ha pensato bene di trasformare in una discoteca che poi,magicamente,è fose diventata la più truzza d'Italia...Ma partiamo con ordine....

Il red zone è una discoteca,e va bene,vi si ascolta musica di merda,e va bene,l'ingresso costa quanto una cena al postale,e va bene,è situata fuori da tutto,e va bene,ci trovi gente che dovrebbe esse internata o rinchiusa sui parchi naturali,e va bene.A me va bene tutto.

Ma dalle nostre parti c'è,per questo luogo,una vera e propria mania.Ed è incomprensibile...

LA SERATA AL REDDE...Guida breve

Per arrivare al redde si percorre l' E45 ma,nelle serate più "belle"(sti cazzi!) la fila parte anche da Castello sicchè vi potete tranquillamente incamminare a piedi.
Perlomeno questa cosa ha salvato diverse patenti qui a Lama.

Voi fate tutto con calma...Consiglio inutile,visto che per parcheggiare poi dovete tornare verso Promano,ma necessario...Infatti,fa fico da morire entrare dopo le 3-3 e mezza,e presentarsi all'entrata prima di quest'ora significa perdere tantissimi punti in termini di appeal nei confronti di tutti i tantissimi fanatici del redde,che non entrerebbero alle due manco per diverse centinaia di euro.

E' ovvio che,data l'affluenza,dovete prepararvi ad una salassata dal punto di vista economico...Ma tranquilli!!!Da voi o da uno del vostro gruppo partirà certamente la frase "O io conosco el buttafuori,viene in palestra con me,ci fa entrare al privèè al prezzo de de sotto!!" oppure "Io conosco il pr,ci fa entra col tavolo a soli 50 euro!!"...

Nessuno ha infatti mai pensato che i PR servono proprio ad adescare la gente e i buttafuori vi fanno entrare a quelle condizioni non perchè siete particolarmente simpatici o carini,ma perchè glie lo raccomandano.

Cosi,non solo lascia all'entrata circa 50 euro,ma è talmente alta l 'impressione di averli fregati (non conoscendo che tutti entrano a queste condizioni)che decide anche di tornarci il sabato dopo,al redde...

Aspettate,naturalmente...Non pensate che entrare sia cosi semplice.
Al redde vige una rigidissima selezione all'entrata,nella quale il discriminante non è il modo in cui si è vestiti(grazie al cazzo,li dentro c'è gente vestita che io manco mi sognerei per Martedi Grasso dopo tre bottiglie de Rum),ma piuttosto il Quoziente Intellettivo...

Non raramente capita di sentire "OK OK FERMI TUTTI...VOLEVI FARE IL FURBO EH???RAGAZZI VENITE C'E' NE UNO!!".La frase si riferisce a chiunque,dotato di più di 3 neuroni e con un quoziente intellettivo più alto di 6,5,voglia entrare li dentro...

E no,cari amici furbetti,qui non si sgarra...A meno che siate completamente deficenti,al redde proprio non si entra(ben inteso che,se non siete completamente deficenti,al redde non entrate per vostra stessa volontà).

Il redde è frequentato tra l'altro da tantissimi trestinesi.

Ma lungi da me è affermare che ci sia un collegamento tra le 2 precedenti frasi.

Ok,se siete vestiti particolarmente male e non siete famosi per la vostra intelligenza...perfetto...Ben entrati al REDDE ZONE...(dopo tutto il redde è come i boxer:ci ballano i coglioni)

UN ZZ UN ZZ UN ZZ UNUNUN ZZ UN ZZ UN ZZ UNUN "Siètè pròntììììììììì" takatakatakatakataka UN ZZ...”

Questo è quello che sentirete....

LA cosa che più fa imbestialire è il dj che continua a ripetere "A pisa c'è la torre...A Roma il Colosseo...e a Perugia c'è...il RED ZONE!!!!"...E no cazzo!A Perugia c'è la fontana,il duomo e la Rocca Paolina...il Red Zone un cazzo...E' come se Napoli promuovesse la spazzatura invece di Piazza Plebiscito...(che tristezza andare tra l' altro all'estero o fuori regione e,dopo aver detto di abitare vicino a Perugia,sentirsi dire "Ah si n do c'è il red zone!!"...Ma vaffanculo !!)

LA gente intorno a voi sembra impazzita(non che sia entrata intelligente,vedi sopra)...Urlano "E DAJE DAJE DAJE E BOMBE BOMBE BOMBE"...oppure "RED RED ZOOOON RED RED ZOOOON"...Tutta la notte.Fino a dopo le sette.
Se uno normale entrasse impazzirebbe,ma il pericolo,grazie alla selezione all'ingresso già descritta in precedenza,non si verifica

In sottofondo una terribile musica House(breve storia della musica house:durante una gara di scoreggie qualcunò fece un potente rutto:nacque cosi la musica house.Fine della breve storia della musica house)accompagna il vostro delirio.
Qualche invasato domanda "SENTI COME CANTA LA MESSA PADRE RALF!!!".

E' un linguaggio in codice,si riferisce allo stupendo modo di "suonare"(sti cazzi e io che credevo che suonare fosse quello che faceva Jimi Hendrix!!! )di un certo dj Ralf(che è una specie di messia per tutti gli avventori del locale).Attività,quella del DJ,che potrebbe benissimo essere svolta da un gatto particolarmente brillante(quasi quasi,con il dovuto addestramento,anche uno di Selci ci riuscirebbe) ma ,con la qualità intellettuale presente in questo luogo,gli avventori credono di essere di fronte a una specie di Dio.

Se avete fame,potete sempre rivolgervi a qualcuno che nel locale,vende delle paste un pò più costose di quelle del "Castellano",ma,dicesi,ugualmente gustose.

Sono le otto di mattina.Ora potete anche uscire.
Siete stati al Redde.

Io l'inferno lo immagino esattamente in quel modo

Svelato il segreto

2008-05-26T13:44:00.005+02:00

Signori e signore,
dopo anni di pazienti e incessanti analisi,impiegando oltre mille ricercatori e sofisticate e tecnologiche apparecchiature...è stato finalmente svelato il perchè a Trestina sono tutti cosi IRRESISTIBILI(ahahah)....

Il tutto è da ricondurre alla nascita...Solo a Trestina infatti,un particolare spermatozoo riesce a penetrare nell'ovulo...Ecco un video che ce lo mostra...

E a proposito di Trestina...in arrivo...un post sul "REDDE ZON"

"I" Zoccolanti

2008-05-22T11:50:00.005+02:00

Domenica sera,indeciso tra le mille attrattive appassionanti che offre quotidianamente l'Alta valle del Tevere,ho deciso di dare una botta di vita alla mia altrimenti piuttosto mediocre vita,recandomi alla festa agli zoccolanti.

La festa agli zoccolanti è famosa per diverse cose:

1.L'età media dei partecipanti:Matusalemme non ci va perchè si ritiene ancora troppo giovane.

2.La qualità media delle orchestre: anche la banda di Selci si farebbe problemi ad andarci(sto scherzando,ovviamente...non del fatto che si farebbe problemi ad andarci però!!).

3.La classe e l'eleganza dei danzatori:fate conto un misto trestina-pistrino,aggiungete più puzza.

4.I divertimenti strani:devi riuscire a rompere un uovo sopra un tronco di legno con una boccia.
Se lo manchi perdi.Se lo prendi,da quello che ho capito,devi ripagare l'uovo.E' molto conveniente.

5.I fuochi d'Artificio:bellissimi fuochi,con una tradizione che vuole che i giovani li guardino dalla ferrovia(tanto se anche dovesse passare il treno dell' FCU alla velocità che fa si fa male il treno,e comunque l Fcu non passa mai,figuriamoci la sera).
Ora immaginatevi quanto può essere scomodo attraversare un campo di grano al buio(per la gioia del padrone del campo che ogni anno quando arriva la festa comincia a smoccolare cosi tanto che sovente vengon giù le campane stesse degli zoccolanti) per raggiungere le rotaie della ferrovia arrugginita e accomodarsi li con la testa in su per osservare mezz'ora di fuochi.

Ma la tradizione è la tradizione.

La stessa tradizione che vuole che si debba guardarli con la propria amata.
Io anche quest'anno ero a guardarli con uno che puzzava de vino e uno che guardava le tette di una che,lei si,la tradizione la stava rispettando.

Ma non voglio aggiungere altro...sono riuscito a trovare sul web un personaggio che riesce a descrivere perfettamente quello che ho cercato di scrivere fin ora...con una perfezione che le parole non raggiungeranno mai...

Campane e fuochi d'artificio

FA PISCIARE DALLE RISATE!!!

Lama de fora

2008-05-20T11:17:00.008+02:00

free Lama

Come se le occasioni per bere mancassero particolarmente,in quel di Lama ci piace sfornarne sempre di nuove,fantasiose,assurde.

Sabato ad esempio,è risultato empiricamente impossibile riuscire ad avere uno stato non alterato della coscienza.
Venendo,il sottoscritto,da un venerdi sera tranquillo,causa Giovedi particolarmente movimentato(festa dei Ceri a Gubbio,quantità di vino tendenti a più infinito...propongo il gemellaggio!),il sabato è stato dedicato completamente alla nobile arte di sciogliere la propria dignità nel vino.

SABATO POMERIGGIO

Certo non si può dire che il destino non ci abbia dato motivi per essere felici.
Sabato pomeriggio,nella sfida play-out contro il Padule(giuro,uno pensa che sia uno scherzo....E invece si!Esiste una squadra che si chiama Padule,e vince anche col Selci!!) la la società SELCI NARDICOMETENONC'E'NESSUNOTUSEIL'UNICOALMONDO(cambiano ragione sociale ogni anno aumentando in ragione geometrica il grado di leccata di culo nei confronti della ditta) è retrocessa in prima categoria.

Premesso che ci dispiace da morire(....questa è proprio una ca...) e che io non seguo per niente il calcio dilettantistico,mi ha stupito soprattutto una cosa...Eppure avevano anche un brasiliano come punta.
Si in promozione.
Si,un brasiliano.
Si,solo a Selci.

SABATO SERA

L'evento clou del sabato lamarino(a parte il concerto dei Rem al Fondaccio e il Festival internazionale del cinema al Gorgo Vecchio)era senz'altro la manifestazione Lama de sopra Vs Lama de sotto.
Questa è una festa che,senza scomodare vecchie tradizioni,famiglie nobili o lupi che si chiamano Charlie(????),ha la sola pretesa di far bere ancora dell'altro vino agli abitanti di Lama.
Si prende il paese,lo si divide in due,si fa una partita di calcio(quella n'te preocupè che n manca mai).

L'espansione urbanistica di Lama(mi ci piaceva cacciacci st' espressione) però ha fatto si che,nel corso degli anni, la linea di confine tra Lama de Sopra e Lama de Sotto sia stata spostata continuamente per rendere equa la distribuzione di popolazione,tanto che io ho cambiato sponda tante di quelle volte che adesso mi chiamano Mastella.

La serata è stata organizzata a dir la verità piuttosto bene(fin da diversi giorni prima sulla Rue de Vin,la strada principale che attraversa il paese erano visibili le bandiere delle due "fazioni",rosse e bianche)e quello che è stato divertente(certo non la solita sfida maschile,vinta dal Lama de Sopra,per dire la verità anche troppo professionale,se ci chiamavano personaggi meno "atletici" ma più "folcloristici" sarebbe stato certamente più gradevole...Ma va bè...La solita storia),specie agli occhi,è stata la sfida precedente,quella femminile.

Bellissima idea quella di (ri)proporre la partita con le fanciulle.

La partita è stata clamorosamente vinta dal Lama de sotto(che per l'occasione ha sospettosamente ingaggiato ragazze che proprio di Lama non parevano,contravvenendo a diversi regolamenti FIFA e STRIZZA,potendosi avvalere di un misterioso sponsor che non ha fatto sapere esplicitamente chi fosse,ma dal nome della squadra,LAMA DE SOTTO GROUP,io qualche sospetto ce l ho...).

La cosa che fa commuovere dello spirito lamarino è che in seguito le due parti si riuniscono nella squadra del LAMA DE FORA,unico squadrone grandissimo,che con l'ausilio del Vin del Buzzini,esegue virtuosismi alcolici e numeri etilici con una classe immensa.

Numeri che son poi continuati al Cva e al Green Pub(Selezione all'ingresso da quest'anno:io,che ho una carie che trascuro dal 2001,ho dovuto fare i salti mortali per entrare...Ma ora,con questa storia delle selezioni all'ingresso...MA ANDATE AFFANCULO!!!!)

Crucilama

2008-05-14T14:19:00.004+02:00

Avendo la mente sempre più lesionata per i più svariati motivi.oggi ho deciso di proporvi un cruciverba un pò particolare....Inserisco anche le soluzioni(perchè si presume che per entrare in centocinquanta-duecento al giorno in questo blog anche il vostro cervello non stia poi cosi tanto bene),però non barate e cercate prima di arrivarci da soli....
LA prima soluzione è quella convenzionale...la seconda(in grassetto) è una soluzione lamarina...

ORIZZONTALI

1.Si celebra in chiesa

Messa

Aperitivo(nel bar nella chiesa a Lama)

2.Serve per torturare i prigionieri

Frusta

Life's But

3.Creature mitologiche alle quali nemmeno Ulisse poteva resistere

Sirene

Trestinesi

4.Dura un ciclo lunare

Mese

Festa a Selci

5.Li porta l'ondata di piena

Detriti

Abitanti di Pieve Santo Stefano

6.Nel suo lavoro intima "Mani in alto!!"

Poliziotto

Cantante dell'alternativa

7.Si usa anche per la diagnostica di imperfezioni alle ossa usando raggi X

Radiografia

Passare davanti al Filarmonica a Selci

8.Vi risiedono persone con problemi di droga

Comunità

San Giustino

9.Rito satanico per eccellenza

Messa Nera

Spettacolo di "Quelli che passa il convento"

VERTICALI

1.Vi risiedono persone di colore

Africa

Bar Pinocchio

2.Nessuno si augura di finirci...

Inferno

Torrette

3.Entrandoci,si è spiati 24 ore su 24

Grande Fratello

Night della Pieve

4.La possiede l'uomo,solubile nell'alcool

Droga sintetica

Coscienza(QUESTA E' UNA CHICCA!!!!)

5.Si fa la domenica mattina

Andare a Messa

Vomitare per l'ennesima volta e svegliarsi vicino a...Lara!

6.Zona in cui non c'è vita intelligente

Deserto

Bar Macondo

7.Famosa festa nota per il consumo di litri e litri di birra

Oktoberfest

Festa a Lama

8.Possono essere tiratissimi...

Elastici

Abitanti del borgo

9.Possiede tutto

Dio

Ponti Group

ALLA PROSSIMA!!!!

Vacanze Tiberine....Zò ale torrette!

2008-05-12T13:42:00.002+02:00

Col cazzo che è cosi...

Cominciate ad essere sopraffatti dal caldo,con le forze che vi stanno abbandonando,rossi nelle gote e vedete un pò sfuocato??
Pensate che è la solita,ennesima,serata di sfacelo fisico,psicologico e morale?

Bè probabilmente,se abitate a Lama,è proprio cosi.
Ma considerate anche il fatto che,questi sintomi che in realtà provate tutto l'anno,potrebbero essere legati al fatto che ....Sta arrivando l'estate!!

Ah..l'estate!!Quella stagione in cui il divario di colore tra il resto d'Europa e gli avventori del Bar Pinocchio si livella leggermente....
L'estate....La stagione delle sagre paesane(presto un post su tutte) della Pecura,della Ciaccia, Fritta della Ranocchia(famosa per il suo splendore,che dura più dell'estate stessa),del Pesce (al Calzolaro!!!Come ha detto il Poeta...."è come gi a mangià el coniglio a Fano!")e miriadi di altre stupidissime feste con complessi lisciaroli che fanno finta di suonare....

Ah l'estate...la stagione che nella nostra valle,son sempre circa 80-90 gradi,sempre nuvoloso e con una cappa di umidità che ci fa na sega la foresta pluviale....

L'estate...la stagione delle vacanze....

Si sa dalle nostre parti la fantasia non regna certo sovrana anche parlando di vacanze non poteva essere altrimenti...

Cosi l'idea di una nuova rubrica che parli dei tipici luoghi delle vacanze di castelèni e dintorni(tanto ci vuole poco sforzo che sono due al massimo)...iniziando dalla metà più famosa,più insensata,al limite della leggenda....

LE TORRETTE

Le Torrette di Fano(PU) sono la località turistica più orribile del mondo.
Qualche topografo ha avanzato l'ipotesi che le Torrette non siano altro che una trasposizione in chiave marino-balneare di Selci.
Comunque la si pensi,la bruttezza oggettiva delle Torrette è completamente fuori discussione.
Ancora oggi,gli abitanti dei paesi limitrofi alle torrette(ovviamente nessuno sano di mente vive in quel luogo)si stupiscono non poco nell'osservare l'affluenza nel periodo estivo di cosi tanti turisti,tutti provenienti da....Città di Castello!!(e dintorni).

Io da anni mi chiedo il perchè di questa cosa....

Si può osservare che le torrette ,altresi chiamate "castello beach"(da non confondere con "castello bitch",che sono un gruppo di simpatiche ragazze dai costumi fin troppo facili che mi stanno particolarmente simpatiche) sono il luogo balneare fisicamente più vicino a castello.

Si può anche immaginare quanto l'affitto di una casa o addirittura l'acquisto di un immobile costi in questo luogo quanto comprare un terreno lottizzato sulla baraccopoli di Città Del Capo.

Ma solo queste motivazioni non bastano a spiegare il perchè di tanta affluenza dalle nostre parti verso questi ameni(???) luoghi.
Chissà perchè dalle altre parti non andranno in vacanza alle Torrette?

Probabilmente la risposta è che noi non capiamo un cazzo.Punto.

E cosi I proprietari di terreni delle Torrette,già rassegnati ad una vita di stenti e sacrifici,si sono stupiti un gran bel pò quando,negli anni ' 70,sono cominciati ad arrivare qui i primi vacanzieri di castello(si saran chiesti "ma questi ndo cazzo stanno per venire qui a passare le vacanze??)e hanno fatto decine di milioni sfruttando l'inconsapevolezza dei castelani che quello è esattamente il luogo più brutto di tutto il mediterraneo.

Il paesaggio idilliaco delle Torrette è caratterizzato da un lungomare che assomiglia molto al muretto del Por Guerro giù prima del fondaccio,da una fantastica ferrovia,messa li probabilmente per dispetto dall'allora ministro per le infrastrutture,che passa a venti metri dalla spiaggia(pensate che posticino),da metri e metri di canneti vicino alla spiaggia(con annessa zona paludosa sotto),da un fiume,probabilmente il più sporco d'Europa,il Metauro,che qui trova la sua foce(e qualche mente geniale ha avuto anche l'idea di farci un campeggio,proprio in questo punto...Ma...io dico...Bo!),con il suo caratteristico color piscio e il suo confondibile odore misto bagno dell'autogrill-festa della ranocchia a Selci(li dove c'è quel campo con i cavalli),dove prosperano zanzare di 50-60 Kg che,data l'importanza,hanno recentemente chiesto il diritto di voto almeno alle comunali,e con altri terribili odori provenienti dalla zona industriale(ovviamente chi ha fatto il piano regolatore non immaginava di certo che li in quel posto sarebbe sorta una località turistica).

Le spiaggie sono sabbiose e anche il mare,nel senso che l'acqua è talmente bassa che io da piccolo (quando mi ci portavano con l'inganno promettendomi che saremmo andati a EuroDisney)giocavo a rubafazzoletto con un bambino slavo,e una volta sono arrivato in albania bagnandomi fino alle spalle.
L'acqua ha un coloraccio pessimo e,nelle giornate in cui le Torrette mostrano il massimo splendore,ci son talmente tante alghe che esci dall'acqua che sembri la bambina di "The Ring" quando scappa dal pozzo.

"E chissenefrega del paesaggio"direte voi "Ci sarà il divertimento serale!!".Col cazzo.

Anche la mi nonna sostiene che sia un posto morto.L'ultima volta che c'è stata era la più attiva.E Ha ottant anni passati.

Divertimenti delle torrette:n.1 paninari,n.2 piadinari,un minigolf abbandonato dal '72,una sala giochi con 3 videogiochi tra cui un tetris e uno che non fa bene il colore,n.2 negozi articoli vari per il mare,n.3 turisti tedeschi che chiedono in lingua madre che cazzo ci fanno li alle torrette.

Le torrette son famose per la quantità di campeggi presenti: camping fano, camping metauro, verde luna, stella maris, camping mimosa, camping madonna ponte,camping torrette,camping camping,camping lasciate ogni speranza voi ch'entrate,camping ommioddiodoveson finito,camping erameglioseerapetting ecc...

Le scritte nei campeggi sono in italiano,tedesco e castelèno(es: solo per bere,nur zum drinken,solo per bè)

Ogni campeggio è una colonia di un quartiere di castello o dei paesi limitrofi.
In questi luoghi vale la giurisdizione di città di castello,tant'è che il sindaco è la Cecchini.
Diciamo che è un'ambasciata.

Io capisco andarci da piccoli,dove ti ci portano con la forza o con l'inganno,ma conosco decine di giovani che ogni estate ci passano anche un mese di propria iniziativa.
Alle Torrette!
Mussolini ci mandava in castigo gli avversari politici.
Un mio amico siciliano c'è venuto perchè aveva perso una scommessa!
E loro ci vanno un mese.
Si,alle Torrette.

Mah.Se uno non ha mai visto assolutamente niente al mondo,è ovvio che consideri divertente stare un mese alle Torrette.

Intanto vi do appuntamento al prossimo post...almeno che non ve ne scappiate immediatamente verso le torrette...Un posto più irresistibile di un truzzo di trestina!

Usi leciti di parolacce in altotevere

2008-05-07T14:26:00.004+02:00

Si sa,lo sproloquio di parolacce,insulti e bestemmie è cosi popolare da noi in altotevere che spesso neanche ci si accorge di quanto l'uso di esse sia sgradevole nei confonti di terzi interlocutori che vengono da fuori.

Lamacity apre cosi oggi una campagna contro l'uso di qualsiasi sproloquio....capito,porca troia??

E' evidente che però,di fronte a delle situazioni clamorose,non ci si possa esimere,proprio per dovere morale,dall'usare qualche parola poco ortodossa.

Cosi abbiamo deciso di inserire delle frasi in cui tali parolacce sono legittime(se non doverose).
Per altre situazioni,non presenti nella seguente lista,in cui userete delle parolacce,vorrà dire che non avete imparato nulla e che siete le solite teste di cazzo(em...em...va bè)

USO LEGITTIMO DELLA PAROLA "CAZZO"

-E questa che cazzo è??(chi passa nella piazza di San Giustino)

-Cazzo,quanto bevevo quel periodo!(l'architetto della piazza di San Giustino riguardando il suo progetto dopo l'uscita dalla clinica per alcolisti)

-Ma come cazzo son conciati?(forestiero che si ferma al Bar Macondo,quello dove son tutti irresistibili per capirci)
-Cazzo,eppure ero convinto di essere irresistibile(trestinese dopo l'ennesimo due di picche)

-Ma che cazzo gli avete fatto?(Meccanico in procinto di aggiustare una macchina modificata di un trestinese)

-Ma quanto cazzo son neri?(Uno che entra al bar Pinocchio e nota l'affezione degli avventori verso i solarium)

-Ok..Ok...Io ve lo do...ma quanto cazzo bevete?(Barista che serve un gruppo di lamarini)

-Che cazzo ho combinato?(Regista di life's but in un momento di lucidità mentale)

-Em...si ok...ma io non ci ho capito un cazzo!(Chiunque cerchi di comunicare con un selciarino)

-Che cazzo avranno da guardà(chiunque passi davanti al Bar Filarmonica a Selci)

-Ma chi cazzo vi credete di essere(chiunque su abitanti di San Sepolcro)

-Cazzo,ma quante squadre ci sono?(Chiunque commentando il numero di società calcistiche di città di castello)

-Cazzo,m avran mica ripreso?(chiunque abbia frequentato quel night alla Pieve...)
-Ma perchè questo n'se fa i cazzi suoi(Molti su lamacity.blogspot.com)

-Ma quanto cazzo dura?(chiunque su durata assurda della festa a Selci)

USO LEGITTIMO DI ALTRE PAROLACCE

-Una cagata pazzesca(chiunque dotato di senso critico su piazza di san giustino)

-Porca troia,ma non c'è un cane!(chiunque entrando al clover)

-Che gente di merda(avventore entrando su quel locale nuovo a Rio Secco...)

-Se becco quel rotto in culo!!(Uno che si appena trasferito a Selci perchè glie l aveva consigliato un amico per fargli uno scherzo)

-Se non c'erano loro eravamo fottuti(proprietario di solarium riferendosi ad avventori Bar Pinocchio)

-Se non c 'erano loro bisognava vendere il culo(proprietario di concessionaria di ALETTONI riferendosi a trestinesi)

-Se non c'erano loro dovei gi a fè la putana(proprietario di Enoteca parlando di lamarini alla propria figlia)

-Puttana troia,sarà ora che studio!(io alla fine di questa frase)

....

Tutti sgamati

2008-05-05T16:01:00.003+02:00

SPIATI, CONTROLLATI, ripresi in ogni angolo del locale. Erano i clienti del night club «World Daily Planet» di Pieve Santo Stefano, chiuso l’altra notte dopo l’irruzione dei carabinieri della compagnia di Sansepolcro, insieme ai Nas di Firenze e al nucleo dell’ispettorato del lavoro. Diverse le violazioni contestate al gestore del locale, un 53enne. Innanzitutto la mancanza di qualsiasi autorizzazione amministrativa per tenere aperto il luogo di pubblico spettacolo e una serie di lavoratori e lavoratrici «al nero». Ma la vera sorpresa per i militari è arrivata quando hanno scoperto che all’interno del locale c’era un sofisticato sistema di telecamere a circuito chiuso. Quattordici «occhi indiscreti» puntati sulle ballerine della lap dance e sugli avventori che popolavano il locale. E una sala con un sistema di registrazione che riversava le immagini raccolte dalle telecamere. «UNA QUESTIONE di sicurezza: le riprese sono un deterrente contro l’uso di droga nel locale e le molestie alle ragazze da parte di malintenzionati» si sarebbe difeso il gestore che è stato denunciato e dovrà pagare contravvenzioni per un totale di circa 8 mila euro. Una versione che convince poco i carabinieri biturgensi che sulla vicenda del night pievano vogliono vederci chiaro. Ad insospettire è soprattutto la dislocazione della videosorveglianza. Le telecamere scoperte si trovavano soprattutto nelle zone più «sensibili», bagni delle donne e anche privé, le stanze dei night club dove passare qualche momento di intimità con le ballerine (dietro pagamento di lauta ricompensa, almeno 50 euro per cinque minuti di «compagnia»). Ai clienti, all’ingresso del locale veniva fatta firmare una liberatoria in cui accettavano il fatto di essere videoripresi, in base alla normativa sulla privacy. Ma i carabinieri hanno trovato diverse telecamere nascoste, di cui i clienti difficilmente potevano accorgersi. E che dunque ha portato alla violazione della legge sulla privacy. A QUESTO punto gli inquirenti., dopo aver disposto la chiusura del «World Daily Planet» si stanno muovendo per capire a cosa servisse esattamente un sistema così sofisticato di videoregistrazione. Una ricerca spasmodica (ma vietata dalla legge) della sicurezza all’interno del locale oppure qualche altra finalità legata al piacere di rivedersi o di spiare le ballerine del locale nei momenti più «intimi»? Un’ipotesi forse fantasiosa, ma che al momento non si può di certo escludere.

FEDERICO D’ASCOLI

E queste sono le notizie di cronaca...

Forse il proprietario del locale non era a conoscenza di siti quali "you porn","porno tube" ecc che ormai da anni fanno fare salti di gioia ai maschietti di tutto il mondo(ovviamente io mi escludo...)ed è stato costretto a inventarsi un sistema anche alquanto costoso per vedere qualche tetta e qualche chiappa.

Ma io dico....Non bastava guardare STUDIO APERTO?

Comunque sarebbe curioso immaginare quello che hanno trovato i carabinieri sulle registrazioni del pippai...em del proprietario...E allora immaginiamocele pure queste registrazioni...

Sulla PRIMA CASSETTA si è trovata la registrazione di una serata in cui gli avventori erano CASTELENI del Pinocchio...putroppo questa è la cassetta che ha dato più problemi dato che il colore dei soggetti era più scuro di quello delle pareti,che pure in quel locale sono nere.Sembra che gli inquirenti abbiano notato che i Castelèni a forza di lampade erano addirittura più scuri delle due Keniane che ivi si esibivano per i loro spettacoli hard,le quali,pagate anch'esse a Nero,hanno formato una serata dalle tinte scure.

La difficoltà di identificare i castelèni sta pure nel fatto che erano tutti vestiti allo stesso modo(come dopo tutto sono soliti fare) ed è stato denunciato a piede libero uno di loro che,nel momento in cui una rumena che lavorava li gli ha strappato tutti i bottoni della camicia(come si fa nei film nei momenti di passione) si è alzato e ha ucciso l'intrattenitrice a colpi di spranga urlando "IO CHé M'é COSTéTA DU MESI DE FE'ME STA CAMICIA DE BARBERI"

Sulla SECONDA CASSETTA si è trovato la ripresa di un addio al celibato di un gruppo di TRESTINA.
La telecamera esterna mostra come siano arrivati nel locale di Pieve Santo Stefano con delle macchine rese irriconoscibili da modifiche orrende e da alettoni pseudospaziali.
Entrati nel locale si sente chiaramente dire da uno di loro "Mè mè stisera le pipèmo tutte!!"
Alla loro vista(gli inquirenti parlando del loro modo di vestire definendolo "essenzialmente e gravemente OSCENO) le intrattenitrici,prese dal panico di dover intrattenere per l 'appunto gente conciata in quel modo e con quel gusto osceno,cominciano a scappare verso l'uscita,che si trova proprio dietro il gruppo proveniente da trestina.I trestinesi,vedendo quest'orda di figa che gli va incontro esclamano tutti insieme "ME' VEDI CHE SEMO IRRESISTIBILI!!".
A quel punto il proprietario,minacciando le sue lavoratrici di rimandarle al pantano,le fa tornare al loro posto.I trestinesi cosi,pieni di soldi e cattivo gusto,pagano e si rimediano una serata con privèè,strusciamenti e molto testosterone.

All'uscita la cassetta mostra uno che dice "Vedi?Semo irresistibili,mèmè!!
Il trestinese non capisce che generalmente quando si paga c'è molta probabilità di conquistare una in un night.Ma zitti...Lasciategli crede che sono irresistibili.

La TERZA CASSETTA mostra un gruppo di Lama(non vi preoccupate non farò i nomi).
Gli inquirenti hanno notato il fatto che il gruppo è arrivato alla Pieve con un pulmino(ormai emidi ha fatto una convenzione con le mogli dei lamarini per portarli dove vogliono nelle loro insensate e pazze serate alcoliche senza il timore di patenti ritirate o ancora peggio di incidenti dovuti ad annebbiamenti della vista dovuti ai 19 rum e pera).
Appena entrati i lamarini si son messi al bancone.
RAggiunto quello in pochi hanno potuto notare il fatto che c'erano diverse ragazze disponibili,sebbene ancora sconvolte dal gruppo di trestina che c'era stato la sera prima.
E comunque,a poco sarebbe servito:i soldi li hanno spesi completamente per bere.
I soldi spesi meglio son quelli bevuti.Però cazzo esagerate sempre!!

Tra le altre cassette ne è stata trovata una QUARTA,in cui un gruppo di selci entra,e si mette a fissare le ragazze...Non bevono niente e non fanno niente con le ragazze.Il selciarino è bravissimo a fissare,data l'esperienza incredibile accumulata stando giorni e giorni davanti al Bar Filarmonica a fissare le macchine che passano.MA il selciarino,si sa,non spenderebbe mai un euro cosi in vano.E cosi fissa fissa.

Dopo 3 ore,uno si accorge del palo della lap-dance e,credendo che sia il palo che serve per scendere di piano ai vigili del fuoco(si sa l'intelligenza non è l'arma in cui a selci si è mai puntato più di tanto) comincia a scappare urlando AL FOCO AL FOCO.

Ancora al vaglio degli inquirenti le restanti cassette

Al pinocchio

2008-04-29T14:08:00.003+02:00

Siccome è un pò di tempo che non ci mettiamo a prendere per il culo qualcuno delle nostre parti che poi se la prende,comincia ad incazzarsi e ad effettuare cupe minaccie alla maniera trestinese,e siccome è decisamente ora di ricominciare perchè a me da particolarmente gusto oggi parleremo di un luogo già più volte citato da voi nei commenti,che però non abbiamo mai toccato in maniera diretta...

E' il bar....che ha per nome il personaggio del disegno di cui sopra(son talmente castelèni che può darsi pure che ci abbiano messo il copyright).
Noi,per essere discreti e per il grandissimo rispetto che ci lega a tutti gli avventori e ai proprietari del bar in questione lo chiameremo Bar P. (o,se preferite B.Pinocchio....oh no!!)....

I lettori più affezionati del blog si ricorderanno senz'altro la descrizione del castelèno(se non ve lo ricordate potete cercare su google con le parole-chiave "fashion,griff,lampada,Men's Health,Mini,Maggiolone,Mojito,locali stupidi,figo,fighissimo,super figo,Suv,come fai a portare quelle scarpe barbone, assenza,neuroni,calcio,calciatore,,assenza,assenza,neuroni,figo,nero,nero e figo,smart" e dovrebbe trovarvi il post).

Se comunque non ve la ricordate,dato che nel frattempo avete bevuto tutto il bevibile,la descrizione del castelèno la potete vedere cliccando qui

Il bar P. è l'espressione più sconvolgente e stupefacente della vita del castelèno.

Sarà che noi contadini di Lama abbiamo una concezione romantica del "Bar"(non luogo di consumo/erogazione ma nemmeno di intrattenimento...assolutamente LUOGO DI CULTO,e il bar all'interno di una chiesa ne è la più limpida espressione),sarà che,nella teoria lamarina più cinica,che vede invece la scelta del bar unicamente come "posto più vicino per gi a bè si n'ci l'è 'ncasa o si la tu mogli 'nvole",il bar dovrebbe essere un luogo per l'appunto vicino, raggiungibile a piedi(ma anche a gattoni,con la vista annebbiata,con terribili forze di stomaco,con una rumena arcattata al collo e altre spiacevoli e non situazioni in cui puntualmente il lamarino si trova coinvolto per colpa,o per merito,del Dio Alcool).

Sarà quindi per le ragioni più incomprensibili, ma il bar P. è situato nel nuovissimo quartiere della Meltina(un luogo in cui,parliamoci chiaro,non si augura di abitare neanche al peggior nemico,neanche per un giorno) ed è il bar che più va in voga da parte della folta comunità di castelèni,che partono da ogni zona di castello e vicinanze (ovviamente...la percentuale più importante di forestieri che frequentano il locale...si si son loro chi vuoi che siano...i trestinesi!!!Ma non aggiungiamo altro perchè è "come menè ma un che caca")per giungere a tessere folte relazioni sociali con altri della stessa specie(castelèni,per l'appunto,o frazio-tifernati...per una descrizione più esauriente delle due razze si rinvia di nuovo al post "il castelèno").

Ora,io capisco partire dall'altra parte della città per andare a trovare una ragazza o cose simili,ma partire per andare al Pinocchio è più stupido che correre nudi al gay-pride.

Il suddetto è infatti un bar completamente anonimo e senza nessun piacevole particolare;circondato da 16 banche,dieci palazzoni stile case-popolari-anni-'60,di recente costruzione(si sa da noi siamo indietro come le palle dei cani e anche i terribili casermoni anni '60 li costruiamo quarant'anni dopo) una scuola media e un parcheggio dove chiunque sia stato con una castelèna è andato almeno una volta a fare un buco(e non stiamo parlando di droga),il bar P. non offre certo nulla che possa giustificare un'affluenza cosi alta(affluenza inversamente proporzionale al numero di neuroni presenti,qualche volta a malapena sufficenti a giocare a rubamazzo).

E' chiaro come,nel fantastico e comico peregrinaggio dei castelèni da un luogo all'altro a seconda delle mode(che chi è che detta la moda a castello?)gli avventori del bar P. siano gli stessi che fino a pochi mesi fa frequentavano l'altro locale,quello lungo la nazionale(ebbene si....se uno non è delle nostre parti manco ci crede)che ora si ritrova meno frequentato di un centro culturale a Trestina.

Ci si chiede solamente quanto durerà sta moda del Bar P.
A me personalmente farebbe piacere che andasse di moda andare a lavorare il tabacco.
Cosi,per ridere.

Entrare all bar P. è un'esperienza che segna la vita.

Andare di sabato sera o Domenica ora aperitivo è veramente toccante.
Gli avventori hanno un colore tale che ti chiedi se il P. sia un ambasciata del Kenia,salvo poi scoprire semplicemente che hanno avuto un rapporto semi-sessuale con il solarium.

La cosa più divertente è senz'altro giocare a "AGGUZZA LA VISTA":il gioco consiste nel trovare almeno 9 differenze tra gli avventori del locale ,il che,tutti completamente neri con la stessa camicia di Burberry e le stesse scarpe,si rivela spesso difficilissimo.
Io l'ultima volta,ed è un record,ho trovato 4 differenze,ma almeno 3 eran dovute al fatto di confontare un castelèno e una castelèna.Però son soddisfatto.

Se vi capitasse di dover entrare al bar P.,sappiate che dovete essere vestiti in modo particolarmente costoso(assolutamente non particolarmente bene,le due cose sono del tutto differenti e qui ne avete la dimostrazione più esplicita)...
Io un giorno,son entrato con le scarpe dell'Adidas anche un pò sporchine perchè le metto per andar a fa pisciare il cane quando piove,e hanno aperto un fascicolo sul mio caso.

All'entrata vi aspettano infatti almeno 4-5 controllori,che,guardandovi dalla testa fino alle ginocchia(ai piedi,se avete le scarpe di cui sopra,nemmeno vi guardano per non prendersi un coccolone) vi giudicano con i mezzi più disparati.
Io l'ultima volta non sono stato eliminato, ma perchè mi ha aiutato il tele-voto da casa perchè hanno telefonato amici e parenti.

Andando al bancone,sentendovi osservati che manco quando passi davanti al filarmonica a selci,mantenete un certo aplomb,evitate di chiedere una birra(che è da barboni,si chiede o un Mojito o un Thurgau).

So che a Lama siete abituati a fare di tutto dentro un bar.
E allora questo posto non fa per voi.Ma ormai ci siete dentro.

L'unica raccomandazione è di cercare di uscire vestiti nello stesso modo in cui siete rientrati,con le proprie gambe e in grado di impastare con la bocca almeno un "ciao".

Poi scappate,fortissimo.E ritornate al vecchio bar,quello in cui ci potete andare anche dopo che avete spurgato una fossa biologica e prendetevi una bella birra.

Tranquilli,ce l'avete fatta....

2008-04-26T16:58:00.003+02:00

Ho ricevuto una mail,lo scorso Giovedi.
Putroppo sono stato piuttosto impegnato in questi giorni(lo dico per darmi un tono più che altro) e ho avuto la possibilità di leggerla solo ora.Non che fosse di particolare importanza la data,però sarebbe stato significativo inserirla per il 25 Aprile...Ma va bè,non è certo quello il punto.

Il mio articolo su Aldo Bianzino,pur banale e senza pretese che fosse,ha comunque mosso la coscienza di chiunque...ne abbia una insomma,facendo ricordare la vicenda che pure in molti ovviamente conoscevano già.

Sono stato sinceramente onorato quando poco fa ho letto la mail di una giornalista nostra compaesana(già più volte citata nelle vecchie vicende "legali" del blog) che,a parte dei complimenti al blog che mi tengo tutti per me(per farmici lo splendido con amici e parenti),mi ha inviato l'articolo che lei stessa aveva scritto ,dopo la visita in casa Bianzino quando la vicenda era ancora calda...

Senza voler aggiungere altro e senza voler eroizzare nessuno...Di seguito riporto l'articolo.Aggiungo solamente che però,se proprio dovessi sceglierlo un eroe,preferisco Aldo Bianzino a Silvano Mangano.

Pure la foto iniziale mi è stata mandata da Cristina.
In quella foto Aldo sta suonando l'harmonium(e qui serve wikipedia).
Sembra di riuscire a capire l'armonia di questa persona solo guardando quella foto.

Ad ogni modo,grazie Cristina

CASA BIANZINO, ottobre 2007

DI CRISTINA CRISCI

PIETRALUNGA _ C’è un’atmosfera irreale attorno alla casa dove Aldo e Roberta avevano scelto di vivere assieme al loro splendido figlio, 14 anni ed un paio d’occhi celesti come l’acqua del mare. C’è un’atmosfera irreale perché chi arriva lì deve percorrere talmente tanta strada ed attraversare un boschetto e superare un vecchio rudere per poi infilarsi in una stradina che a guardarci meglio nemmeno si vede bene. A quel punto, ma solo lì, arrivano un gruppo di cani, tutti mansueti: un meticcio grande «che _ dice Roberta _ abbaia solo alla sua stessa ombra» e tre piccoli chihuaha tra cui Rubino che, a dispetto del colore, è nero come la pece. Cercano carezze che nessuno gli nega. Di fronte al casolare c’è un gazebo coi tavolini di legno, uno stagno coi pesci rossi, un vecchio albero di fico con le palline di Natale appese ai rami. Note di colore a delineare una vita che per scelta è stata immersa tra quelle colline che si inseguono in un moto perpetuo dove intorno è solo verde, alberi e cielo. Da lì Città di Castello sembra lontano anni luce. Invece siamo solo a 40 minuti di macchina, salvo errori di percorso che sono praticamente impossibili da evitare. A piano terra, proprio di fronte al gazebo c’è una porta che Roberta apre per prima: là dentro Aldo, il suo Aldino lavorava il legno. Ha il fascino di una bottega artigiana: gli attrezzi, l’odore del legno appena tagliato ed una porta rossa abbandonata sopra il tavolo da lavoro che doveva essere aggiustata, ma rimarrà incompiuta. Rotta per sempre. Come i sogni di questa famiglia che è cresciuta insieme nel casolare di recente ristrutturazione. Niente di stratosferico: grande ma non troppo, bello ma non opulento, modesto nella semplicità delle cose che lo animano. La cucina con i tegami, la tenda bianca, il divano chiaro, la credenza con i messaggi appesi e scritti dalla mano tremolante di un bambino, la televisione, una stufa per scaldare, due acquari coi pesci, le videocassette dei Simpson e tanto odore di India. Saranno le foto disposte qua e là come collage di viaggi ripetuti, tutti insieme in quella terra dove il mare è splendido e dove si parla la lingua del silenzio. O forse saranno le persone che lì dentro ci hanno abitato. No, però il tempo non si è fermato a prima della tragedia. Qua tutto è andato avanti, il dolore si è insinuato e quell’eremo di tranquillità non è più solo sorriso, sebbene in nessuno dei familiari di Aldo trapela mai quella rabbia cattiva che può spuntare quando succedono cose come questa. «Ma la voglia di giustizia, quella sì»: lo ribadisce Roberta che non ce la fa a rassegnarsi all’idea che «chi ha commesso questo reato possa restare impunito. Allora sarebbe un incubo più terribile di quello che già stiamo vivendo». Con lei e col figlio, dal giorno della morte di Aldo c’è spesso anche Daniela, un’amica di famiglia che non abbandona mai questa casa. «Più che una vicina di casa _ dice lei _ sono quella meno lontana» e indica con la mano il tetto della sua abitazione tre o quattro colline più avanti (praticamente a 20 minuti di auto). L’idea di una comunità religiosa hindu o arancione o babajista tutta appiccicata non è proprio corrispondente alla realtà. Di veramente strano c’è solo una cosa: la morte in carcere di questo uomo di 44 anni, che fino a due settimane fa viveva qui dove tutti lo apprezzavano, dove tutti di lui serbano un ricordo che è di tranquillità. Suonava l’armonium, giocava con suo figlio come fa qualsiasi altro tenero papà. Nelle foto di famiglia si fa ritrarre sempre col bimbo in braccio, a scherzare sulla neve, a fare il bagno insieme, a guidare l’automobile. Nessuno lo ha più visto: «Non ce lo hanno fatto mai vedere da quando è morto _ dicono insieme Roberta e Daniela _ è un’attesa lunga ed estenuante, ma se questo può servire per la verità è un sacrificio che si può fare». Sulla morte di Bianzino la procura di Perugia ha aperto un fascicolo per omicidio a carico di ignoti. Gli accertamenti della squadra mobile della questura perugina sono coordinati dal procuratore Nicola Miriano e dal sostituto Giuseppe Petrazzini. Il pm ieri l’altro si è incontrato con Roberta: «Abbiamo parlato a lungo _ racconta _ io gli ho detto le cose che ritenevo giusto dire ed ho risposto a tutte le sue domande, ma ho paura che sia difficile arrivare a scoprire la verità». A fare eco alle speranze di una figlia segnata dal dolore, è Sabina, madre di Roberta: capelli lunghi, un’eleganza innata racchiusa nelle origini non proprio popolari. «Speriamo che invece sia fatta luce su quanto accaduto in carcere _ continua l’anziana mamma _ Aldo era buonissimo con tutti, disponibile ad aiutare chiunque ne avesse bisogno. Pensi che era lui a passarmi la tinta per i capelli…».

Aldo Bianzino

2008-04-24T13:47:00.003+02:00

Aldo Bianzino

Quasi tutti conoscono la vicenda di Aldo Bianzino...Per chi non la conoscesse...

Aldo Branzino, un falegname che non fa politica, 44 anni, viene trovato morto domenica 14 ottobre, nella sua cella di isolamento all’interno del carcere di Capanne a Perugia...

Aldo viene arrestato venerdì 12 ottobre nella vicina Pietralunga, nella sua casa di campagna , per coltivazione e detenzione di canapa indiana e trasferito nella stessa giornata al carcere di Capanne a Perugia, dove deve restare in isolamento almeno fino a lunedì 15 ottobre, quando incontrerà il giudice titolare dell’inchiesta;

sabato 13 ottobre alle ore 14 il legale d’ufficio incontra Aldo e riferisce alla moglie di averlo trovato in buona salute;

- domenica 14 ottobre, al mattino, la famiglia viene informata che Aldo è morto;

- subito viene diffusa la notizia (vi è un primo referto medico redatto dal personale del carcere) che Aldo sarebbe morto per malattie cardiache e non presenterebbe segni esterni di violenza;

- conoscendo Aldo come persona sana, la famiglia non ci crede e chiede l’autopsia;

- l’autopsia viene affidata al dott. Lalli, un medico legale noto per essere eticamente irreprensibile e dal cui esame risulta che Aldo è morto per cause non accidentali e che il suo cadavere presenta chiari segni di lesioni traumatiche: 4 ematomi cerebrali, fegato e milza rotte, 2 costole fratturate.

- il giudice Petrazzini (lo stesso che aveva condotto l’inchiesta sulla coltivazione e detenzione di canapa indiana) apre formalmente una indagine per omicidio volontario.

Sono ancora in corso le indagini,anche se sembra che il fascicolo sull'omicidio volontario sia stato archiviato(se cosi non fosse o se ci sono novità segnalatele nei commenti o all'indirizzo e-mail che l'articolo verrà corretto)...

Su Bianzino è stato detto molto,e non voglio aggiungere commenti o opinioni sulla vicenda in particolare...

Parlando in generale,rischiando di andare pure un pò sul banale e sul retorico,si può dire che questa vicenda,che pure ci interessa da vicino(non parliamo della Cina o di chissà quale lontano posto,parliamo di Pietralunga,pochi mesi fa) ha dei risvolti inquietanti....

Volendo tralasciare l'aspetto pur più importante,quello della sua morte in carcere(di notizie ne potete trovare su www.veritaperaldo.noblogs.org anche meglio documentate e meno banali di quelle che ho dato io) per non addentrarmi in una questione ancora tutta da valutare e in cui,sapendone poco,è meglio che rimanga zitto,vorrei porre il problema secondario(nella vicenda)ma ugualmente molto importante...

La detenzione di canapa indiana(sull'illegalità della quale si potrebbe discutere per ore ma non intendo farlo adesso),che porta la polizia a organizzare una spettacolare e imponente operazione di sfondamento in un casolare di campagna per trovare...due piantine di canapa!!

Ora,la provincia di Perugia registra la più alta percentuale di morti di overdose rispetto alla popolazione,e non serve essere 007 per notare noi stessi quanta roba gira nelle nostre città(e nei NOSTRI PAESI).

La domanda che sorge spontanea è la seguente: perchè la polizia,invece di organizzare operazioni colossali contro una persona che coltiva erba in casa,che ok sarà illegale,ma non fa di certo male a nessuno(aldo bianzino era un solitario, "quasi-mistico" dice chi lo conosceva,non si metteva di certo a vendere quello che lui consumava)non si occupa di chi mette in giro certa roba,ben più pericolosa,che alimenta traffici illeciti anche NEI NOSTRI PAESI??

La sensazione è quella che tutti sappiamo da chi,come e dove ci si possa procurare certe sostanze...Tutti meno chi lo dovrebbe sapere(o lo sa ma non fa niente).

Prendersela con un mite uomo che coltiva erba in casa propria e si fa una canna(vizietto che non oserei definire peggiore di quello di fumare normale tabacco)e lasciare i nostri luoghi liberi per certa gente mi pare assolutamente assurdo.

Al di la di qualsiasi considerazione socio-politica(impossibile e stupido parlarne in questa sede),viene solo da provare solidarietà per la famiglia di Aldo,orrore per quello che è successo in carcere,ed altrettanto orrore a sapere che la nostra società toglie di mezzo gente pacifica ed innocua e lascia liberi di fare ciò che vogliono persone ben più pericolose.

E ce ne sono DAPPERTUTTO

Un sabato sportivo

2008-04-21T13:55:00.004+02:00

L'incubo del lamarino

Quando,finalmente,arriva "el sabbito", il lamarino,annusando la rosea prospettiva di un giorno successivo senza lavoro,e dunque di un sabato sera ad altissimo livello etilico,risulta particolarmente abitudinario.

Volendo descrivere non il momento clou dell'intera settimana del suddetto individuo(il sabato sera per l'appunto)ma la preparazione spirituale ed intellettuale che viene prima,durante il pomeriggio,la settimana scorsa mi son addetrato anch'io nell'inquietante sabato pomeriggio lamarino....

Ore 13.30 Ancora gonfi dai quattro etti di pasta (quelli col sugo che la tu nonna ci mette giò du deti de onto e 'l fa bollì da 3 mesi prima,dato che il sabato il lamarino,dopo una dura settimana di lavoro e soprattutto senza alcool,pardon,senza troppo alcool,si lascia leggermente andare)il lamarino deve ancora compiere,dopo pranzo,quello che probabilmente è l'impegno più gravoso della settimana,nonchè il più duro,intellettualmente parlando.
Il lamarino deve infatti consegnare la formazione del fantacalcio.

E fin qui,niente di strano.

La cosa particolare è che mettere su la migliore formazione possibile per il lamarino non è un divertimento o un piacevole passatempo da fare con gli amici,ma piuttosto è una ragione di vita,una missione semi-mistica che gli è stata assegnata dal Dio del calcio(la cui esistenza tuttavia è stata messa più volte in discussione dopo aver visto Giulio patulio e il Rouge giocare con l'amatori Lama...ma di questo parleremo in seguito).

Cosi il lamarino,sin dal lunedì precedente,ancor prima di vedere il martedì sulla gazzetta se ha vinto o perso(complicatissimo tra l'altro è tutto il procedimento che porta all'assegnazione di punti in almeno 6 classifiche diverse:quella degli scontri diretti,la classifica generale,la classifica degli scapoli e quella degli ammogliati,la classifica avulsa,che nessuno ha mai capito che cazzo è,e la classifica scontri indiretti) comincia a studiarsi la formazione,segue tutti gli allenamenti e le condizioni di forma di tutti i giocatori che ha comprato con i suoi fantamilioni.

I più fanatici arrivano,prima della stesura della formazione,a telefonare a tutti gli undici che intendono mettere su,a domandargli notizie sul suo stato di forma, a raccomandargli di non fare serata e di astenersi dalla vita sessuale perlomeno per quella sera(telefonate che hanno già provocato diverse denunce da parte dei calciatori in questione).

E cosi,un'operazione che nel resto d'italia si compie in dieci-quindici minuti, a Lama si compie nel giro di 2 ore e 45 minuti,più del tempo che Ancelotti e Mancini impiegano a pensare alla formazione della loro squadra).E,naturalmente,il tutto è accompagnato da 3 birre.Grandi.

16.00 Dopo questo incredibile tour-de-force il lamarino si reca allo stadio,a vedere le giovanili al lavoro.Io sabato sono andato e c'era la juniores.Uno show.

Alla partita son presenti tutti i parenti dei ragazzi che sono in campo,fino al settimo grado(anche quelli di Nizza vengono giù per l'occasione),ovviamente non per incitare i propri pargoli ma al solo scopo di offendere quelli della squadra avversaria e i loro parenti,anch'essi presenti in quantità sospettosamente scandalose allo stadio.

E cosi,negli spalti comincia una guerra di insulti,minaccie e espressioni da scaricatori di porto che farebbero impallidire anche un camionista di trestina....da parte di distinti signori e signore che probabilmente vengono a scaricare in questo ameno luogo la depressione e lo stress accumulati durante la settimana lavorativa.
La cosa più comica è senz'altro vedere,da entrambe le parti,le mamme dei giovani calciatori,belle ed educate signore sulla quarantina,che cominciano a mandarsi colpi e usare parole come "ALBITRO(eh,l albitro,figura mitologica probabilmente derivante da "arbitro" n.d.r.) EL FISCHIETTO CACIELO N TEL CULO" oppure "O MA CHE CAZZO FE' ALBITRO NU' SCOPI CHE SE TONTO COSE'?" oppure,rivolto alla squadra avversaria "MA CHE CAZZO SETE NUTI A FE' I BUFFONI?" oppure,rivolto a un giocatore della squadra avversaria che ha appena commesso un brutto fallo o risposto male a un altro giocatore "O MA L 'EDUCAZIONE N VE L HANNO MPARATA IO CHE' PORCA NADO'"??(nulla da aggiungere sul chiaro paradosso)...

Con questo tifo corretto e sportivo è chiaro che in campo accade di tutto...

I giocatori,classe '88-'89 presumo,si comportano come divi e fanno esattamente quello che vedono in TV.La partita è un continuo scorrere di bestemmie anche piuttosto fantasiose,in cui si accosta Dio ad ogni animale,anche il più curiosi,di cazzotti con la squadra avversaria,gesti televisivi(prima di entrare in campo ci si fa il segno della croce 7 volte,salvo poi cominciare a bestemmiare come un muratore trentino due secondi dopo) e continue risse,offese all'arbitro e minaccie di incontri successivi alla partita con difensori ospiti e genitori invasati.

A me non è che lo spettacolo dispiaccia,anzi mi trovo a mio agio a scaricare tutto lo stress mandando affanculo persone sconosciute,minacciando gente mai vista e urlando come un pazzo frasi dal significato nullo ma dal grande simbolismo(vedi "MA ARGITE AD AFOGHE' NTUL TEVERE).

Nessuna intenzione di fare discorsi moralisti o perbenisti,per carità,solo che il sottoscritto,quando giocava a pallone(prima di scoprire che non c'era esattamente portato più di tanto)ad ogni bestemmia Beppe del Pira te facea fa il lunedi dopo 56 giri de campo e se te buttavan fuori per proteste il pallone l'arvedevi il natale successivo,e farsi buttare fuori in una rissa equivaleva ad una morte fisica che consisteva a fare le ripetute su per Montecarlo e ad andare a riprende il pallone dall'esterina ogni 3 secondi...Evidentemente i tempi son cambiati(benchè non sia passato cosi tanto tempo)ma io preferivo com era prima...

Un consiglio....guardate meno televisione ragazzi...

ore 18 Arriva la partita dell'Arci....ma a questo evento dedicheremo un post tutto intero....

il post doveva arrivare fino all'ora dell'aperitivo ma me so bel che rotto i coioni...
alla prossima

Notizie Curiose!!!!

2008-04-16T12:20:00.004+02:00

Lamacity inaugura oggi una nuova rubrica (modo piuttosto elegante per dire che,dato che non mandate niente da pubblicare,bisogna inventare delle rubriche che richiedano il minimo sforzo possibile,come la seguente per l'appunto)nella quale verranno riportate notizie curiose di cronaca ma anche altro dall'alta valle del tevere riprese dai principali quotidiani locali....

UBRIACO, si era messo alla guida della propria auto, aveva poi parcheggiato in un campo agricolo dove era in corso la trebbiatura e senza alcun apparente motivo aveva incendiato la paglia. Le fiamme avevano raggiunto la sua auto andata distrutta. Per questo il giudice Daniele Cenci ha condannato a 6 mesi di reclusione, pena sospesa, G.R. che era stato accusato di danneggiamenti e incendio doloso. I fatti risalgono all’estate rovente del luglio 2004 quando l’uomo, dopo aver bevuto un’ingente quantitativo di alcolici, si era messo al volante della sua auto ed aveva terminato la sua gita al centro di un campo dove tra l’altro i proprietari stavano eseguendo la trebbiatura. Inspiegabilmente G.R. esce dall’auto e sotto gli occhi delle persone che stavano lavorando incendia la marmitta catalitica della sua stessa vettura appiccando il fuoco alla paglia, ma mandando in fiamme l’auto. Un gesto insulso che gli è costato da una parte la perdita del veicolo, dall’altra la denuncia e la relativa condanna emessa.

Che dire...quest'uomo è un genio!!Dalla frase "dopo aver bevuto un ingente quantitativo di alcolici" è venuto a tutti il dubbio che il soggetto in questione fosse di Lama...

Certo,incendiare la marmitta catalitica della tua stessa auto è un gesto piuttosto stupido,e allora viene naturale pensare che questo fenomeno sia un selciarino oppure un trestinese che lo ha visto fare in qualche film truzzo di Vin Diesel e lo voleva imitare(ovviamente nel film Diesel lo faceva ad un'altra macchina non alla sua,ma che ci volete fare,incendiare la propria macchina è sintomo di irresistibilità e si sa,quelli di trestina sono irresistibili)...

La cosa che fa più ride è pensare alla faccia di quelli che lavoravano nel campo che hanno visto la scena...roba da slogarsi le mascelle...

IN TRIBUNALE VIA AL PROCESSO Triangolo d’amore Il marito alla sbarra Violenza privata e danneggiamenti

SOSPETTAVA che la moglie partecipasse ad un triangolo d’amore con un’altra coppia ed ha scatenato l’inferno. Un giovane, N.B., originario del settentrione, ma per anni residente in Altotevere, deve rispondere di violenza privata, danneggiamenti continuati e violazione di domicilio a seguito dei fatti che si verificarono due anni fa a Pistrino. Il ragazzo, allora ventottenne, era sposato con una giovane altotiberina che credeva essere impegnata in un affair sessuale con una coppia di stranieri (marito e moglie originari dell’Albania). Così una sera decide di fare irruzione nell’appartamento dei coniugi albanesi, avendo visto la propria moglie entrare nell’abitazione di Pistrino in uso alla coppia. Ma prima di fare irruzione e nella convinzione che là dentro si stesse consumando un festino a base di sesso, N.B. chiama i carabinieri, non considerando la sua reazione postuma. Infatti il ventottenne, appena arriva sotto l’abitazione della coppia, inizia ad inveire contro un’automobile parcheggiata nei pressi dell’ingresso (e che per altro risulterà non appartenere a nessuno dei protagonisti della storia) e, nel tentativo di entrare il prima possibile nella casa… dello «scandalo», impugna un’accetta e con violenti colpi distrugge letteralmente la porta. Nel frattempo all’interno, la coppia originaria dell’Albania e la moglie di N.B. cercano di nascondersi. La signora straniera, spaventata dall’atteggiamento dell’uomo, si barrica in una stanza per evitare di essere trovata. Ma le attenzioni del ventottenne sono tutte per la moglie: la trova e le acciuffa i capelli trascinandola sul corridoio. Poco dopo arrivano i carabinieri convinti di dover raccogliere la denuncia del marito: in realtà oggi è lui a dover rispondere di diversi reati. Il procedimento a suo carico si è aperto in tribunale a Città di Castello:
(processo tra l'altro rinviato al febbraio 2009 perché alcune delle parti offese ,nello specifico la coppia di albanesi, nel frattempo non sono stati rintracciati.)

Questo si commenta da solo...

Però,riflettiamoci un attimo...Questo vive a Pistrino(cosa che già di per sè fa andare di matto chiunque)....Quindi,venendo magari dalle ricche e vitali zone del Nord è depressissimo...sposa una di Pistrino,presumibilmente grezza come un pastore bergamasco incazzato...sempre più depresso...

Poi viene a scoprire che sua moglie se la fa con una coppia di albanesi(nessun razzismo,non sarebbe cambiato niente se fossero stati italiani)...E qui gli parte l'embolo!!

Pensa...."ok,ACCETTERO' la realtà"....E in effetti l'accetta....La realtà,la porta della casa di quei due poveri albanesi(chissà perchè sono scappati)e,se non intervengono i carabinieri,accetta anche la moglie...
E in più accetta la macchina parcheggiata davanti casa(pensate la faccia del proprietario che manco c'entrava niente)....

Al prossimo post...

20.000!!

2008-04-12T12:15:00.004+02:00

Lamacity.blogspot.com ringrazia tutti i 2o.ooo visitatori che,in poco più di tre mesi,ci hanno visitato,commentato,maledetto,burlato,minacciato,compianto,picchiato,invidiato...

Per dare un termine di paragone il sito del comune di SanGiustino,on-line da poco meno di due anni,ha 29.ooo visite...

Colgo semplicemente l'occasione per chiedervi,ai livelli della supplica,di scrivere qualsiasi cosa,che sia seria o completamente stupida all'indirizzo
lamacity.blogspot@gmail.com

perchè è veramente difficile inventare cosi spesso delle robe da scrivere(c0nsiderato che poi il 90% degli argomenti sono taboo e i contadinotti che vivono dalle nostre parti la prendono sempre con filosofia denunciando o minacciando...)

Quindi,scrivete!!!!

Saluti e buon voto....

lamacity.blogspot.com

RUBRICA: STU WIKENDE

2008-04-10T14:30:00.003+02:00

Quando ho iniziato a scrivere la rubrica "stu wikende" avevo in mente di inserire tutte le migliaia di divertentissimi avvenimenti che ci saranno in giro per l'alta valle del tevere a partire da questo giovedì sera-perchè città di castello,grazie all'apertura dell'università della Montesca(ebbene si,c'è un'università alla Montesca)offre anche tante serate per il GIOVEDI' UNIVERSITARIO,che tanto piace al Magna-fino a Domenica Sera...

Poi ci ho ripensato....Ma stu wikende ci sono le elezioni!!
E cosi,memore di come vanno a finire solitamente le elezioni a Lama(*)ho deciso di non concedere distrazioni a nessuno...

No,a sto giro stu wikende n'se beve.Ecco quello che dovete fare:

Venardè Sera: lo so che volevate i Cesaroni,ma c'è una cosa che fa più ride n'cò...A Matrix c'è prima Veltroni e poi Berlusconi(non l hanno messi insieme perchè sennò c'era rischio di paralisi facciali dal ride).Ascoltate e prendete appunti.Max consentito:birre n.1

Sabbito Sera:No no,non scappi.
Te fai la tua cenettina,mi raccomando il vino giusto per pasteggiare.Poi un amaro,ci sta.
Ma ti prego.Quando hai fatto di cenare,e sei stato un pò al giro,torna a casa.
Per una volta,sulle tue gambe.
Per una volta,non fare il lamarino.
Max consentito:litri 1/2 a cena,amari 2 dopo cena,no caffè corretto,no 34 giri di bevute al CVA,

Dimennica Matina:Alzati de bon'ora.Fai colazione.Rileggiti tutti gli appunti e tutti i programmi che sicuramente leggi-e rileggi da mesi.
Vai ai seggi,diretto.
Nessuna fermata,ho detto nessuna.
Metti bene la X sennò il voto va a chi vince,e chi vince tanto poi farà comunque i danni.
Esci dal seggio.Ora puoi fare quello che vuoi.
Max consentito:niente,prima del voto.Dopo tre galloni di Rum per recuperare dal venerdì e sabato sera dovrebbero bastare anche se siete lamarini.

* Come vanno a finire solitamente le elezioni a lama

Il lamarino solitamente presenta buona volontà.
Ha già deciso chi votare da qualche tempo,per lui la difficoltà del voto sta nell'arrivare fisicamente al seggio.
Difatti,il venerdi e il sabato sera il lamarino ha bevuto."Bè che sarà mai,qual'è la novità" penseranno i nostri lettori...Il fatto è che il venerdi e il sabato prima,per raggiungere uno stato di alterazione della coscienza tale da poter votare quegli imbecilli che si candidano con promesse clamorose,il lamarino non si è limitato a bere i soliti 3-4 litri di vinaccio e la solita ventina di superalcolici,quelli che ti fanno stare un pò allegri insomma.

Il lamarino,specie il sabato prima, ha esagerato.
Ha bevuto tutto il bevibile,causando uno sciopero dei batteri della fermentazione che non reggono più la mole di lavoro necessaria al lamarino ubriaco e son costretti a fare ore e ore di straordinario e trascurare la famiglia.
Quando ha saputo,da un'inchiesta del Messagero,che in Italia si inseriscono veleni sui vini di bassa qualità per risparmiare sui costi di produzione,il lamarino il sabato prima ha preteso la lista dei suddetti vini,è andato all'Eurospin e li ha scolati(pensando che con i veleni se carca prima...mica è tonto il lamarino...)direttamente al supermercato.

Ora,è domenica mattina,e e il lamarino sta ridotto a 'na munnezza.

Però conserva ancora quella buona volontà che lo contraddistingue da sempre...

Parte.E' una bella giornata(il giorno delle elezioni è sempre bello,perchè?)ed è deciso a non concedersi altra distrazione prima di aver messo la fatidica croce sul partito che egli ritiene il migliore.Poi,si farà il richiamino del giorno prima.

Incontra degli amici."Alò gimo a fè l'aperitivo,dai se anch' io c ho da gi a votè ci se va doppo alò!!"
"no,dai m ero promesso che andavo,dai alò famme fa na cosa da sano na volta"
"ecco,è arivato el merda...e dai n aperitivo mica la carcamo..."

Ricorda molto la scena di Pinocchio e del gatto e la volpe.
La scelta tra compiere il proprio dovere o andare a spassarsela.
il lamarino,si sa è molto Pinocchio.

"Va bè ma solo na bevuta".Quante volte ha detto questa cosa....

Dentro al bar sono una quindicina.
E' considerato segno di scortesia massima e maleducazione a Lama,non fare un giro di bevute per ognuno dei presenti al bar.
Ed è considerato segno di ancora più scortesia e ancora più maleducazione,fare solo un bar(perchè vorrebbe dire preferirne uno,e si sa,il lamarino è generoso).

Facendo un paio di conti,il lamarino fa quindici bevute per cinque bar.

BLACK OUT.

Il lamarino si risveglia nell'urna...
Non sa come è arrivato al seggio e non si ricorda niente.Guarda la scheda.Un enorme croce parte dalle estremità della scheda per unirsi nel centro.

E' successo di nuovo.Un'altra scheda annullata.

Per questo,cari amici,vi prego di seguire le istruzioni di cui sopra.
E dai,n bevete per na volta!!!

Il conformismo "alternativo"(?)

2008-04-07T13:40:00.003+02:00

Abbiamo più volte parlato del conformismo disarmante(in cui,per carità, inserisco pure il sottoscritto dal momento che non voglio fare la lezione di superiorità intellettuale che non ho la presunzione di avere,tranne che nei confronti di scimmie,selciarini,aderenti a forza nuova e trestinesi)che regna sovrano dalle nostre parti,dove da un giorno all'altro,se qualcuno(devo ancora capire chi è questo anticipatore)decide che fa figo rotolarsi tra il letame per uso agricolo fumando un sigaro cubano con i sandali a piedi indossando un vestito da zorro,dopo un paio di settimane apre un locale che si chiama BiYletam dove al posto della pista c'è una vasca di letame liquefatto e tutti vanno li dentro a fumare sigari cubani e "Il Maestro"registra un aumento clamoroso di vendite di costumi da zorro.

La cosa che perdipiù fa molto ridere è il fatto che questi locali,e i relativi personaggi che li frequentano,sono convinti di essere chilometri "avanti" e molto "fighi",mentre in verità sono solo l'ombra di mode/usi/costumi che vanno di moda almeno 10 anni prima negli USA,5 anni prima nel resto d'europa,e quando arrivano a noi,contadini arfatti,sembrano novità sensazionali e giù,tutti a fare i fichi.

Con dieci anni di ritardo,ma fichi.Mah...

E cosi,con un forte spirito anticonformista che ribolliva nelle vene(traduzione :"e cosi,na sera che n'eo n cazzo da fè) sto sabato mi sono recato a Sansepolcro,dove in piazza "torre di berta" si teneva una serata alternativa di campagna elettorale alternativa organizzata dalla "Sinistra Arcobaleno",detta sinistra alternativa.

Dei gazebo alternativi circondavano la piazza,dove sopra un palco alternativo si sarebbero esibiti gruppi alternativi.

"Una bella serata alternativa" penso io!!

Ma già al mio arrivo comincio ad avere dubbi a riguardo...
Gli avventori della festa pre-elettorale sono vestiti tutti allo stesso modo,con piccole variazioni sul tema,ma a grandi linee sembra che siano in divisa...vedi immagini ad inizio post(ma poi perchè indossare NIKE o ADIDAS non va bene e PUMA si???)

Assisto a una discussione alternativa tra un alternativo biturgense(b) e un alternativo (T)tifernate(scusate le troppe domande,ma perchè quelli del borgo non se chiamano borghesi e quelli de castello castelani,e che cazzo!),quando putroppo è già iniziata

-Castro...come castro...castro?Io te castro,coionè(T)

-No,scittino,disceo castro..fidel...va bè...va bè ma di sce ghevara che disci?(B)

-Ah se,el cè,quello el conosco.E' la mi marca de magliette preferita(T)

-Ma guarda scittino che SceGhevara era un guerrigliero pascifista(??) (B)

-Ah se se anch'io so pacifista!!!10,100,1000 Nassirya!!Usa al rogo!!!W STALIN!!!Fascista buono è fascista morto!!!(T)

-Mm..te se più pascifista de lu!!(B)

-El pù di forte....(T)

(ad un certo punto si accorgono di me che li sto ascoltando...)

-E to che cazzo ascolti?Se comunista seè?(T)

-Em..io veramente non saprei...non sono niente credo...trovo ridicoli tutti..però comunista no,non credo....(Io)

-Che???N'se comunista??Allora che cazzo se ,n fascio de merda??(T)

-No,io assolutamente no...ma non sono comunist...(IO)

-(Prima che riesca a concludere la frase)O Scitti c'è el fascio!!!Fascemogli senti quel che sappiamo!!(B)

A questo punto dal palco parte "O bella ciao"(canzone che personalmente piace,me la facevano ascoltare le suore all'asilo,però da un pò di tempo a questa parte ha preso una connotazione alternativa che non capisco).

Una volta,due volte.
Cambio di gruppo.Una volta due volte.
Arrivano anche i Jolebalalla...Una volta due volte.

Alla fine in tutta la serata sento "O bella ciao" quindici volte.
E ogni volta che la suonano,gli avventori si scatenano con gli stessi versi,pugni chiusi al vento,tarantolate pazze,urli "Berlusconi merda!!".

Tutti chini a rollare.Perchè fumare le canne è da alternativo(ebbene si,anche le droghe son di destra e di sinistra)

Tutti uguali.

Ma questa si che è una serata alternativa!

A finire sta cosa tristissima arrivano un gruppo di geni del borgo di nero vestiti che cominciano ad urlare DUX DUX.Mi vergogno per loro.

Dal palco rispondono con un alternativo "O Bella ciao!"...

si sente "abbasso la coca-colaa!!!" ("ma che cazzo centra ??"penso io).

Me ne vado con la consapevolezza che non c'è differenza tra destra e sinistra ,la discriminante non è la fede politica(o quello che gli assomoglia per moda)ma l'intelligenza di ogni individuo.

Comunque sia abbasso microsoft windows(che sto usando),il capitalismo,biancaneve e i sette nani e la nike.però viva la puma!

4 aprile

2008-04-04T13:35:00.003+02:00

Ho ricevuto da una sua amica un pensiero dedicato ad un nostro compaesano che lo scorso anno ci ha lasciato decisamente troppo presto.

Non vuole essere una cosa ridicolmente patetica,solo un modo per ricordarlo e mandargli un saluto...

Senza fare nomi,nè aggiungere, altro riporto fedelmente la mail che ho ricevuto

"I pensieri si snodano nella memoria, scorrono tra le pieghe del tempo, mentre voli da una nube all'altra giocando contro il sole. Un anno fa hai trovato la morte su un lettino d’ospedale. Sei volato in cielo improvvisamente, lasciandoci increduli e pieni di dolore. Il tuo ricordo è vivo in me e in noi. Hai lasciato un grande vuoto, un anno è passato dalla tua scomparsa, ma ancora mi sembra tutto così irreale. La tua vita spezzata a soli 22 anni, eri speciale, unico, particolare, buffo, dolce e CHIACCHIERONE; ma ciò che più ammiravo di te era la tua forza immensa di volontà che ti distingueva da tutti noi, e soprattutto dall’attaccamento che avevi per la vita.

…Non crediamo di aver mai conosciuto una persona dotata di tanta forza di volontà da poter sopportare quello che Tu hai passato in questi anni. Eppure, il tuo sguardo le tue parole non hanno mai lasciato trapelare né terrore né paura, mai ci hai fatto pesare la tua triste condizione, al punto che ci era facile in tua compagnia dimenticarcene. MAI ti abbiamo visto preda dell’angoscia, MAI della disperazione, SOLO la rabbia di non aver abbastanza fiato per dare sfogo alla tua gioia di vivere. Chiunque al tuo posto avrebbe rinunciato a vivere, consapevole di non avere un futuro, ma Tu al contrario sei riuscito a fare di ogni DOMANI un FUTURO, di ogni GIORNO un TRAGUARDO, non hai mai smesso di lottare, e sei così riuscito a ritagliarti uno spazio nel cuore di chi in questi anni, ha avuto la fortuna di averti per amico.

M. perdona il nostro egoismo, noi che piangiamo solo ora che te ne sei andato perché ti rivorremmo qui. E’ nel vederti soffrire che avremmo dovuto piangere, e ora che i tuoi polmoni non sono più un ostacolo alla tua gioia di vivere, preghiamo il Signore, di darci la forza di sorridere nel saperti finalmente felice...

I ricordi stupendi ci legano per sempre a te… ciò che tu eri vivrà per sempre in me e in noi. Possa tu vegliare su chi ti ama, su chi ti vuole bene, su chi con nostalgia ti cerca in ogni momento della giornata.

So che mi sarai accanto in eterno

e mi vorrai ancora bene, come io ne voglio a te!!"

Le charme irrésistible

2008-04-03T14:44:00.006+02:00

L'irresistibile via di trestina

(Mi scuso con tutti i lettori per il fatto di insistere su sta cosa ma personalmente mi fa troppo ridere e poi per oggi non mi veniva in mente nient'altro....)

Quando in questi giorni ho letto commenti come

"Purtroppo abbiamo un difetto noi Trestinesi.. siamo IRRESISTIBILI!!
e cmq nn avete ancora visto niente(...)!"

oppure...

"trestinesi irresistibili!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!lo dicono tutte...............dove andiamo facciamo parlare di noi...........e ne siamo felici!!!!!!!!!!!!!!!!by macondo forever"

mi sono più volte chiesto(certo,dopo aver fatto due ore buone di risate) se ,in fin dei conti,queste menti sopra la media si dilettassero a scrivere cazzate o se davvero(e allora avrei dovuto seriamente chiedere scusa a tutti da Sansecondo n'giò)gli abitanti di trestina,pur privi di qualunque dote e caratteristica ritenuta attraente nel mondo occidentale,fossero veramente irresistibili...

E così mi sono noleggiato una bella macchina con 6 metri di alettone(non ho voluto strafare,per non indispettirli),mi sono fatto un bell'abbonamentino al solarium,piastrato i capelli che a confronto un cinese sembrava Caparezza,ho indossato orribili scarpe e,armato di telecamera nascosta nel cappellino di playboy(se non avessi messo qualcosa del genere si sarebbero insospettiti seriamente)mi sono messo in marcia verso trestina...

E...indovinate cos'è successo?Mi son dovuto ricredere totalmente!!
Sono veramente irresistibili,tant'è che mi sono preso una bella cotta per un biondino di colore con una macchina che presumo una volta assomigliasse ad una Punto(adesso è molto più simile alla nave di StarTrek)...

Con l'ausilio dei video,vi racconto com 'è andata...

Mi incammino per Viale Parini(Parini che tra l'altro,saputo di aver avuto intitolata a suo nome la strada principale di trestina si è incazzato come una iena e su in paradiso ha fatto un casino della Madonna,e la madonna per questo se ne è molto risentita)...

Entro al Bar "macondo",certo in incognito dopo le preoccupanti minaccie ricevute dagli avventori dello stesso.

Con me ho portato Meg Ryan,una mia amica un pò stupida e bigotta,vergine(prima di allora) e scettica sul fatto che possa ritenere qualcuno irresistibile...si sbaglia...

La faccio sedere al tavolo,poi,fingendomi di essere dimenticato gli occhiali da vista di Gucci by E-bay da 6 metri quadrati nella mia macchina alettonata,esco dal locale...e comincio a riprendere la scena...

Meg(M) è seduta al tavolo....Le si avvicina un tipo barbuto(TB)...trestinese d.o.c....

-Mè,de chi sè to?(TB)

-Scusi?(M)

-Mè,diceo n' t ho mai visto n giro pe sti toppi...de du se?(TB)

-Em...mi scusi non la capisco...potrebbe parlare minimamente italiano(M)

-Mè,mè, sti stranieri,giongono a trestina e pretendono che se parli la su lingua...Va bè ci provo...(TB)

-La ringrazio(M)

-Come te chièmi?(TB)

-Meg...(M)

-Mè,mè,meg?(TB)

-Em...si solo Meg(M)

-Che te schioppasse...basta aggiunge la "g" a "mè" e se forma el tu nome?(TB)

-Non la seguo(M)...

-Gn'importa...ascolteme..to sè na bela cichèla(TB)

-Una ci..cosa?(M)

-Na cichèla,na fica,na pasera,na sorca...come se dice da vo'...(TB)

-Em..va bè ho capito che vuole dire...la ringrazio ma io sono sposata...(M)

-Che??Ma non el sè che noi de trestina semo irresistibili?(TB)

-Em..si immagino...il suo charme è visibile solo sentendola parlare...(M)

-N ci credi?...Io basta che schioccho i diti e toe...cocca to non resisti(TB)

-Ne dubito...(M)

-Ci deo provè?En cazzi tua...(TB)

A questo punto succede l'impensabile...il rozzo e schifoso tipo fa schioccare le dita....
E meg reagisce cosi...

Tutto ciò è incredibile!!!MA allora era vero!!!

Esco sconsolato dal bar macondo....Sembra che questi trestinesi siano veramente irresistibili...
Il colpo di grazia me lo da una ragazza che sta spedalando davanti al bar....tutto tranquillo finchè vede i 5 ragazzi del post di ieri che si son firmati(quelli che ce le pipano con gran felicità per intenderci)...

Visti loro succede l'impensabile...

Cosi,oggi son costretto a scusarmi umilmente per quello che ho nei giorni scorsi insinuato...

Siete davvero irresistibili...Chapeau

L'irresistibile irresistibilità del Mè

2008-04-02T13:33:00.003+02:00

Tipico esemplare di un trestinese che,proverbialmente(?) le scopa tutte

E' da qualche giorno che,con immenso divertimento,ci divertiamo a vedere che cosa hanno scritto quei mattacchioni di trestina commentando i post "Paese che vai...Trestina",parte I e II(completamente ingrati per il fatto di avergli dedicato ben 2 post...Solo uno non bastava a descrivere tutto quell'immenso trash).

Immaginiamo come sia stato per loro scoprire un blog che parla anche del loro paese

-Mè,m ha ditto el mi cugino che su internette parlano de noi(il trestinese ha moltissimi cugini,alcuni dei quali conoscono una mossa-che-se-te-la-fanno-dopo-tre-giorni-muori e altri che -una-volta-ha-tolto-il-casco-e-gli-si-è-aperta-la-testa n.d.r.)

-Dù?

-Mè,Su internette!

-E' vicino al Giuielo?

-Mè,no n'è n'posto!

-Mè ,e alora che cazzo è?Na squèdra che giocheno al pallone?L'inter nette?

-Mè,ma to se tonto.Dai al compIutere!!

-Ah se,el mi cugino,quello che ha fato le scòle(è andato in seconda superiore,poi ha smesso,preparazione comunque sufficiente per definirsi acculturati nel paese in questione n.d.r.) ci sa zazzichè.Gimo a vedè...

Arrivano a casa del cugino,che sta montando un alettone sulla carrozzina della sorella,targata PLAYBOY THE PUTA MADRE FASHION RED ZONE RED RED DAJE DAJE BOMBE BOMBE 69 FASHION NOI DE TRESTINA SEMO IRRESISTIBILI PUTA MADRE 69

-Mè,ci pù fè vedè el blogghe de che i sfigati de lèma che gni ne trombèmo tutte mentre loro stan daanti al computere(il trestinese non immagina lontanamente quanto 5 minuti al giorno siano più che sufficenti per scrivere un post n.d.r.)?

-Chè?

-Mè,su internette,c'è n'sito...

-Mè,anch'io el sento...Sarà el carburatore?

-Mè,ma no n'sito per di la puzza...dicemo n'blog

-Che ?N blog?

-Mè,sie n'blog!!

-Mè...l'ha auto anche lu zio ngu ano...N'casino...è stato a leto du mesi...

-Mè,ma che cazzo stè a di?N blog è n'affare su internette che pù parlè de chel che te père...

-Mè,ho capito..eh spieghete anche to!

-Mè,è to che se tonto altro che....Comunque te diceo,a lama han fato n'sito che parlon mèle de noi...ma voglio vedè chel che c'è scritto...per rispondegni...

-Ok,gimo a vedè...

Vanno a vedere il sito

Questi di seguito sono i commenti veri che hanno lasciato che potete trovare sui commenti del post "Paese che vai...trestina parte II"....Vedere per credere(anch'io stentavo a crederci)

Si comincia con "vi dico solo una cosa, io abito a trestina...piu o meno, e sinceramente ne sono felice!perche se devo pensare che esiste gente del genere, a lama avete la ipsilon nera standard per tutti, quaggiu ce ne sono di altre (...) in quanto alle femmine beh, rappresento la categoria!e ne sono felice(...),poi diciamo che per la cultura, qualche Me qua e là c'è(...),"
20 marzo 2008 15.50

Questa è poesia.

Quello che ci frega è la IPSILON NERA STANDARD PER TUTTI...Ecco cosa era!!!E io che mi preoccupavo di lavarmi i denti...

Poi c'è l'apoteosi...

"allora,,,,,volevo solo dire che noi di trestina,vi scopiamo molto felicemente le fiole di lama e abbiamo il coraggio di dire anche chi siamo::::falaschi, capanni,splendorini,bambini, diego fabbri detto lampa,mearelli e basta...tonti,scrivete meno cazzate e scopate...frogi e maleducati,brutti stronzi e malcacati,,,,antifica per eccellenza"
29 marzo 2008 20.04

Tralasciando ogni commento superfluo che,messo dopo cotanta genialità farebbe una figuraccia (non crediate che le "virgole di sospensione" ,,,,,,,, e i tripli doppi punti siano errori o quant'altro...altro non è che pura e meritata licenza poetica) propongo a ::::::

Falaschi,Capanni,Splendorini,Bambini,Diego Fabbri detto Lampa(è per quello che credo io?ti prego dimmi di si...) Mearelli e Basta(ma basta è una persona?se no...che bisogno c'è di scrivere E basta?) un premio NOBEL collettivo(sarebbe sciupato darlo a uno solo)

(Nessuno osi dire che,in procinto di scrivere una cazzata del genere sarebbe stato conveniente non inserire i nomi per fare una figura di merda meno pesa...e se qualcuno lo dice spero che uno dei geni di cui sopra vengano giù e vi pipino la ragazza...molto felicemente)

La minaccia...

"occhio lamarini................by bar macondo"
30 marzo 2008 19.59

Niente da aggiungere.D'ora in poi ci guarderemo le spalle

Poi,l'informato...

"Scusate, non tutti i paesi cn ribelli cm lama!
Ma se vi divertite voi..a noi che ce ne frega...mica vi rompiamo!! E poi nn so se la parte puzzolente della Valle sia in giù...corre voce di un'apertura delal nuova centrale SOGEPU proprio nei presis di lama..chissà perchè! Hanno scelto il posto più adatto... :)"
1 aprile 2008 16.18

Guardando il modo di scrivere e la data presumo(e spero)che sia un pesce d'Aprile.
Speriamo non facciano una discarica proprio nei presis di lama,sarebbe terribile....
Comunque,aggiunge all'inizio,non tutti i paesi CN ribelli CM lama.
Parla in codice,il tipo....

Mi guarderò le spalle anche da lui...

L'ammissione

TRESTINA REGNA OVUNQUE!!!!!!!!!!!!!!!!.........siamo un pò strani a trestina........ma del resto siamo così!!!!!!!!!......cmq è carino il blog complimenti
1 aprile 2008 16.32

"Mè,mè ,ma che cazzo dice questo?" si saranno chiesti al bar macondo

Il fenomeno

tRESTINA NA SPANNA SOPRA TUTTI!!!!!!!!!!!!!sempre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1 aprile 2008 16.32

Quando uNO è NA sPANNA sOPRA tUTTI,è NA sPANNA sOPRA tUTTI

Quello che m ha fatto venire i crampi dal ride

Purtroppo abbiamo un difetto noi Trestinesi.. siamo IRRESISTIBILI!!
e cmq nn avete ancora visto niente(...)!
By lo Sposo della sposa...

Avete letto bene

siamo IRRESISTIBILI!!
siamo IRRESISTIBILI!!
siamo IRRESISTIBILI!!

CHAPEAU...

Quella che è uscita col puzzolente...

"sono uscita con un ragazzo di lama e posso farvi una domanda.. ma l'acqua per lavarvi nel vostro paese esiste?fortunatamente i ragazzi di trestina saranno un pò sbruffoni ma le ragazze sanno proprio come farle impazzire...credetemi!cmq come mai tutto questo accanimento contro di loro? non sarà invidia..."

Nessuno si è accanito,abbiamo fatto un post identico su tutti(o quasi) i paesi della vallata...

Il fatto è che si,siamo invidiosi.
Di trestina,della malaria,della sfiga,della povertà,della bulimia,dei terremoti,dell'inflazione e della disoccupazione.

Lo dicono tutte

"trestinesi irresistibili!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!lo dicono tutte...............dove andiamo facciamo parlare di noi...........e ne siamo felici!!!!!!!!!!!!!!!!by macondo forever"
1 aprile 2008 20.27

Premesso che per me sto tipo si chiama proprio macondo di nome e forever di cognome...bè se lo dicono tutte lo dicono tutte(ma voi mi togliete le preoccupazioni!!!siete talmente comici da soli che non ho bisogno di inventare le cazzate io,lo fate voi per me...Mè,mè grazie!)

Finita la rassegna di qualcuno dei commenti inseriti...

Lamacity prega ,anzi supplica tutti gli amici trestinesi di scrivere altri commenti così,perchè fanno veramente impazzire...
Sono irresistibili...come tutti i trestinesi dopo tutto....

Grazie,vi vogliamo bene

La promozione in promozione del lama promosso in promozione(ovvero come avere l'ennesimo pretesto per carcalla)

2008-03-31T15:01:00.003+02:00

Il prossimo obbiettivo del Lama(eh,oh,quando ci esaltiamo ci esaltiamo)

Quando ieri ho sentito da casa caroselli di auto festanti che strombazzavano per le vie di Lama ho subito avuto un attimo di sconforto pensando all'ennesimo disgraziato che,lasciata la festosa vita da celibe,ci avrebbe salutato per inoltrarsi nel terribile e disgraziato mondo del matrimonio...

Quando poi ho avuto l'occasione di notare che le stesse macchine son passate una quindicina di volte e che al comando di esse non c'era una coppia di sposi piuttosto una coppia di lerci(non di lerchi!!),ho finalmente capito....

Il lama aveva vinto il campionato.

L'Associazione Sportiva G.S. Lama Calcio Football club,per gli amici Lama,ha infatti vinto ieri il campionato di prima categoria con 700 punti di distacco dalla seconda.
Credo che sia addirittura l'unica squadra imbattuta di tutta l'Umbria(ma appena avrò notizie per bene farò un post decente sia sui festeggiamenti di ieri che sulle vicessitudini dell'intero campionato).
Ha addirittura fatto meglio dei tigrotti morra(scusate non c'entra niente ma mi ha sempre fatto ride sto nome).

Comunque se ne volete sapere di più potete sempre levare l'insalata da "Alè Lama"(tanto lo so che lo usate per incartare l'insalata!!) e leggervelo...Un pò come farò io...

Insomma...in attesa di un post un pò bellino dove descriveremo quello che è successo quest'anno nel Lama,le ultime novità di moda "Collezione girone di ritorno" viste in tribuna,le varie sbornie (mi dicono di un episodio divertentissimo in cui i lamarini hanno sfondato la rete che divide il campo dalle tribune...senza farlo apposta!!geniali...)senza far nomi per carità e tutto il resto...

GODETEVI STO VIDEO,presumo sia stato fatto dopo la fine della partita che sancisce la vittoria matematica del campionato del lama(in realtà certa sin da settembre...)

Con l'augurio di fare altrettanto bene l'anno prossimo e la consapevolezza di aver finalmente riportato l'entusiasmo nel nostro paese(quando le cose sono genuine i risultati si apprezzano sempre)...

Forza Lama...

2008-03-28T13:41:00.005+01:00

LE GRANDI BIOGRAFIE

2008-03-28T13:41:00.004+01:00

Lamacity offre da oggi l'ennesima,insensata e stupidissima rubrica...Si chiama le grandi biografie(disponibile da domani anche nei peggiori bar,allegato al notissimo mensile "concept",mai letto da anima viva ma usatissimo per fare dei filtri di pregievole qualità(dicono eh!!io non ne so niente,già ho abbastanza problemi nevosi).

La rubrica "s'antitola" Le grandi biografie...

Per questioni legate alla privacy (non avendo avuto ovviamente l'autorizzazione di nessuno a fare la biografia qui) non potrò mettere il nome di colui di cui si fa la biografia(cosa piuttosto stupida,lo riconosco,è come vedere uno spogliarello con un pallino che copre chi si spoglia...vabbè)...

Ma di certo potrò mettere il mestiere...

Fa il Sindaco....(ovviamente,se mai ci fosse bisogno di metterlo,tutto ciò che segue e scherzoso e inventato,tratto tra l'altro da un noto pezzo comico..e ho messo come soggetto il" sindaco" solo perchè personaggio per forza di cose sicuramente conosciuto)

1964/1965
Nasce ***** ***** di kg 4,100.Il parto è notevolmente lungo e dura 10 mesi(più della gravidanza stessa).Ne parla anche TRG e la rubrica "colonne d'ercole" di TTV.

1967
***** a soli due anni già gioca a pallone.Durante un violentissimo derby col Selci si rompe per la terza volta una ginocchio(gi gli era successo due volte giocando con l'inter,cosa che lo aveva poi portato ad optare per il Real Madrid).
I suoi vorrebbero abbatterlo,ma poi ci si è messo di mezzo Beppedelpira e si risolve tutto a tarallucci e vin santo.

1968
I suoi si separano per non farlo sentire un diverso all'asilo.
A causa di una decorrenza di termini molto insolita,viene condannato lui a pagare gli alimenti ai genitori.Da quel momento comincia stranamente ad odiare tutti gli avvocati

1969
I suoi ritornano insieme e ben presto si accorgono delle capacità oratorie del figlio,che usano per promuovere la sagra della Gota(andando in giro con una vecchia auto con un altoparlante,tradizione tut'ora in uso)

1970
Non possiamo parlarvi di questo anno perchè i diritti sono stati acquistati da Alvaro Tacchini per fare un libro che come al solito difficilmente qualcuno oltre lui leggerà

1971
Comincia a lavorare al tg1 con l'allora direttore Emilio Fede.
Conoscendo quest'ultimo comincia ad Odiare Berlusconi,che pure allora vendeva folletti porta a porta.

1972
Si appassiona alla politica sempre di più e inventa lo slogan "Era meglio quando era peggio"

1973
La sinistra lo attira notevolmente,ma,volendo evitare di essere mangiato(in quanto bambino) si accosta alla Democrazia Cristiana,pur negandolo,come facevano e fanno tutti

1974
Partecipa al concorso canoro "la goccia d'oro" di Lerchi e vince col su pezzo "Se n' l'aregi armani a chèsa"

1975
Essendo cresciuto un pò si iscrive al P.C.I.Contenstualmente,in quel periodo comincia a detestare ogni prodotto di derivazione occidentale-filo-americano e convince il padre a vendere la Citroen per acquistare una macchina che ritiene sarà un successo mondiale,la Fiat Duna.

1975/76
Lascia Lama in piena crisi d'identità non sapendo cosa vuol fare da grande(cosa tra l'altro legittima a undici anni ma i suoi gli mettono molta pressione)e comincia a girovagare in cerca di un lavoro appagante

1976
Inventa internet,il cellulare e l I pod ma non li può usare perchè ce li ha solo lui.Cosi decide che non inventerà più nulla e si dedicherà ad altro.

1977
Si iscrive ad un corso per astronauti alla Ponti.Abbandona le lezioni quando scopre come si fanno i bisogni nello spazio.Quei furbastri mettono questa lezione avanti nel corso,cosi uno poi ha già seguito quasi tutto e non può abbandonare.

1978
Si da alla carriera nello spettacolo.Presta il suo culo alla pubblicità degli slip Roberta

1980
Diventa inseritore di supposte per modelle,ma questo lavoro non lo appaga.

1982
Lavora come mascotte ai mondiali di calcio di Spagna '82

1983
In delirio post-vittoria mondiale si fa tatuare sulla chiappa destra Rossi e su quella sinistra Zoff che quando stringe le chiappe sembra che si diano un bacino.
Il responsabile marketing degli slip roberta gli rescinde il contratto.

1985
La passione per la politica diventa sempre più profonda ed è già arrivata a 8-9 metri circa

1987
Fonda e dirige la rivista"Cose ritrovate sul parcheggio del Clover la domennica matina"

1989
Vince il premio strega col romanzo "io so quando finiranno la galleria della Guinza"

1990
Presenta fuori concorso a Venezia il documentario "Se mai farò il sindaco col cazzo che finanzio un film"

1991
Ottiene dalla SacraRota l'annullamento del suo stato di single e può finalmente fidanzarsi

1992
Lava la macchina dai fratelli Allegria,dentro e fuori.
E' un periodo un pò morto della sua vita

1995
Da una grandissima prova d'amore alla sua ragazza:per evitare che si rifaccia il seno si rifà le mani,più piccole,in modo che quando la palpeggia le tette
sembrino più grandi.
Il fatto commuove molto la fidanzata che decide di sposarlo a Canoscio,con un ricevimento per pochi intimi al quale sono invitate 900 persone

1997
A una festa all'emporio la fonte,presenta Monica Lewinsky a Clinton

1998
Ad una festa al CVA conosce Berlusconi,che gli promette un posto come ministro per le attività strane.La promessa ovviamente non verrà mantenuta ed egli fomenta cosi il suo odio per il Cavaliere di Arcore,che lo avvicina sempre più alla politica di sinistra

2000
Mangia due volte dal billo e una al musicista

2001
Commenta l'attacco alle torri gemelle con un grosso rutto

2002
Vince le elezioni e diventa sindaco di SanGiustino

2004
Inaugura la piazza di SanGiustino.Sbigottimento tra gli amanti del "bello"

2005
Da evidenti segni di instabilità quando comincia a finanziare dei film strani

2006
Fa la revisione alla macchina

2007
Finanzia Life's But,che è addirittura più brutto della piazza di San Giustino

2009
Diventerà presidente della regione e CT della nazionale

2010
Ricordarsi di fare il richiamo del vaccino

La frazio al gradisca(ovvero come gi a ballè,carcala,scarcala,arcarcala e gi a casa caldi)

2008-03-25T20:26:00.006+01:00

Si sa,dalle nostre parti siamo tutti un pò abitudinari e un pò pecoroni("un pò" è ovviamente un clamoroso eufemismo),specie quando arrivano le feste come la Pasqua e ci sono tantissimi rituali assolutamente da onorare e rispettare(tipo fare un pranzo che potrebbe sfamare tutto il Mali per tre settimane e mezza o andare rigorosamente alla processione anche se solitamente si "bastimmia" così tanto che persino Satana prende le distanze).

E cosi il rituale pasquale prevede la trasferta,per la sera di Pasqua,al Gradisca,noto e orribile maxi-mega-iper-discotecone che si erge in tutta la sua maestosa grezzaggine in una tristissima zona industriale ,come tradizione vuole,sin dalla fine degli anni '60(e come ogni discotecone iper-mega che si rispetti ha cambiato nome costantemente ogni 3 anni e mezzo:

anni sessanta:dancing Lauretta
anni settanta: Flower's Disco,MakePeace Club
anni ottanta:Deliriuum,The new perugina,Life'sBut(quest'ultimo fallito dopo tre quarti d'ora)
anni novanta:MultiNewAge Area,Charliefasurfquantarobbasifa TeaRoom,Ecstasyati,
anni....come cazzo si chiamano gli anni di adesso?:Gradisca.

E'la tradizione:dopo tutto se non andassi mia madre ci rimarrebbe male e,sapete,dopo quella storia di essere andato a sciare senza nemmeno nascondersi( non l ha mai mandata giù,povera donna)non posso certo darle altri dispiaceri.

E cosi,vado anch'io.
Ovviamente,come tradizione prettamente contadina suole,si "arnova" tutto.Anche le mutande.Non è raro quindi vedere conoscenti che gli scappa fuori dalla maglia l'etichetta col prezzo che si son dimenticati di cavare(che poi adesso quante cazzo di etichette ci mettono sulla roba?).

Partiamo cosi ad un'ora che sia considerevole("troppo presto fa sfigato,troppo tardi fa tonto perchè dopo armangon liberi solo i cessi",cosi ci han detto al bar con aria saccente quelli che la frequentavano quando si chiamava "MultiNewAgeArea")per arrivare quando c'è la fila.

Parcheggiamo a trentadue Km dall'ingresso(si vedono le acciaierie di Terni da dove abbiamo parcheggiato) e ci inoltriamo verso la discoteca.Ovviamente,piove che Dio la manda e arriviamo all'ingresso che sembra che semo venuti per il Tevere.
E,ancora più ovviamente,siamo senza giacchetto dato che,dopo aver speso trecentocinquanta euro per entrare,nessuno ha voglia di dargli altri soldi anche per mettere la il giacchetto.

Fila clamorosa.
Ok,se c'è la fila è l'ora giusta(mi sfugge la logica del ragionamento ma lascio perde,è tradizione)

Dopo tre quarti d'ora riusciamo a guadagnare qualche centimetro,e si radunano i soldi.
Siamo al Tavolo(espressione che significa che per entrare devi pagare di più senza nessun beneficio aggiuntivo,però puoi dire "c ho il tavolo"...Ovviamente mi sfugge anche la logica di QUESTO ragionamento,ma alla fine a me sfugge il senso di parecchie cose,per carità).
L 'ingresso costa diverse centinaia di euro e io,dopo aver telefonato alla Cassa di Risparmio per il benestare,firmo un assegno,piango,lo do al PR,ripiango.

"Dai che semo al tavolo" mi dice lo stesso PR,castelèno,"e se beve fino al 2012".

A questo punto sogghigno..."siamo di Lama tesoro,a meno che te non abbia portato dietro le botti per fermentè e la roba per tramutè,è molto improbabile che tu possa dissetarci del tutto."

Ma lui sembra molto sicuro.Sarà.

Entriamo....Non ci vuole un sesto senso per capire delle cose....e comincio subito a notarle...

La prima,comica,cosa che si nota,è che dentro il locale...SONO TUTTI DI CASTELLO!!!E dintorni,chiaramente.

E quando dico tutti,tutti.Forse volevan vedere la cartà d'identità all'ingresso.
Mi domando allora come mai sia stato necessario venire fin quaggiù a ballare se siamo tutti di castello e vicinanze.Se se andava a bere al bocciodromo non era la stessa cosa?
Eh no,bisognava venire quaggiù,lasciagli milioni di euro e ritrovarsi che sembra 'na festa rionale di castello.
E cosi eccoci tutti...

I trestinesi,a suo agio da morire,con scollature che arrivano all'ombelico per risaltare l'originalissimo tatuaggio del geco fatto sul petto,rasato solo a V dove la camicia slacciata lascia intravedere la pelle;
i castelèni,appena usciti dal solarium,che,con la loro fluorescenza illuminano d'immenso la pista(grossa rappresentanza del noto bar per intellettuali "Pinocchio");
gli appestrinati,con un pò di nausea per il fatto di non essere abituati a stare in terra ferma(molto meglio alla fine della serata,quando il gradisca diventa un terribile acquitrino e per ballare si fa acquaplaning);
i selciarini,convinti che la musica "house" si debba ascoltare in casa,non sono venuti.
Beati loro che non capiscono un cazzo.

E infine noi,lamarini.
Davanti al bancone,come zombie.I campioni al bancone.
Poi al tavolo,per poi ritornare al bancone.
Totalmente persi.Dov'è il da bè?
Anche la francese, amica di uno di noi che ha fatto serata con noi si adegua...Urla "da bè da bè".
Cominciano le prime crisi:qualcuno comincia a succhiare Ferrero rocher,altri cominciano a carcalla con una bottiglia di ALCHERMESE(prima di allora unica bevanda alcolica che le mamme potevano lasciare in casa senza che venisse scolata...),altri, i più disperati,cominciano bassamente a leccare gente che ha messo un pò di profumo per estrarne l'alcool necessario per vivere.

Il tutto è impietoso.

La seconda,tragica cosa,di cui mi accorgo in un secondo momento,ha dell'incredibile.
Il rapporto donne-uomini(in gerco tecnico "el rapporto pelo/cazzo")tende in maniera scandalosa a favore degli uomini.Ci son sei ragazze in tutto il locale.

E,ovviamente,sono disperate.

Ci provano tutti.Tutti.
Loro,legittimamente,c hanno l'esaurimento nervoso ma nessuno ci fa caso e tutti continuano.
Devono ringrazia noi di Lama che,troppo occupati a cercare da bere,non ci preoccupiamo di certo di provarci con nessuno.

Dopo un'oretta la situazione diventa tragica.
Vige la regola "chi la vede per primo la pipa" e sicchè,in un clima surreale,migliaia di maschi allupati si guardano in torno circospetti,cercando di scovare un segno,un feromone,qualcosa di femminile.
In questa situazione anche gli effemminati sono a rischio.Quelli con i capelli lunghi,per i quali ci si potrebbe confondere,si sfilano prontamente i calzoni per dimostrare a chi avesse dei dubbi la loro indubbia e mascolina identità sessuale.
Uno urla "E' na freeega!!!" rivolgendosi al suo amico per fargli uno scherzo.
I resti sono stati ritrovati stamattina.

Seratone insomma.
Arriva,finalmente,il tanto atteso "da bè".
Bè è tanto si,ma al tavolo di castello saremo sei-sette milioni di persone.
Si beve,si ribeve.
Alla fine sono tutti lerci.Tutti,ovviamente,meno noi,che solitamente quella quantità di alcool la ingeriamo la domenica prima di andare a messa come aperitivo.MA son tutti lerci che gli vuoi dire.

Il pr viene qua e con aria di chi ha fatto ciò che aveva promesso chiede "alora,ete beuto o n'ete beuto?".La tentazione di cacciarli uno stappabottiglie in qualche orifizio è forte,ma ci fermiamo:alla fine siamo noi che probabilmente non siamo normali,mica è colpa sua.

Cosi,la risolviamo nel modo più efficace,sebbene il meno economico.
Si prende e assaltiamo il bancone.Gli lasciamo una quantità di soldi equivalente il PIL del galles,ma è l'unico modo per poi sentirci nelle condizioni,pessime,in cui tanto ci troviamo a nostro agio.

Da quel momento la serata diventa finalmente carina,sebbene nessuno sappia cosa sia successo.

MATTINA DOPO

Bottiglia d'acqua vicino al letto,bocca impastata,camicia sporca.
Mi son mai alzato una domenica mattina in maniera diversa?Già ma oggi è pure lunedi.
Ricordi,dolci.
Ma una cosa,inquietante "Sei stato nuovamente fantastico....Baci Lara"(Vedi post sullo scorpione).E' successo di nuovo.Ovviamente.

All'alcool,la causa di,la soluzione a,tutti i problemi di Lama

Il regalo di pasqua

2008-03-22T10:37:00.003+01:00

Viaggiando su you tube,ci siamo fatti due risate con i film di Mai dire Cinema...

Salvo poi scoprire che uno di questi non era loro ma era...il nostro unico e amato Life's But....riuscireste,senza titolo,a capire qual'è la presa di culo e qual'è la cosa "seria"?

Primo video

Notare la poesia sulla seguente frase:

Lui: "Il nostro domani è fatto di sogni: a volte si avverano...ma spesso no!"
Lei : "Non possiamo vivere senza;chi ci darebbe la forza per andare avanti?"

Questa è arte!!

Secondo video

Buon week-end!

L'alternativa

2008-03-20T13:41:00.007+01:00

www.lalternativa.net

L'alternativa è una nota orchestra altotiberina che si limita a suonare pochi generi di musica quali:musica sacra,musica sinfonica,musica da camera,musica lirica,musica classica indiana,musica mistica giapponese,bambuco,country,folk,flamenco,hillibilly,musica celtica,Blues,R&B,Soul,Funk,Rap,Jazz,Fusion,Grunge,Swing,Metal,Pop,Leggera,New Wawe,Rock punk,Dark,Gothic,New Age,Elettronica,Dance,House,Techno,Ska,Bergamasca,Napoletana,ogni scarrafone è bello a mamma soje,su le mani.

L'alternativa è nota al grande pubblico soprattutto per il fatto che allieta da circa tre secoli la festa del capodanno a Città di Castello(occasione in cui uno generalmente dice "io tanto st anno vado a Londra",cosa che fa fico da morire, o"sie a Castelo,manco morto" e poi ci si ritrova in 89 milioni compressi in piazza a Castello a chiedersi perchè nessuno ha fatto quello che diceva e non sono andati a rompere i coglioni a Londra.

Ma,a meno che negli ultimi venti anni non abbiate vissuto nella luna,conoscerete sicuramente l'Alternativa non solo per la mega-serata di capodanno(72 ore di suonata di fila che se sono in forma arrivano alla Befana),ma anche per altre serate(circa un giorno si e un giorno no)che questa orchestra compie per l'Alta Valle del Tevere e dintorni.

La caratteristica principale di questa band è senza dubbio il numero dei componenti.
Nessuno è mai riuscito veramente a contarli tutti,ma una stima basata sul numero delle persone che possono essere contenute su metro quadro di palco li stima,per difetto, a circa 670 elementi.
Roba che se volesse l'Alternativa potrebbe invadere e occupare San Marino e farne una repubblica democratica fondata sul "su le mani!".

E cosi,l'alternativa è diventata una categoria sensibile in campagna elettorale(Veltroni spera di avere l'appoggio di "pensionati","studenti" e "quelli dell'alternativa") e sono talmente numerosi che a confronto l'Orchestra Sinfonica de Berlino fa musica da Camera.

Con il tempo,il numero dei musicisti dell'alternativa è talmente diventato proverbiale da essere usato come unità di misura: Lama,ad esempio, ha "5 alternative" di abitanti,e la distanza tra la terra e la luna è di "7 alternative" di chilometri.

Viene difficile certo con questa curiosa unità di misura calcolare valori molto piccoli come il numero di neuroni contenuti nel cervello di un selciarino,ma insomma,quello viene difficile anche usando il tradizionale sistema numerico arabo.

E' di qualche mese fa la notizia che per spostarsi,essendo ormai diventato troppo costoso affittare 50 pulman tutte le volte,quelli dell' Orchestra abbiano avuto la brillante idea di spostarsi via mare,affittando una Crociera e spacciandola come vacanza,mentre è una semplice uscita da sabato sera alla Cà Del Liscio in provincia di Ravenna(sul problema di arrivare nell'entroterra ravennate con una mastodontica nave da crociera,il capitano conta di partire da Pistrino quando spioviccica,vedi post "paese che vai...Pistrino" e poi in qualche modo a ravenna ci s'arriva...mah).

Non si pensi che però che con i circa settecento componenti la band si esaurisca qui;infatti l'alternativa ha a disposizione: n.3 luciai,n.4 fonisti,n.5 "quelli che tastano le condizioni del palco tipo calciatore-di-serie-A-che va-a-tastare-il-terreno-per-decidere-che-tacchetti-mettere,n.3 persone che eseguono sondaggi tra il pubblico per decidere se mettere la camicia bianca o la giacca,n.4 assaggiatori del vino che poi l'orchestra scolerà,n.3 che compilano il modulo S.I.A.E. alla fine dell'esibizione,n. 3 fan che al grido del leader Doriano "su le mani" alzano realmente le mani,e addirittura un Fan Club.

E' noto il metodo con cui l'Alternativa ingaggia i suoi musicisti: due o tre componenti già svezzati si recano nelle scuole di musica con enormi reti da pesca e,nel momento in cui gli stessi fanno una pausa,li catturano bassamente e li costringono ad eseguire senza errori "La Mazurka di periferia":se i tizi si rivelano capaci o perlomeno promettenti,sono segnati a vita ed entrano a far parte dell'immensa comunità dell'Alternativa;se invece sono delle schiappe saranno celermente acchiappati da orchestre come "Real Angelini" o " Poker D'Assi",orchestre in cui tanto non si deve saper suonare che si va con le basi pre-registrate.

Recentemente l'unione Europea,grazie alle pressioni di Greenpeace,ha proibito questa mattanza di musicisti,specie i bassisti e i fisarmonicisti,note razze in estinzione,minacciando chi li cattura in questo brutale modo di suonare per l'intera durata della Festa a Selci(6 settimane circa).
I fatti dimostrano essere stato questo un ottimo deterrente.

E' altresi curioso il metodo di selezione delle cantanti:l'alternativa rapisce l'intera componente femminile del Coro dell Antoniano(quindi in tenera età) e fa crescere queste bambine in un luogo segreto,probabilmente il maialificio di pistrino,costringendole ad addormentarsi per anni tutte le sere con Y.M.C.A. e a svegliarsi con "I Will Survive",cosa che provoca un'eccezzionale attitudine al canto anni '70 ma anche diversi problemi a livello di stress.

La mission dell'orchestra è ...MUSICA LIVE,ripetuta diverse centinaia di volte in una serata,cosa che in realtà fanno bene a sottolineare dato che ogni tanto senti questi gruppetti di 3 elementi che cominciano a suonà e fanno un casino per 90 persone(fa poi ride sentire che partono Sax,fisarmoniche,trombe e tromboni e sul palco c'è uno che canta,uno che suona il triangolo e la su moglie che balla).

Dire a uno dell' Alternativa che usa le basi è come dire a Bin Laden che mangia troppo panini di Mc Donald's e la cosa che si ode maggior frequentemente in una loro serata è la frase "Su le mani!!"(l'Alternativa è per questo fatto molto odiata da latitanti ed ex vittime di rapine,che tutte le volte hanno l'impressione di essere ancora in una situazione del cazzo),diciamo lo slogan principale della band.

L'Alternativa disponde di un impianto di luci e fonico talmente imponente che quando suona al Borgo a San Secondo fanno la festa senza bisogno di chiamare nessuno a suonare.

Famosissimi sono i "Veglioni con l'Alternativa",serate da ritiro-patente in cui mentre l'orchestra suona la gente non si limita a ballare ma anche a bere(cioè anche l'orchestra stessa gni da giò de brutto) fino alle condizioni più vergognose.

Questo di solito il percorso tipico dello spettatore medio ad un veglione con l'alternativa:

Si arriva completamente infichettati giacca,cravatta e profumo novo

1.Terzo bicchiere- si cava la giacca

2.settimo bicchiere- si slaccia la camicia fino al terzo bottone

3.decimo bicchiere- cravatta completamente sciolta

4.undicesimo bicchiere- cravatta sulla testa modo-rambo(questo è un classicissimo)

5.quattordicesimo bicchiere- ci si prova con la tardona de 60 anni

6.sedicesimo bicchiere- si chiede a Doriano di poter salire sul palco a cantare

7.ventesimo bicchiere- si viene accompagnati fuori da gente che è ancora al sub.4.

Il veglione certamente più clamoroso in questi termini è quello di San Giacomo,che è più affollato dela messa de Natale,in cui viene consumato il 10% della produzione enologica europea.

C'è comunque da riconoscere il fatto che una serata con l'alternativa sia veramente molto divertente,e non potrei dire altrimenti,dato che se s'incazzano tutti quanti con me son veramente,ma veramente cazzi...

Quindi ragazzi....SU LE MANI!!!

Inserisco il seguente video perchè mi è stato chiesto...tipico capodanno castelèno di giovani alcolizzati lamarini con l'Alternativa...sentite che dite quasi all'inizio il cantante...?

Paese che vai...PISTRINO

2008-03-18T14:58:00.005+01:00

foto della piazza di Pistrino(si trova da google ma se potrà?)

Nel nostro viaggio a volo d'uccello(sta calma Katia,non mi riferivo a quello!) attraverso tutti i paesini delle vicinanze della nostra terra bellissima(...mah) e disgraziata(quello è vero) non poteva certo mancare PISTRINO.

Pistrino è l' unica città mondiale con un nome che gli abitanti della stessa non sanno pronunciare:si potrebbe capire se ciò succedesse a Kuala Lumpur o a Nagorno-Karabakh,ma non saper pronunciare "pistrino" risulta piuttosto grave.

Pistrino è infatti chiamata dagli stessi con il nome di "Pestrino",nome probabilmente più appropiato al piccolo paese in virtù della radice etimologica PEST che rimanda ad un'antica e,in quel nefasto luogo,ancora indebellata malattia.

Gli abitanti del paese,a dispetto di quello che si può pensare,si chiamano infatti APPESTRINATI,ed è molto pericoloso in termini di salute restare nella stessa stanza con un appestrinato senza un'adeguato filtro antibatterico.

Il curioso fatto trova la sua logica spiegazione nella posizione topografica(più TOPO che grafica in verità) del paese:
Pistrino ha una caratteristica geomorfica che fa si che ogni volta che spioviccica,mentre nel resto della vallata giusto ci si accorge della pioggia che sta cominciando greve a cadere,il paese di cui stiamo parlando è già totalmente allagato,i fondi e i garage sono già andati perduti,e nelle strade si cominciano ad organizzare gare di Rafting, kayak, torrentismo, hydrospeed(perchè il pestrinese è comunque ingegnioso e sfrutta al massimo le caratteristiche,sebbene ingrate,della sua terra).
E cosi nel tempo Pistrino ha assunto questa particolare caratteristica,e,fino a qualche tempo fa spesso i Tour-operator,con la grave recessione economia italiana,la proponevano come meta alternativa a Venezia(il fatto che poi i turisti,mandati a Pistrino,si incazzassero come le api e di ritorno dalla terribile villeggiatura sfasciassero completamente tutte le agenzie di viaggio ha fatto desistere i tour-operator dal continuare in questa non brillantissima idea).

Pistrino sgarra di 90 litri di acqua piovuta dalla media nazionale.

Se volete mettervi in viaggio per Pistrino comunque informatevi nel caso ci fosse l'acqua alta,che vi assicuro non è romantica come Venezia,ma fa venire i reumatismi da morire.

Nel caso voleste comprare invece una casa a Pistrino(se avete perso una scommessa o se siete sotto l'effetto di M.D.M.A.,unici casi in cui uno non di pistrino voglia comprare una casa a Pistrino)ricordate che le stesse devono essere costrutite con strutture anti-alluvionali(legge Sarno-Pistrino d.d.l 45bis/1998) ma comunque se prendete una palafitta state tutti più contenti,e se vedete che un appartamentino costa il 30% meno che a Lama,non vi fate prendere da facili entusiasmi:costa meno ma voi vivrete a Pistrino(proverbiale grazioso posticino in cui nessuno sano di mente vorrebbe mai vivere).

Ma questo paese,nel periodo di inizio primavera in cui il Tevere comincia a ritirarsi e si cominciano di nuovo a distinguere i profili di case,strade e"maialifici",lasciando tuttavia una fertilissima fanghiglia che gli autoctoni chiamano GNICCA,può offrire esperienze davvero sorprendenti.

In primis Pistrino ha il campo da bocce più grande del mondo(cosa per la quale il comune di SanGiustino,vistosi superato nei servizi per i vecchi,si è notevolmente risentito).
Il campo di bocce di Pistrino è grande più o meno come il Lussemburgo e Vasco Rossi non ci fa i concerti perchè poi non lo riempe e ci fa una figura di merda.
E' talmente grande che quasi quasi ci entrano tutti i vecchi di Lama.

Il campo di bocce è anche usato per vari comizi dei D.S.(oggi Partito Democratico) e per varie manifestazioni organizzate dal comune o dalla Pro-Loco a cui ovviamente nessuno va(e anche se ci va qualcuno nessuno se ne accorge perchè si c'è l'effetto piazza Tiananmen).

Pistrino sforna infatti un centinaio di feste paesane l'anno(nel periodo di bassa marea ovviamente),le più famose delle quali sono senza dubbio la festa dei fiori e la festa dell 'uva.
C'è da sottolineare che a Pistrino non si coltivano assolutamente nè fiori(con quel clima piuttosto puoi fare il RISO) nè uva,però gli dava gusto farla e la fanno(sono in fase di ideazione prossimamente la festa del Kebab,la sagra del Canguro e la sagra mondiale del Labrador).

La sagra dell'uva ha da 78 anni la stessa pubblicità,una graziosa donzella che morde l'uva in un'atmosfera bucolico-classica,e mi è sempre venuto il dubbio di quanti cazzo di anni avrà quella ragazza (come il ragazzino della Kinder) e se a forza di uva e feste dell'uva è morta di cirrosi.

Ovviamente Pistrino ha anche una squadra di calcio seguitissima,ma quando ho detto che l'anno scorso in porta c'avevano il Magna ho detto tutto.

Pistrino fino a qualche tempo fa risultava irraggiungibile per i mezzi motorizzati,dal momento che venendo da Selci c'era un ponte di 32 centimetri di larghezza,che se ci volevi passa dovevi andacci da digiuno,e quando ci s'andava col pulmann della banda si chiudeva tutti gli occhi(autista compreso)sperando miracolosamente di passarci.

Certo il fatto di confinare con Selci non ha certo aiutato la fama di questo paese(tant'è che si narra di razze mitiche metà selciarino-metà pistrinese che vivono e procreano nei lugubri luoghi dell'alta valle del tevere,creature di cui tutti hanno l'esistenza ma che nessuno ha mai visto...fin'ora).

Venendo da Selci cos',all'ingresso del paese c'è un viale lunghissimo e larghissimo dove anche il mi nonno va agli 80 km/H(quindi le persone normali più o meno decollano) ed è curioso trovare ivi un grosso maialificio,l'orgoglio di pistrino,che sforna una quantità di maiali e maiale all'anno che manco il collegio a Sansepolcro.
Qui lavora l'80% degli appestrinati(il restante nelle fabbriche di confezioni o nei..campi ovviamente).

La cosa che fa ride è che Pistrino è sotto il comune di Citerna(paese con 5 abitanti comprese 2 badanti rumene,un ubriaco che si è perso e uno a cui hanno imposto i domiciliari li per fare numero).

La popolazione è fondamentalmente buona,ma grezza da morire(famoso il detto "ma che se de pistrino?" riferito ad uno che ha appena commesso un'azione contravvenendo alle più elementari regole di bon-ton).

Mi ricordo quando s'andava al green d'estate,che buttavano da fondo pista il fumo quello che puzza da mori che fa atmosfera che per 15 minuti n'ci vedi più un cazzo,gli appestrinati correvano ad annusarlo urlando "FUMO GRATIS!!!".

Forse è li che ebbi in mente di scrivere questo post.

Caro lamacity...

2008-03-17T15:28:00.004+01:00

Caro lamacity...

Si inaugura oggi l’ennesima rubrica(dettata dalla più totale mancanza di voglia di fare altro)…si chiama “caro lamacity” e non è una lode all’eccessivo costo del blog ma il caro è da riferire al modo in cui solitamente si aprono tutte le lettere del mondo(tranne il caso di trestina,in cui,anche le lettere,se mai ne sia stata scritta una da quelle parte,partono con “Mè,el mi”più il nome del destinatario).

Comincio a rispondere alle domande che sono già arrivate(? Come no)

Caro lamacity,

ho un caro amico di Selci e lo trovo molto simpatico,è un ottimo amico insomma,ma quando poi siamo tra la gente fuori dal suo paese è imbarazzante da morire:non sa mettere in fila un discorso,spesso sbava,comincia a fissare chiunque passi sulla strada più vicina e,se siamo in casa di amici si mette subito a rubare delle legne con una carretta…insomma mi vergogno da morire.Che faccio?Do priorità alla mia amicizia o alla mia dignità?

Caro amico,

la priorità va data senz’altro all’amicizia.

D’altronde la stessa Lama sporca da anni il suo nome accompagnandolo vicino a quello di Selci;la risposta sta tutta nella parola SOLIDARIETA’:se riesci ad ammaestrarlo,vedrai che ti sarà sempre fedele:dagli un pezzettino di ranocchia quando ti riporta qualcosa,accompagnalo fuori a fare i suoi bisogni almeno 3 volte al giorno,permettigli ogni tanto di guardare le macchine che passano per Viale F.Nardi(dopotutto senza questo non può vivere)e organizza per lui delle feste di almeno tre settimane(lo sforzo è nullo,basta non organizzare niente) in estate:egli ti sarà cosi per sempre riconoscente e tu saprai di aver aiutato chi è meno fortunato di te!

Caro lamacity,

Ho deciso di denunciarti.

Fai la fila!

Caro lamacity,

ieri ho visto “Life’s but”.Tutto.Come previsto oggi sto malissimo.Ho speranze di sopravvivere?

No.

Mè el mi lamacity,

Giongo dan paèse che n’tel dico du è ma è fato girè i cojoni ma tuti meque,fè el belino ma n’è capito che noi sapessimo anche srive bene,solo che n ci confondemo n tu ste boiète e preferimo fè le cosine più interessanti come modifichè le machine.

E comunque fate i cazzi tua n’altra volta

Forse ho capito da dove vieni…Va bè,mi scuso sinceramente.

Caro lamacity,

a Lama credete in Dio?

No siamo agnostici…ma anche megalomani.

Quindi come megalomani ci crediamo Dio ma come agnostici abbiamo pochissima fiducia in noi stessi(W.A.)

Caro lamacity,

perché a Lama bevete tanto?

Non ricordo se sia una ragione chimica,fisiologica in generale,psicologica o di tradizione.

Non se lo ricorda nessuno perché erano tutti ubriachi.

Caro lamacity,

credi che il Lama vincerà il campionato?

Si,ormai ci riuscirebbe anche col Magna in porta.

Caro lamacity,

perché non ve la gite a piè n tul culo voi, lama, internette e ste cazzate?

Sinceramente non lo so

Siamo tornati...

2008-03-16T13:20:00.014+01:00

Lo skipass di Lamacity

E cosi,eccoci di nuovo a casa...Semo argionti

La settimana bianca è veramente volata,ma di cose curiose ne sono successe....

Sembra che lassù,sulle Dolomiti,fossero tutti delle nostre parti...

Scendendo per le piste con il mio snowboard mi è capitato spesso di essere sorpassato da persone

con sci dotati di luci al neon blu,vestiti in maniera orribile e con un impianto Kenwood installato sugli attacchi...Non mi sono poi stupito se ,finita la pista,dicessero "Mè,ma quanto vado!!"...
Erano ovviamente gli sciatori di Trestina...

Proseguendo lungo le innevate piste Trentine mi è capitato poi di vedere gruppi che invece di scendere,salivano verso la cima."Sciatori di fondo" ho pensato,salvo poi però accorgermi che avevano attaccati normalissimi sci da discesa e qualcuno anche degli snowboard."Che faranno mai"ho pensato"sono matti ad andare in salita su queste pendenze!!".

Quando poi mi sono avvicinato tutto si è chiarito.

Erano ovviamente sciatori di Selci che,tonti come dei caproni,non avevano capito che bisognava scendere sulle piste e salire con le funivie e stavano facendo esattamente il contrario.

La cosa comica era che,da veri selciarini,dopo un'ora di "sciata"(non di più ,per risparmiare sullo skipass) si fermavano e cominciavano a fissare tutto il resto della gente normale che sciava verso il basso con aria da superiori,vicino al RIFUGIO FILARMONICA, e commentavano la stupidità di scendere con gli sci,verso il basso.

Poi,dopo aver conosciuto degli abitanti della valle Piemontese dove vogliono fare la TAV,cominciavano a vantarsi di essere un paese chiuso tra una ferrovia e una superstrada,a dispetto di Lama,cosi che i piemontesi,credendo di essere presi per il culo,cominciavano a malmenarli in maniera orribile provocando lesioni di gradi superiori al sesto,ignorando che non prendevano per il culo ma son semplicemente dei deficenti.

Mi è preso un attimo di panico quando ho visto un gruppo di persone con delle telecamere che mentre andavano a tutta birra,stavano filmando una scena sulla neve.

Avvicinatomi ho notato che era il Set di un film di nome SNOW'S BUT(la neve non è nient'altro che),dove tutti ci credevano da morire e con una sceneggiatura che sembrava il diario di una tredicenne in crisi preadolescenziale(le battute erano banali quanto una canzone di tiziano ferro e la storia era cosi stereotipata che a confronto un libro di Moccia è appassionante e stupefacente),e nonostante tutti gli altri sciatori gli facessero notare che il film era una cagata e di non rompere tanto i coglioni,quelli rispondevano

VOI NON CAPITE NIENTE DI CINEMA,TARANTINO,MA CHE CAPITE VOI A NOI PIACE IL CINEMA VOI NON LO SAPETE FARE TARANTINO(ce lo mettono sempre di mezzo,con suo grande dispiacere),
e sebbene gli si facesse notare che non lo sanno fare nemmeno loro loro continuavano
MA CHE TARANTINO DITE E' BELLO E' APPASSIONANTE TARANTINO LO FANNO VEDERE MARTEDI SERA A FORLI'!!!!!

Capito che erano degli psicopatici gli altri se ne andavano e solo allora mi accorgevano che era quel gruppo di invasati di S.Giustino che credono di essere attori/registi/sceneggiatori ecc. e non mi sono più preoccupato(tranne aver scoperto il perchè correvano mentre riprendevano:erano inseguiti da tutta la comunità sangiustinese incazzata nera per avergli dato migliaia di euro per fare una cagata in quel modo)

Va bè...lamacity è tornato...con tante nuove idee(e more sul culo dovute a numerose cadute rovinose)....State connessi!!

Informazioni blog 8-15/03(RETTIFICA)

2008-03-07T12:07:00.009+01:00

Ecco la cosa che fa tanto incazzare i parrucchieri de Lama...eppure mi pare cosi innocente...

Si avvisano i gentili utenti che il blog verrà aggiornato con minore frequenza per l'intera durata della settimana prossima causa ...em...non so come dirvelo...denunciano per molto meno...ecco....em...Vado a sciare sulle piste di Marilleva in settimana bianca....

Ecco,l ho detto...

E' una cosa piuttosto normale tranne che per parrucchieri permalosi...Se per caso siete parrucchieri permalosi,fate finta di non aver letto quello che è appena scritto.

C'è la possibilità che il blog venga comunque un qualche modo da me o da altri aggiornato quotidianamente

passate comunque a trovarci ogni giorno!!!

Sicchè vado a sciare...ma...shhh..non lo dite in giro che vi denuncio!!

STU WIKENDE II

2008-03-06T16:18:00.006+01:00

Torna la rubrica STUWIKENDE...

Abbiamo poco da segnalarvi ancora(cioè...può darsi che c'è qualcosa di cui non sono a conoscenza,in tal caso segnalate)

L'unica cosa che posso segnalare è "la gran baldoria",simpatica festa che ha come unico difetto il fatto di svolgersi a Selci.(vedasi volantino sopra)

“…. La Gran Baldoria è un veglione mascherato ( ma anche per chi non lo è verranno dati cotillions) che da tantissimi anni è oramai un appuntamento tradizionale e sempre atteso per passare una serata….( nottata) in allegria e spensieratezza con balli, canti e chi ne ha più ne metta.
Quest’anno gli organizzatori vogliono vedere chi riuscirà a venire indossando il vestito del matrimonio…… Comunque date pure sfogo alla vostra fantasia per trovare la vostra maschera ideale. Tra tutti coloro che verranno mascherati verrà estratto un bellissimo collier.
Per acquistare l’nivito a prezzo scontato telefonare al numero 335.8373284.
Vi attendiamo numerosi.
E a mezzanotte castagnole e vinsanto per tutti."

Questo è in primis un modo per far capire ai deficenti che si schifavano del presunto "terribile campanilismo" che era fatto tutto con molta ironia e l'amicizia con i nostri,diciamocelo,sfigatelli vicini,prescinde da qualche innocuo sfottò e qualche presa di culo senza star a guardare al perbenismo ma solo alla goliardia;in secondis(detta alla Totò) si capisce da ciò quanto chi sia intelligente e dotato "de un po de verso" non se la prenda certo per certe cose che in questo spazio vengono scritte,anzi approfitti della risonanza di questo mezzo per promuovere qualunque cosa che riesca a far dimenticare di vivere nel posto più noioso della terra.

La cosa più interessante è il fatto che il veglione verrà allietato dalla mitica orchestra REAL ANGELINI,che non è una squadra di terza categoria vicino ad Assisi,ma un'orchestra.

Dicono di loro

-Sesso,Droga,Real Angelini...

Celebre Motto anni '70

-I can't get no,satisfaction,if there is not...Real Angelini

Successo dei Rolling Stones

-With Real Angelini all my troubles seems so far away...

Beatles su real Angelini

-I Real Angelini?Cazzo spaccano di brutto!

Iron maiden su real Angelini

-I Real Angelini?Eravamo il loro gruppo spalla...

Queen su Real Angelini

-Ah,i Real Angelini...potessi scopare quanto loro durante le tournee

Sting su Real Angelini

-Nel blu dipinto di blu...em...si...lo confesso...l hanno scritta loro

Domenico Modugno su Real Angelini

-Li ho cercati tanto ma non mi ci son venuti all'Ariston...

Pippo Baudo su Real Angelini

-Maledetto Navigatore satellitare scarico!!

Real Angelini sul fatto di essersi persi vicino a La Spezia

SOLD OUT

Concerti in tutto il mondo dei Real Angelini

-Yesterday?Starway to heaven??Io preferisco la mazurka di periferia!

Fan dei Real Angelini

-Noi?Noi?Noi non mettiamo le basi....Proprio mettiamo direttamente i dischi!

Confidenza privata dei Real Angelini a un amico

-Suoniamo dal vivo

Nota bugia dei Real Angelini

Ok,avrete capito che sto male forte,guarda te che storia che ho cavato fuori da una cosa del genere...Va bè comunque se avete altro da segnalare fatelo...Sennò tutti a sentire i Real Angelini..

Non è un paese per vecchi

2008-03-05T13:33:00.004+01:00

La locandina del film di fantascienza che sbanca i botteghini

Parliamo oggi del film che ha sbaragliato la concorrenza nella notte degli Oscar...

E' incredibile vedere come si susseguano rapidamente film ambientati nei luoghi sperduti della nostra Valtiberina.

Dopo l'entusiasmante e pieno di suspence "Life's But" e "Una moglie bellissima" (l'ultima cagata natalizia di Pieraccioni,con un cast un po' meno d'elite del primo, ma che volete... ), i fratelli Coen vincono ben 4 Oscar per un film totalmente ambientato a Lama. Stiamo parlando del film che ha letteralmente 'ribaltato' i botteghini, provocando circa 20 morti e 98 feriti fra i cassieri dei cinema. L'ennesimo film comico ovviamente, ma lo potete capire anche dal titolo: "Non è un paese per vecchi". La trama ufficiale del film recita più o meno così:

Il film è ambientato in una surreale ed improbabile Lama futuristica,in cui,incredibilmente il sindaco si è deciso a rilanciare attività giovanili e a dedicare meno risorse all'intrattenimento degli anziani.
Nell'ultimo consiglio infatti ha pronunciato la frase che da per l'appunto il titolo al film "Questo non è un paese per vecchi,io maè"(l'"io maè" finale è stato poi tolto in fase di distribuzione dalla commissione per il buon gusto).

In questo scenario paradossale i ladri di legne di Selci(che usavano andare a rubare legna da ardere ai vicini lamarini con delle carrette per risparmiare pochi centesimi da mettere in banca per condurre un'esistenza grama e priva di una benchè minima soddisfazione,cosa tipicamente selciarina) hanno lasciato posto ai corrieri di droga e le piccole città come Lama sono diventate zone franche.

La storia comincia quando Josh Brolin(nel ruolo di "Beppe"),nella sua visita giornaliera al Camposanto alla povera moglie uccisa qualche anno prima per aver attraversato Trestina senza manco un alettone, trova, proprio dietro il cimitero dove ha parcheggiato l'aereo-ape(eh,siamo nel futuro!), un camioncino delle Onoranze Funebri "Meco" circondato da cadaveri.
Nel portabagagli trova anche un carico di Viagra e due milioni di Euro.

Che fare?
Beppe,pensionato a cui le nuove politiche giovanili del comune hanno tolto ogni residua voglia di fare qualunque cosa,dopo l'abbattimento dei campi da boccie in favore di un campo da calcetto e la conversione de "La casa dei girasoli" in un centro polifunzionale per i giovani, è tentato se fuggire e avvisare la polizia o trattenere per se quell'enorme somma,che,insieme al carico di Viagra,costituisce una prospettiva che più rosea non si può.

La sua pensione infatti,dopo i Governi PierSilvio Berlusconi(il figlio del noto cavaliere),Cristian Totti(fine intellettuale che ha vinto la campagna elettorale usando un'arcaica espressione "Life is now",di derivazione probabilmente paterna) e Mastella-Andreotti(loro ci sono sempre) è ridotta all'osso e l 'Italia è diventata un paese del Terzo mondo( tempo prima Beppe si era deciso di emigrare con un gommone in Albania ma era stato reimpatriato data la massiccia e insostenibile affluenza degli italiani verso l'Albania).

Decidendo di trattenere il contenuto del furgoncino,Beppe fa partire una reazione a catena di catastrofica violenza che nemmeno la legge -nella persona del vecchio,disincantato Sceriffo Lee Jones(nel ruolo di "Magnino",figlio del ex-portiere della squadra che adesso è ai vertici del calcio Mondiale,l'"Amatori Lama F.C.")-riesce ad arginare.

Mentre Beppe cerca di fuggire dai suoi inseguitori-in particolare da un uomo misterioso e sanguinario che tiene le redini di tutto e decide la sorte col lancio di una monetina(Bardem,nel ruolo di "Andrea FamigliaCristiana",pronipote di un'altrettanto feroce suora che abitava anni prima il piccolo paese di Lama- il film mette contemporaneamente a nudo il cine-drama americano e amplia i suoi orizzonti fino a comprendere delle tematiche antiche quanto la Bibba e dannatamente contemporanee quanto i titoli dei giornali di questa mattina.

Il film si chiude infatti(,mo ve lo sciupo!!Va bè cazzi vostri)con l'arresto di 30 persone,in seguito all'operazione "Listen to me",perlopiù italiane ma anche napoletane(infatti nel futuro Napoli è diventata una repubblica democratica indipendente fondata sull'Andrangheta e il suo P.I.L. è il più alto d'Europa)e africane,con una spettacolare operazione di polizia utilizzando Elicotteri e unità cinofile presso la Tina,quartiere tifernate ormai ridotto a una baraccopoli.

Beppe,l'unico che in questo gioco di inseguimenti era riuscito a salvare la pellaccia,morirà poco dopo a causa di un mix letale Viagra,uno Spettacolo di Quelli che passa il convento, e "Life's But 9",il continuo della storia-pluripremiato come "miglior e unico lungometraggio"nel Celalba in Festa Film Festival,vincitore di 3 Premi Oscar della Marcella,candidato a 56 Golden (cioè 56 bevute a scrocco nel noto bar di San Giustino),proiettato nelle migliore scuole di cinema nella lezione "Come non si deve fare un Film"- che tanto ha appassionato 3 persone,in cui il comune ha investito 12 milioni di euro.

Fine della trama( la trama vera del film)

Paese che vai...Trestina!!!!parte II

2008-03-04T13:27:00.005+01:00

Il sindaco di Trestina

E così eccovi subito la seconda parte del post che parla di Trestina,il paese che ha come illuminazione pubblica tubi con neon blu elettrico,il paese dove si paga in MEuro,il posto dove "intellettuale" è considerata una malattia,il luogo dove le automobili assomigliano ad aereoplani e le persone a scimpanzè(per il colore della pelle più che altro,ma anche per il Q.I. Con tutto il rispetto per gli scimpanzè,sia chiaro).

Abbiamo nel precedente post descritto costumi e caratteristiche essenziali del maschio trestinese il giorno del suo diciottesimo compleanno.
Il suo conciarsi in quella maniera trash e orribile in spregio ad ogni canone del buongusto è finalizzato ad una cosa sola:conquistare la femmina trestinese(è ovvio che i trestinesi si accoppiano esclusivamente tra loro o al massimo con i paesi limitrofi per salvaguardare la razza...contenti loro).

La femmina trestinese,benchè uno potrebbe pensare che sia impossibile,è più stupida del maschio,e rivolge a lui tutta la sua esistenza e tutti i suoi sforzi sperando di procreare un figlio che un giorno si faccia strada nel mondo del TUNING e abartizzi anche la propria casa.

E cosi eccoci che se ne va in giro con :

perizoma che finiscono dove iniziano i pantaloni,

orribili magliette strabordanti di grasso(perchè la femmina trestinese,anche se grassa,deve rispettare i canoni del cattivo gusto imposti a tutta la cittadinanza,un pò come il burka in afghanistan),

vestite di marca dalla testa ai piedi(nessuno ha spiegato loro che il buongusto prescinde dalla marca e dai soldi spesi per abbigliarsi),

stelline tatuate sul corpo a differenza del maschio che solitamente ha sull'avambraccio la sua data di nascita in numeri romani di grandezza spropositata o addirittura,visto davvero,l'orribile scritta MADE IN ITALY sulla schiena,anche se sembra che il ministero dell'interno abbia fatto causa ai trestinesi che hanno suddetta scritta dato che,magari espatriando(anche se difficile dato che la massima ambizione è andare a Riccione) rovinano completamente la famosa ed elegante qualità del made in italy.

La femmina trestinese ama chiamarsi con nomi tipo BiMbA HoUzEtTaRa, BiMbA LeSa, TeCNHOLeSa,TECnhO FOLletTa, BiMbA StilOsA,BiMbA FoTtUtAmEnTe StilOsA, BiMbA MoNeLlA, вαмвσℓιиα ѕтяσиzα ѕємρℓι¢ємєитє, HoUsEtTiNa, HoUsEtTa-PeRfEtTa ecc.. Adora Riccardo Scamarcio e non capisce come mai non siano i film tratti dagli orribili libri di Federico Moccia a vincere gli Oscar,e soprattutto è attratta,come i Merli sui cartoni animati,da tutto ciò che luccica,e da qualsiasi macchina che sia stata resa orribile dal maschio di trestinese.

La loro religione impone di arrivare vergini alla comunione ma questa arcaica e bigotta usanza è decaduta nel corso degli anni.

E' indubbio che la femmina trestinese li per li esercita un certo fascino anche alla gente normale(vedi la foto delle spose sul post del carnevale),ma poi,quando vai a parlarci,e,facendo la classica domanda per rompere il ghiaccio "Quanti anni hai?" ella risponde candidamente"Mè,aranco pei seddici e to?",la tua libido crolla vertigionosamente,il testosterone esilia dal tuo corpo ed ogni residua voglia di sesso va a farsi fottere.

No, non puoi scopare una più grezza di tuo nonno

Lo sport nazionale di trestina è ovviamente il calcio,noto sport in cui l'intelligenza è inversamente proporzionale alla bravura nel gioco stesso(in pratica più sei tonto più sei bravo).
Il fatto che il trestina abbia una squadra in una categoria piuttosto alta la dice lunga.

Ovviamente il trestinese ama frequentare le palestre,soprattutto quelle dotate di solarium,e le frequenta per mesi e mesi ogni giorno,d'altronde dato che alla mente non dedica un solo secondo dovrà stimolare perlomeno il corpo.

Le sedute interminabili di palestra servono anche per il rito pre accoppiamento che il trestinese predilige:la discoteca.

Il trestinese difatti ama andare in discoteche che mettono quell'accozzaglia casuale di suoni chiamata House per ballare in modo orribile quella musica altrettanto orribile,fare delle risse per conquistare la femmina di trestinese(rituale che ricorda incredibilmente quando due cervi fanno a cornate per conquistare la femmina,sebbene è noto come i cervi siano molto più svegli di qualsiasi abitante di trestina).Le predilette sono il Red Zone(e li al trestinese sembra di essere davvero a casa,la musica è di quanto peggio ci possa essere al mondo,le gente pure) o,per i più raffinati e meno truzzi(ma più lampadati e piastrati) il Gradisca,entrambe a Perugia.

Infatti fa assolutamente poco fico e poco trestinese andarsene a ballare semplicemente a castello(anche se per un locale stupido come quello che hanno aperto da poco li alla zona industriale a Castello presumo possano fare un'eccezzione).

Il trestinese in discoteca beve pure,ma non è un pericolo da sopravvalutare:infatti l'alcool colpisce notoriamente i neuroni,e in assenza di questi,serve solo da dissetante;in poche parole disidratati non sono ma manco ubriachi,per carità.

Tipici aforismi sono "Se 'n toro!!","Red Red Zoneee" e "E daje daje daje,e bombe bombe bombe".

Riporto di seguito un immagine ritrovata recentemente in Toscana,probabilmente di Leonardo da Vinci,su un suo studio su un uomo trestinese.
Come si vede,nei secoli,la sua truzzaggine non è affatto diminuita

uomo Vitrestiniano

Paese che vai...Trestina!!!!parte I

2008-03-03T16:12:00.005+01:00

Macchina ideale del trestinese

Torna oggi la rubrica "paese che vai" e torna col botto...

Dopo diverse sollecitazioni ho deciso di parlare del paese più trash della galassia(roba che manco Buona Domenica ci farebbe un programma) : stiamo parlando,ovviamente,di Trestina...

Qualunque abitante dell'Alta Valle del Tevere sa benissimo che passato il 3 bis la Valle stessa diventa paludosa,puzzolente,e veramente ma veramente orribile.
Si degenera infatti in posti come San Secondo,le Fabrecce e il Giuelo(già noto come Gioiello).
Ma soprattutto si degenera nella loro capitale,nel capoluogo del rozzo, nel posto stupido per antonomasia,nella città che piacerebbe a Fabrizio Corona,nel luogo dove il "Mè"...Si degenera infatti in..Trestina.

Non è certo facile definire Trestina e i trestinesi.
Un'antica leggenda vuole che sia stata messa nel dopoguerra in quella posizione strategica che scoraggiasse gli emigranti del Sud(che vedendo il posto ci avrebbero pensato sicuramente su due o tre volte prima di trasferirsi,dato che solitamente l'obbiettivo dell'emigrante è quello di stare meglio si,ma anche di vivere in un posto dignitoso e di far crescere i figli con prospettive più rosee che passare la vita a mettere alettoni alla Tigra)

Trestina è una repubblica democratica fondata sul "Mè!".
Se infatti è molto difficile parlare peggio di uno di Pistrino o comunque di chiunque abiti dalle nostre parti(benchè quelli del Borgo pensino di parlare molto meglio di noi,quei scitti) a Trestina non solo ci riescono ma ci battono con punteggio tennistico.
Il linguaggio dell'abitante di Trestina è infatti incomprensibile(anche a loro stessi,presumo),ed ogni frase comincia con un comico ME'.
E cosi è facile,camminando per l'elegante(ahah) Viale Parini(cervell...em...cuore della città) sentirsi chiedere "Mè,ma to da du venghi?" oppure ascoltare dotti dibattiti come il seguente:

-"mè,m ha parturito la maièla n guano,na covèta che n'te dico io bestia"

-"Mè,ma zittete io ho ngravidèto la mi mogli,si n arviene n altro come quel altro che mo ha belchè 14 ani,e niente,el vu sapè che vol fè?Vole studiè!!

-"Mè,Che vol fè"?

-"Mè,è capito bene io scalso e gnudo co le mani nsacoccia,vole studiè!"

-"Mè Ma gni n 'è ditto che dopo la terza media n ci se fa ncazzo?"

-"Mè Credi che n gni n ho ditto?Ho anche provato a fagni n motorino e gni c ho messo el motore den Concorde,gni n ho colorato tutto gni c ho messo la radio che chiappa solo MaxRadioEnergy e chel TuzTuz che ascoltano i fioli come se deve tutto el giorno...e lu che fa?Niente,manco l ha guardato,s'è messo a legge n libro!"

-"Mè n libro?E che è ?"

-"Dai, è presente la Gazzetta?Più migno e meno rosa ma con più pagine.E n'parla de calcio"

-"Mè,n parla de calcio?E che cazzo ci fè?E' bono pel foco!"

-"Mè Mè Mè(tre volte indicano estremo nervosismo n.d.r.) quel c ho ditto io...guarda n so più come combateci"

-"Mè ma ci va al Redde Zon?"

-"Mè ma to me vu male....(piangendo) c 'è ito na volta.....e ale 4 era a casa"

-"Odio..."

-"M ha ditto che gn ha dato gusto...."

-"Mè m ha c ha el diavolo!!"

-"Mè ...e pu el vu sape che m ha ditto l'altro giorno(piangendo n.d.r.)....M ha detto che le lampade fan male ma la pelle...e n le vol fè piò"

-"O parettamme!Mè ma mai una disgrazia simile nella tu famiglia!"

-"Ma scherzi!!El mi por nono avea messo l alettone ma la carrozza a cavallo..Io ho fato la mi prima lampada a 4 anni...e questo vole sdirazzè!"

-"Mè ma n'è el tuo!"

-"E' n po de dubbi m en nuti ma la mi moglie m ha assicurèto che è el mio"

-"Queste en disgrazie..Comunque si vu na mèno te la do.. st estate famo gi i nostri fioli asceme 3 mesi in vacanza studio a Riccione...e si prova a legge n libro gni ne bruciemo..."

-"Mè mè grazie s'è n amico"

-"El so,mè, con certe disgrazie semo tutti solidèli"

Dalla precedente conversazione si capiscono diverse cose del trestinese.
Il trestinese ama viaggiare in branco.ma mai a piedi.
Sotto i quattordici anni ama modificare le bici e mettere un cartone tra i raggi che simuli il suono di un motorino truccato,sognando il fatidico giorno,quello del compimento dei 14 anni,in cui il giovane trestinese si esalta e,dopo aver indossato(ovviamente a tre quarti per non rovinare i capelli completamente unti e piastrati) un casco che da mesi prepara,tutto rosa con il coniglietto di playboy,parte in sella a quel coso che tre giorni prima era uno scooter e che ora,con l'aiuto del fratello,è diventato un u.f.o. che va comunque ai settanta all'ora ma fa il casino dello shuttle.
Vedendo la scena i genitori si commuovono e mandano un messaggino con il loro telefonino leopardato con suoneria l'ultima esibizione di Dj Ralf al red(cioè 8 ore e mezza di suoneria ogni messaggino ricevuto)con scritto "Mè, come diventi grande!"

Figuriamoci che succede il giorno che il giovane,trestinese compie 18 anni!.

E' già pronta in garage una macchina con: 6 metri di alettoni(vedi inizio post),pupazzi a non finire,possibilmente rosa,neon che ci si potrebbe mandare avanti la Valle D'Aosta con l'energia che ci vuole per accendeli,volante di pelo,meglio se leopardato,interni simulanti auto da Rally,15 tubi di scappamento,fendinebbia viola o blu elettrico,cerchi in lega placcata oro,vetri oscurati,radio Kenwood da duemilioni di Watt sprecati totalmente per ascoltare orrenda musica House o Paolo Meneguzzi(ma questo lo tengono basso che si vergognano anche loro).

(p.s. Rigu,Canu ma sete di trestina si?)

E cosi,seguendo i consigli del padre orgoglioso il trestinese si concia in tal modo:

Occhiali da sole.6 Metri quadrati di estenzione.Il fatto che sia notte non è importante

Cappellino rosa,con coniglietto di playboy o con su scritto DE PUTAMADRE 69;SEX SEX HOUSE SEX SEX.Con attaccata spilla che ricorda il pellegrinaggio all Echoes.Il fatto che sia notte,ancora una volta non è importante

Mutande ad altezza capezzolo con su scritto DE PUTAMADRE 69;SEX SEX HOUSE SEX SEX FASION PLAYBOY FASHION FASHION DE PUTA MADRE PUTA PUTA SEX SEX 69 HOUSE FASHION

CAPELLI PIASTRATI O CEMENTIFICATI CON numero 9 kg di cera da 39 euro ogni scatoletta

Cinture large 89 metri firmate,possibilmente con su scritto DE PUTAMADRE 69;SEX SEX HOUSE SEX SEX FASION PLAYBOY FASHION FASHION DE PUTA MADRE PUTA PUTA SEX SEX 69 HOUSE FASHION.(la nuova frontiera è la cintura con scritta elettronica scorrevole....vista davvero a castello lo giuro!!!!!!)

Pantaloni con le ali sulle chiappe(mah)

Borsa a tracolla(questa è una novità per le nuove generazioni) contenente probabilmente niente..

Carnagione (vedi post "il castelèno") marroncino-viola-nera causa visita quotidiana al solarium.

In un altro post finiròNella seconda parte parleremo della femmina di trestinese e del paese un pò più approfonditamente

Per finire come dimenticare la croce di Canoscio,luogo nei pressi di Trestina.
Sono riusciti a mettere dei neon viola-blu elettrico pure li.

Cristo si è fermato a trestina

(non ce la faceva a continuare)

Continua....

Vita da frazio...

2008-02-29T13:27:00.003+01:00

Riporto di seguito un articolo che mi è arrivato con la minaccia che se avessi scritto il nome dell'autore la distanza tra la chiappa destra e quella sinistra sarebbero notevolmente aumentate...

Per la serie se n'en matti n'li volemo n'torno, io sono un fan dell'autore principale del blog; sono un suo amico, non lo denuncio perchè tanto n'ci cavo n'a lira. Qualche volta, anzi spesso, anzi tutti i giorni per farla corta se non sono al lavoro o all'allenamento lo frequento, ho deciso di scrivere qualche cazzatella perchè a fare i commenti anonimi son boni tutti, a scrive du cose innocenti e firmalle no perchè troppe idee la per la testa fanno venì sete, dopo se sa che i vizi son vizi e non se possono trascurè, l'acqua fa venì la ruggine e serve solo per lavasse, allora alla fine uno s'ambriaca.

A grandi linee, racconterei alcuni stralci di una serata trascorsa insieme, il 99,9% delle serate si trascorrono in frazio, o a sedè intorno ad un tavolino al bar, rigorosamente fuori perchè dentro son capaci tutte le persone normali, invece fori al freddo solo chi ha i problemi come noi, oppure a giocare a biliardo, mediamente 10 / 15 partite al giorno, fra n'pochino ci viene l'artrosi ai diti delle mani a forza de fare il mirino alla stecca.

Come ho scritto sopra, non è che abbiamo grossi problemi, solo che per i ragazzi della nostra età sarebbe cosa buona e giusta andare un po' a donne, (per i più pignoli no a mignotte da strada, per i moderati con gusto no dietro il gherlinda, o Bastia Umbra per capicci) ma a cercare una ficaccia per starci insieme o almeno provarci.

Ci avemo rinunciato in partenza, anzi manco a provarci perchè dopo le cose vanno a finì male, le prese per il culo arvulticano, i corni non ne parlamo e poi tocca fare quello che vole lei, te sta adosso, si gioca la tu squadra del core te gufa peggio de chi butta el sale dietro le porte, perchè non esci con lei, el venerdì e il sabato vole uscire con te, apiccicata come un caucciù sotto la sola della scarpe, se guardi anche solo per sbaglio una frega bona te senti uno schiffo n'tul ceppo del collo che si vè a fè i raggi alla spina dorsale doppo che l'hai preso, ci tirano fori le 7 tornate de bocca trabaria, se provi a prende la consumazione su un locale, deve essere analcolica sennò ha paura che la carchi, dopo to fè el bello e gni rispondi, massè tira via con una sola non la carco e allora pigli n'antro labbrone stavolta sul muso diretto perchè ci passi da briacone.

Allora noi per non sapè ne legge e manco scrive ci avemo rinunciato a tutte ste beghe e avemo deciso de ste ognun pe i cazzi nostri, almeno se fa quello che ci pare, dopo c'è sempre chi sdirazza e fa la ragazza ma ne paga le conseguenze, vedi quello elencato sopra.

La trasferta...Perugia

Insomma visto che sto a tiralla per le lunghe, l'altra sera ci piglia n'a botta de genio e se parte per la città del divertimento universitario: PERUGIA.

Già una stenta assurda per andare giù, non descrivo il viaggio perchè gli albanesi sulle zatterelle nell'adriatico a confronto sono sceicchi, appena sceso dalla macchina avevo i reni in bocca e mi passavo di mano in mano le rotule dei ginocchi come fanno nei circhi con le palline.

Se scende insomma da sta macchina dopo circa 4 ore de viaggio(manco l'FCU ci mette più de noi e quelli della super frazio (non faccio nomi di paesini interessati dall'appellativo super frazio, ma basta guardasse intorno, chi ha la macchina con le caratteristiche stilate di seguito)che devono stare attendi alle lucine sul cluscotto, all'alettone dietro che la mamma ci stende i lenzoli, alle lucine sul sottocoppa e alla cuccia del cane sul bagagliaio trasformata a subwoofer) che già era ora de cena e un nostro carinissimo amico ci invita a casa sua a degustare una tonnellata de bucatini alla matriciana, boni da morì ma n'pelo troppi (all'inizio se diceva così ma alla fine erano pochi), contornati da niente popò di meno che da acqua......se col cazzo c'era più vino sopra quella tavola che alle cantine da Nardi. Alla fine n'se caminava, se stava ritti per lambicco, ci volevano i morsetti per tenere gli occhi aperti ma senza pudore se va a fare un giretto in centro...

Era meglio gi a corre so per montecarlo d'estate con i tafani la pel muso, immaginateve Perugia, tutta una salita, immaginateve una cordata de briachi a piedi, fate due + due e rendeteve conto. Una stenta assurda, tanto il giormo dopo toccava lavorare, problemi zero, se fa per dire...

Sul giro di un'ora avemo girato tutti i bar e pub possibili immaginari, c'era rimasto de gi a bussè casa per casa come el cicci cocco o come l'acqua santa, quella sera eravamo onti el giusto, alla fine avemo detto su un momento de crollo psicologico, ma ci gimo a ballè?????

No è tardi, poi se capitasse una fica che te la da tocca pialla e stè zitti, ci saranno troppe donne, ma semo matti, mica potemo sciupè n'a bella serata così, allora abbiamo deciso di continuare a bere, il sugo era condito el giusto, el sale corrode, el vino sciacqua.

Dopo aver fatto a cazzotti col portafoglio, aver litigato a rischio sciopero con il fegato abbiamo deciso che era ora n'somma de argì verso la frazio perchè era tardino o meglio mattina presto, allora abbiamo preso la macchina (trattore cingolato con bivomere infilzato sull'asfalto era meglio), fatto una scorpacciata de preghiere anti posto de blocco, toccate de genitali anti sfiga e implorato tutti i santi conosciuti, san Ibrahimovic, san Zanetti fino ad arrivare al por Mancini, semo arpartiti in superstrada più piano de chi fa le righe sugli stadi con quella machinettina bianca che non va dritta manco se ci bastimmi in aramaico. Come sempre baciati dalla fortuna semo artornati a casa n'tempo n'tempo per mette el pigiama, gi a letto, girasse da na parte e alzarsi de scatto perchè è suonata la sveglia del lavoro....che vita....da campè 100 anni!!!!!!!!!!

rubrica...STU WIKENDE

2008-02-28T14:41:00.000+01:00

Nasce oggi(dovuta più che altro dalla totale mancanza di idee dato che col cazzo che mi arriva qualcosina da mettere sul blog,ve venisse na fiola putana almeno)la rubrica STU WIKENDE che segnala avvenimenti,feste,concerti,puttan tours,funerali divertenti,sedute di tribunale spettacolari e quant'altro del successivo week end nella nostra zona.

La rubrica è nata più che altro per comodità.
Ho pensato che sarebbe bastato scrivere Stu WIKENDE ci sarà: NIENTE.
Il prossimo WIKENDE ci sarà: Niente.
Tra due WIKENDE ci sarà:....Niente (che te credei??).

Sono rimasto stupito invece che esiste anche un' alternativa tra andare a soffrire allo scorpione,a patire al formula o a impazzire al Byond(non vedo l'ora di farci un post a proposito ma ancora non ci sono stato...se siete andati mandate pure tutto all'indirizzo e-mail nell'intestazione del blog).

Questa settimana vi segnalo principalmente due cose.

Venerdi 29 Febbraio.Free Bickers Pub. Red Rum in concerto

Sebbene ci piaccia spesso pensare che a Lama si possa solo bere,denunciare, andare a vedere la partita la dimennica e ben poche altre cose, spesso la realtà dei fatti ci contraddice e ci fa stolzare dalla sedia(motivo per cui vengono citate in giudizio progressivamente sia la realtà dei fatti che la sedia stessa).

La realtà dei fatti ci "spigne" oggi a parlare dei RedRum,formazione musicale emergente (emergente da dove?)prettamente lamarina.
Il nome non poteva che richiamare una bevanda alcolica,ma tra"BrownMontenegro","WhiteRussian","YellowVodka",il buonsenso ha prevalso nella mente dei componenti del gruppo che hanno scelto il nome,probabilmente consci che esistono già formazioni italiane con questo nome(una delle quali una nota cover-band dei LedZeppelin).

In realtà di questo gruppo non ne so niente,tranne il fatto che ieri ero a vede la partita col loro chitarrista.Em...No effettivamente non è una gran recenzione.
L'unica cosa che so è che sono proprio fichi(em..sta cosa è stata chiaramente richiesta dagli stessi...3 bevute pagate buttele via)

Non avendoli mai sentiti quindi anche per me sono un tutto da scorpire e vi invito a venire a sentirli venerdi sera prossimo venturo a Rio Secco(si 'ntu chel pub de metallari..).

Se poi non ci piacciono si può sempre denunciarli.

Qui di seguito riporto una loro cover,trovata su badoo e la loro locandina con location stazione del treno de lama...

COVER

Dove troveremo tutto il vino
per assetare taaanta gente?
Dove troveremo tutto il vino,
se non abbiamo un cazzo di niente?
"Io possiedo solo cinque euro",
"io possiedo solo due canne",
"io possiedo un un deca soltanto",
"io non possiedo niente."

"Io so fumare anche laaa chitarra",
"io so linciare e fare capriole",
"io so uccidere e non ci penso molto",
"io non so fare niente."

"Io sono un tipo molto bello",
"io sono intelligente",
"io sono molto furbo",
"io non sono niente.e però sè anche tonntooo"

Il chianti ci ha donato tutto il vino
per assetare taaanta gente:
Il grigio ci ha donato tutto il pane
anche se non abbiamo niente.

Tu montalcino, sei la vera vite
noi, montalcino, siamo i tuoi tralci;
noi portiamo in te molto frutto
basta che ci daiii il vinooo...!

COVER scritta per i redrum.
si ringrazia i canti di chiesa..
all'ordine: "i canti blasfemi"
in data 27/1/2008

SABATO 1 MARZO

Riporto un e-mail mandata da Alì il chimico(noto lamarino espatriato in esilio volontario...torna!!ti aspettiamo e amiamo)

www.ilfondino.it

Inseriamo nel blog la locandina della festa che io, insieme alla mia associazione “il Fondino” abbiamo organizzato per il prossimo sabato al C.V.A. di Santa Lucia…

Visto il fatto che come associazione qualcuno ci dipinge come quelli che vogliono fare l’elite di acculturati, cosa che non è assolutamente vera(ora perchè non accettiamo soci con voto di laurea sotto i 109/110,sorseggiamo Rum invecchiato citando fiolosofi neo-pseudo-esistenzialisti e facciamo "RAVE LETTERARI" di 6 giorni consecutivi non vuol dire che facciamo gli acculturati!!!Scherzo n.d.r.) come ogni anno riproponiamo la festa-bolgia “ MULTIVITAMINICO” che ormai è giunta alla sua terza edizione…

Conoscendo le abitudini festaiole dei lamarini, penso che questa possa essere una buona alternativa (con buona musica e alcolici economici…)

alle serate tediose alle quali siamo abituati in valtiberina, soprattutto dopo la chiusura del Circolino a Sansepolcro!

Concludendo vi ringrazio per l’aiuto…

A presto

nsomma v'ho risolto il weekend.

Dato che tanto de gi a fa un buco non se ne parla manco se viene giù il Salvatore,venerdi potrete tranquillamente andare ad ascoltare i Red Rum,poi sabato grossa sbornia al Cva di Santa Lucia.

Domenica,tutti a troie

RUBRICA. I MEGLIO PERSONAGGI

2008-02-21T09:07:00.004+01:00

Nasce oggi,su idea di Z.,che ha anche mandato l'articolo,una nuova rubrica che racconta in modo un pò più preciso i tanti personaggi che ci sono nel nostro paese...I MEGLIO PERSONAGGI

L'onore di aprire la prestigiosa serie va a lei,l'immortale,colei che fa il doppio gioco tra Satana e Dio...

SOR AGATA

Oggi parleremo di uno dei personaggi che più ha influito sulla vita del paese.

Sor Agata è stata la donna che ha educato più fioli in tutta la storia del genere umano e ciò è dovuto al fatto che possiede un gene della longevità che pesa più o meno quanto Calam***(lamacitycensura) ai vecchi tempi.

In realtà usare la parola “educato” è un po' un azzardo visti i risultati sugli attuali giovani di Lama che hanno un livello alcolico talmente elevato che se facessero il gioco del fiammifero che facea lì (spegnere il fiammifero mettendolo in bocca) gni pija a foco el fegato come si fosse fatto de gasolio ma che soprattutto bestemmiano cosè tanto da aver ricevuto la medaglia d'oro alle olimpiadi infernali sulla lunga distanza (incoronati da Margherita Hack e Zabarino).

Tutti, dal saggio Ciaccino al Tardo a Eros sono passati dall'asilo per diventare quello che sono oggi e cioè dei personaggi unici.

Ciò è dovuto al fatto che Sor Agata usa un misto Hitler-MAdre Teresa di Calcutta per educare i pargoli;può tranquillamente prenderti a calci rotanti sul viso,roba che Chuck Norris avrebbe una paura cane,tant'è che quando eravamo piccoli e rompevamo i coglioni non ci dicevano "guarda arriva il Bobo Nero" o "guarda chiamo Pacciani"(embè a me lo dicevano...Maledetta infanzia traumatica),ma "arriva Sor Agata e dopo te la vedi te con lei" oppure"te faccio vede una partita intera dell'Inter in Champions League!!".(Giungono voci che oggi minacciano di far vedere la versione integrale di Life's But,comprese le scene speciali...ma siete crudeli!!).
Si dice che Suor Agata sia stata licenziata da Satana perchè gli faceva paura,e da allora assunta da Dio che ultimamente senza alluvioni,piaghe e distruzioni di città si sta rammollendo un pò e magari Sor Agata Gli potrebbe dare la giusta scossa per punire gli uomini in qualche altro crudelissimo modo.Che Dio misericordioso!

Però può essere anche molto buona,volgerti una carezza ed aiutarti nei momenti di sconforto.Davvero è generosissima.

Ma io non la farei comunque incazzare.

Inoltre non tutti sanno che Sor Agata ha allenato tutti i migliori ciclisti della storia italiana, da Coppi(non quel de 'ncima a lama) a Pantani, in virtù del fatto che ha percorso più chilometri lì per consegnè "Famiglia Cristiana" che la K... de Riello el sabato sera per cerchè uno a cui fè un pampero.
Infatti il direttore Marketing di Famiglia Cristiana,settimanale Cattolico che nessuno sano di mente legge a parte "Quelli che passa il convento"(eheh...dai scherzo mi ci stava troppo bene!) ha scoperto che per vendere qualche copia bisogna usare una fortissima tecnica PUSH face-to-face a domicilio:in pratica Suor Agata chiede gentilmente "Vuoi Famiglia Cristiana?".A quella domanda chiunque dice "Ma piuttosto magno un rospo!".A quel punto Suor Agata diventa Super Sayanne e fa partire un'onda energetica che distrugge il pino davanti a casa;poi con un ghigno ripete la domanda "Vuoi famiglia cristiana??".Te terrorizzato ne prendi 25 copie.

Inimitabili sono le performance canore della nostra mitica Sorella, che niente che un giorno manca il coro dà spazio alla sua vena musicale e incanta tutti sulle note di Santa Maria del cammino, Alleluia o mio Signore ecc. ecc. Il risultato è tale che i vetri della chiesa de Lama enno fatti de puro diamante che regge anche a valori altissimi dei Decibel e che tutti i preti enno diventati sordi e un pò... "strani"

Parlando seriamente Sor Agata è la donna più amata dai ragazzi di Lama (peccato che è 'na sora sinò un pensierino...ma anche quella con cui ci provo n'è tanto meno sora acidenti a lei) che la citano in tutte le occasioni possibili per ricordarne la maestosità. Tutti la ricordano con affetto e le vogliono un bene della Madonna... ehm pardon dell'anima e sfido chiunque a parlare male di una persona che ci ha regalato momenti indimenticabili.

Per concludere quindi non resta che rivolgere alla nostra beneamata il coro che tutte le persone di buon senso le innalzerebbero “Siam venuti sin qua, siam venuti sin qua per vedere la mitica Sor Agata!”

Lama la rossa....?

2008-02-20T13:43:00.006+01:00

Attenzione:il seguente non è un articolo dai contenuti politici ma puramente fantasiosi.
Questo perchè lamacityblogspot rispetta la par condicio,la coscienza politica degli individui i valori morali di tutti(per chi vota berlusconi..bè andate a cercare "valori morali" su google) e l'intelligenza di ciascuno(per chi vota rifondazione comunista ...bè andate a cercare "intelligenza" su google).

Ho sempre avuto una coscienza politica molto vivace ,e,senza tanti schematismi e dogmi,ho sempre pensato che avrei votato non un'idea o un 'ideologia,che tanto da noi non ci sono più,ma qualcuno che concretamente potesse risolvere i problemi che ci stanno trasformando in una nazione da terzo mondo(e a Selci son contenti che pensano "va bè...terzi...siam sul podio!!").
Da mesi ho fatto un passo in avanti e ho preso atto che quel "qualcuno" non esiste assolutamente in Italia,e sicchè,alle prossime elezioni,saranno veramente cazzi.

Sembra che chiunque si prenda il potere faccia solo danni per incompetenza o perchè in tutt'altre faccende(propri interessi) affaccendato.E il bello è che appena si dice questo si viene definiti qualunquisti o populisti.
A lama si viene definiti alcolisti.
Il che non si discosta poi neanche cosi tanto dalla realtà.

E cosi,dopo essermi ingoluppato tutto per bene dato che sti giorni vien giò la tramontana da bocca trabaria,mi sono messo a fare un sondaggio serio,reale.

Nel comune il 30% dei voti va al partito dei pensionati,che a livello nazionale prende forse l 1%. Il fatto è che nessun paese in tutta la penisola ha un età media così alta come Lama e giustamente,all età di 89 anni,uno ha poco da pensa al futuro e deve pensa giorno per giorno.
Mio nonno per esempio,non compra mai frutta troppo matura.
Dal fornaio per esempio sta mattina ho sentito un ingobbito anziano dire a un pensionato di 65 anni "eh beato te che se giovino".Io mo capisco che relativamente si,il 65enne fosse "giovino",però il tutto m ha fatto pensare molto sull'idea di gioventù che abbiamo dalle nostre parti.(p.s. finito il dialogo loro sono andati a spassarsela a giocare a boccie e io che non sapevo che fare son dovuto correre a casa..aspettando con impazienza la mia splendida vecchiaia).

Il 160% dei voti del comune va poi a Rifondazione Comunista.
Mi sarebbe forse dovuto passare per la testa ,vedendo orde di baffuti panzuti vestiti completamente di rosso(io credevo fossero contenti per la vittoria del Liverpool)correre dal CVA verso l'asilo armati di martello(per stordire)e falci(per afettare),ingolositi dalle urla gioiose dei bambini che,bolliti con du deti de sale e el rosmarino,dice,vengon col botto.
Forse è anche questo il motivo di tanta vecchiaia e cosi poca gioventù.

Difatti i luoghi di origine per antonomasia del comunista sono Cuba,la Russia e Lama.Cuba e Russia si sono però recentemente distaccate dalla posizioni troppo estremiste dei comunisti lamarini.
Il loro ritrovo è il CVA,dove anche il gestore viene scelto in base a dei criteri di assonanza del suo nome con quello del venerabile Marx,difatti si chiama Mar..co.
Essi sono soliti organizzare grnadi banchetti di castagne e vino per coprire il fetore di bambino abbrustolito che consumano in gran quantità.MA non disdegnano di certo mangiarsi preti,borghesi,figli di ricchi industriali e persone con coerenza intellettuale,cosa che loro odiano dal profondo del cuore.Il comunista tipo difatti suole parlare benissimo di libertà uguaglianza e diritti equi,poi però solitamente ha più soldi di Murdoch,vive in una villa con 54 piscine e canta AVANTI POPOLO ALLA RISCOSSA SPECULIAMO IN BORSA SPECULIAMO IN BORSA...proprio strano il comunista di Lama.

La cosa che fa veramente ridere è che alcuni di loro se ne stanno,nei giorni delle elezioni,fuori dai seggi elettorali(tutto il giorno!!!) salutando con un misto di spavaldo-minaccioso tutti,suggerendo con aria da picciotto "VOTA CON COSCIENZA!"(questa è una cosa che a Lama succede davvero!).Meraviglioso.

Se c'è qualcosa di peggio di un comunista,senza dubbio è un fascista.
A selci son talmente idioti che una buona percentuale dei voti va anche al M.S.I. e alla Mussolini.Non so se lo fanno perchè votando comunista sarebbero idioti come noi e,si sa,loro voglion far sempre meglio,o perchè siano riconoscenti Duce(che probabilmente gli bonificò la loro terra che da sempre è una palude fognosa)comunque a Selci molti son fascisti.Non di destra,proprio fascisti.
Mah.

Anche il ladrone di Arcore e la banda di incompetenti di Prodi Veltroni e Dalema prendono diversi voti,ma niente a confronto dei pensionati e del P.R.C.(che poi non si sa se c'è ancora,nella sinistra nasce un partito ogni 8,6 secondi)

A parte gli scherzi,le percentuali e i giudizi fino ad adesso riportati sono del tutto cazzate dette per ridere(oh io almeno lo dico,Veltroni e Berlusconi ogni tanto tiran fuori certi numeri...che come fanno a non ridere mentre li dicono?).

Nell'immagine sotto si possono vedere le vere percentuali dei partiti nel nostro comune(fonte ministero dell'interno,benchè ci sia un nanetto che urli RICONTAMO RICONTIAMO!)

1 LA ROSA NEL PUGNO.
2.COMUNISTI ITALIANI
3.VERDI
4.ULIVO
5.UDEUR(bravi,almeno Mastella non l'avete votato!!)
6.PENSIONATI(così poco??cazzo ma allora c 'ha ragione!Ricontiamo!!)
7.ITALIA DEI VALORI
8.RIFONDAZIONE COMUNISTA
9.D.C.(Ma..esiste ancora??)
10.UDC
11.FORZA BERLUSCONI
12.NO EURO(ma chi l'ha votato???)
13.MUSSOLINI (Benito)
14.FIAMMA TRICOLORE(mah)
15.LEGA NORD(l han votata quelli giù al centro di prima accoglienza al Fndaccio)
16.ALLEANZA NAZIONALE

Come si può vedere la sinistra arcobaleno prende meno voti di quel che si potrebbe pensare(comunque più del resto del livello nazionale),e l'ULIVO ne prende moltissimi(quasi un 50%!!).
Sono orgoglioso di quanti pochi voti siano finiti a mastella,mentre incuriosito dai pochi voti che prendono i pensionati.

A destra,Alleanza Nazionale prende quasi quanto Forza Arcore(e anche questo è curioso rispetto al livello nazionale),prende uno 0,1% anche NO EURO (ahah),ma si conferma comunque l'inferiorità del centro destra rispetto al predominio assoluto dell ULIVO.

Piuttosto che andare a votare ad Aprile mi guardo Life's But(e.bè in qualche modo mi devo punire).

Alla prossima COMPAGNI CAMERATI

LE GRANDI OPERE (??)

2008-02-19T14:05:00.001+01:00

Posto un articolo arrivato da un amico italo-irlandese...

Nella nostra zona si sa la VIABILITA’ è un concetto alquanto sconosciuto, vago (come la foschia che circonda pistrino ogni sera…a proposito a quando il post su pistrino?!) se poi questo termine dovrebbe andare di pari passo con la parola LAVORI PUBBLICI bè allora come si suol dire semo proprio del gatto…

Premetto che le opere pubbliche costano e si fa presto a lamentarsi e poi quando arriva il momento de tirà fori i soldi tutti se nascondono…però nella Alta Valle del Tevere a livello di strade e rete ferroviaria semo messi proprio male, ma male forte…

Lo so che quei geni di life’s but a questo punto inizierebbero una lunga critica (nn so se avete letto i commenti al post di san valentino…), dicendo: “ non vi vergognate a lamentarvi sempre? agite, anzichè rompere le scatole (sono sempre offesi con noi del blog perché il loro film ci fa cacare, ma se lo ritengono così bello perchè nn vanno ad Hollywood ?!!) , andate in comune e pretendete i soldi…fatevi dare gli attrezzi e costruite le strada…”

Allora chi glielo spiega a questi furboni che di mestiere nn faccio il costruttore di strade?! Che pago le tasse e nn ci sarebbe neanche bisogno di dirlo che le strade ci devono essere e devono essere in condizioni perlomeno decenti?!

Va bè dopo questo piccolo excursus riprendiamo a parlare di come siamo messi nella Valtiberina…

La ferrovia versa in condizioni da terzo mondo, ma tranne chi non ne può fare proprio a meno (nel senso che è proprio costretto: legato e imbavagliato al sedile del treno per motivi di lavoro/università/scuola) chi cazzo la prende??! Per arriva a perugia ci vuole una marea de tempo (il detto sai quando parti ma nn sai quando arrivi è sempre valido…ps se ci fate caso molte delle persone scomparse a “chi l’ha visto?” sono viaggiatori di questa tratta maledetta) e forse in bicicletta se uno è allenato se fa prima…quando alla televisione sento parla di alta velocità me vien proprio da ride, perché mentre da qualche parte si costruisce, qua è de grazia se i nostri treni toccano gli 80 km/h… e a quelli della val di susa che nn vogliono la tav dico va bene nn costruite niente e dateci i soldi dei finanziamenti a noi cosè forse costruimo qualcosa!!!

Per andare ad arezzo poi…aspetta ma che sto a dì? La ferrovia finisce al borgo!!! E pensare che prima della II Guerra mondiale cera!! Che bello più si va avanti peggio è! Ah il progresso! Se l’ottimismo fosse il profumo della vita, qua da noi ci sarebbe solo puzza (forse è per questo che i film qua da noi vengono così bene…ps nn mi riferisco a “una moglie bellissima” di pieraccioni, che cmq nn ho neanche visto, ma all’altro grande capolavoro made in san giustino…)

E ora che è si parlato dei treni, parliamo un po’ delle strade…L’E 45 presenta delle buche talmente grosse che è un miracolo ogni volta che se prendono nn si fa fori un cerchione e non si vada fori strada…(le buche della pista da pattinaggio di lama sono molto più piccole in confronto e ciò è tutto dire)…alcuni dicono che sia colpa di talpe giganti ottenute in laboratorio modificando il dna… si dice che alcuni rallisti siano soliti allenarsi su questa strada…tempo fa il rallista sebastien loeb (pluricampione del mondo) intervistato dalla gazzetta ha risposto “il segreto della mia bravura? Mi alleno sulla E 45… cerco di evitare le buche”… crem della crem - se scrive cosè?! - è il tratto di Verghereto che sembra una sorte di strada dell’orrore, le pareti delle gallerie cadono a pezzi e le interruzioni sono una ogni metro di strada…e meno male che da quando sono arrivati quelli di striscia la notizia le cose sono un po’ migliorate ma se i lavori continuano di questo passo buonanotte tesoro…

Nn fatevi poi ingannare dai recenti “lavori” per “sistemare” l’asfalto…al max 3 mesi e le strade saranno come prima…è più spessa una sottiletta che il manto asfaltato delle nostre strade…è per questo che sono sempre piene di buche!!

Ma la superstrada che più di ogni altra rappresenta il dinamismo e la capacità di costruire infrastrutture nella nostra zona è l’E 78… a che punti dei lavori siamo è un puro mistero (quelli di “Voyager – Ai confini della conoscenza” su RAI 2 stanno pensando di farci un’intera puntata o forse un’intera seria)…pensate che persino il MITICO, ILLUSTRE, IMMENSO CIACCINO, dall’alto della sua saggezza nn sa quanto tempo ci vorrà per vedere l’opera completa…il chè è tutto dire e getta tutti (anche i più ottimisti) nel più profondo sconforto…il campanilismo tra i vari paesi ( questo è il campanilismo vero che nn ci permette di crescere a livello economico altro che le battute su questo blog) ha distrutto una miriade di progetti…ora nn voglio entrare nel merito della validità di questi progetti ma che nn ce ne sia mai uno che vada bene…che palle! Il tempo passa e di lavori poco e nulla! E de qua nn va bene perché cè la villa de plinio (breve parentesi se è così davvero importante perché nn ci vedo mai nessuno a fare niente?), e de qua nn va bene perché il terreno nn è adatto, e de qua nn va bene perché il mi nonno ci ha il campo…bla bla bla.. al giorno d’oggi i nodi da risolvere sono relativi ai progetti di collegamento tra i due terminali dello svincolo delle Ville Monterchi e l’imbocco della galleria della Guinza , sotto Parnacciano. L’itinerario si è spezzato in due tronconi che vanno: uno dallo svincolo delle Ville Monterchi allo svincolo di Selci sulla E45 (in questo tratto sono sorte divergenze sui progetti tra i comuni di Monterchi e di Citerna) l’altro dallo svincolo di Selci all’imbocco della galleria della Guinza ; (in quest’altro tratto le divergenze sono tra il comune di Sangiustino e quello di Città di Castello). Ora che bisogna fare i lavori per bene son d’accordo, ma che la gente nn si renda conto della gravità della situazione mi pare paradossale!!! E poi temporeggiare tra mille indecisioni nn mi pare la soluzione migliore perché dopo i costi dei lavori aumentano e de parecchio!!

E a proposito de costi ma lo sapete quanto è costato il tratto che dalle ville porta ad Arezzo ( o meglio a poco prima de arezzo)???? I lavori hanno previsto un investimento complessivo

di 16.205.842 euro (fonte http://www.stradeanas.it/Documenti/comunicati_stampa/pubblicazioni/librobianco2006/Capitolo4b.pdf cazzo come so professionale)... Bè a me sembra un po’ tantino e a voi???

Come concludere questo post? Prendo una citazione del dotto magna per dire che noi della Valtiberina per la viabilità SEMO INDIETRO COME LE PALLE DEI CANI… a buon intenditore poche parole…

El lamarino seconda edizione

2008-02-18T20:42:00.003+01:00

Inglese-Lamarino parte I

2008-02-15T13:58:00.003+01:00

Dato che lamacity.blogspot.com è prima di tutto un blog di servizio,continuiamo la carrellata di informazioni utili per gli utenti lamarini che un giorno di questi volessero espatriare(non a Nizza cazzo!) o semplicemente andare a Londra a fare una vacanza(ultimamente andare a Londra fa fichissimo!!)....

Lamacity.blogspot.com vi offre un frasario che vi sarà certamente utile...

Studiatevelo!

WHEN IT WANTS,IT WANTS!!
Quando ci vole ci vole

BUT DON'T LET ME SMILE!!
Ma n'me fè ride

DON'T EXTEND YOURSELF
N'talarghè!

THIS YEAR
N'gu ano

IT 'S NOT NECESSARY THAT YOU GET DOWN
N'acada che t'acovi

YOU'R BACK LIKE DOG'S BALLS
Sei ndietro come le palle dei cani

IF I MUST TALK WITH A ASSHOLE,I TALK WITH MINE!
Se devo parlè coi cojoni parlo coi mia

I KNOW MY CHICKEN
Conosco i mi polli

I HOPE YOU BURST!!
Chetteschioppasti

NOT EVEN TO THE DOGS
Manco ai cani

WHICH GOD TAXI DRIVER
Che dio t'assista(questa è famosa)

BUT WHAT ARE YOU STAYING TO MAKE?
Ma che cazzo stè a fè?

I'M TIRED DEAD
So stanco morto

WHO CRAP YOU!!
Chi te caca!

TODAY IT'S NOT AIR
Oggi n'è aria

BY FEAR!
Da panico oh!

GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW...
E Dagni oggi e dagni domani...

PLEASE,RETAKE YOURSELF!
O arpigliete!

WE'RE AT HORSE
Semo a cavallo!

WE'RE RIDING UNDERPANTS
Semo a caval de le mutande

I'M SO HUNGRY THAT I DON'T SEE
C ho na fame che n'ci vedo

SPEAK LIKE YOU EAT
Ma parla come magni

I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES
C ho i ginocchi che me fanno Giacomo Giacomo

GIVE IT TO THE HEEL GIVE IT TO THE TIP
Dagni de tacco dagni de punta

THANKS,LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK
Grazia,Graziella e grazie al cazzo

BUT WOMAN NEVER WING
Ma Donna Mai Ala

TO DIP THE BISCUIT
Antigne el biscotto(avere un rapporto sessuale)

TO MEASURE FEVER
Misurè la febbre(Avere un rapporto sessuale)

GO WITH NOS
Dagni de nos

Fine parte I