Quanto è bell lu primo amore in valtiberina

Se dedicate immagini del genere a qualcuno siete già fottuti...

...Arriva per tutti,prima o poi,il momento di finirla con le solite 14 canne a sera e le classiche sedute di 12 ore a suon di aperitivi(perlomeno a Lama il single,anzi il "singol" si comporta cosi).

Così,un bel giorno, ti rendi conto che se non la finisci di alitare alcool in faccia alle ragazzine che incontri in discoteca farai la fine di tintilla(quello che putroppo morì senza...assaggiarla, come dice badiolo)

Ti rimangono due soluzioni:

-Tornare da quella Venezuelana li alla Coop di Castello.Poca soddisfazione.E,più che altro,non puoi continuare a lasciare lo stipendio per andarci...E poi no,il finanziamento per andare a troie non te lo darà nessuno.Scarta pure questa soluzione.

-Trovare una ragazza che ti ami e che ti consideri importante,bello.Ma soprattutto trovare una ragazza che abbia il coraggio di dartela.
Ok,decidi per questa soluzione.

Certo,tra il dire e il fare c'è di mezzo un bel casino(oltre alle parole "e il"):te paresse facile trovarti una ragazza!!Cosi,cominci ad abbandonare quei jeans scuri che metti un mese per volta,la felpa di homer simpson e cominci a prenderti accorgimenti che prima non avresti mai preso,quali

-cavarti la ralla dai deti;

-mettete le mutande bone che possano servire non solo in caso di incidente come dice la tu nonna(quanto gufi nonna!!) ma anche a non fare la figura di merda se mai dovesse capitare che qualcuna sia talmente fuori da dartela;

-lavare i denti in maniera regolare,non solo la dimennica matina per non lasciare le cosiddette "asciate",terribili flautolenze stile fogna di Calcutta;

-pulire i ogni prima che il loro colore sia uguale alla schiena di un...senegalese(eeee...vi aspettavate qualcosa su quelli del pinocchio eh??);

-Pulire i capelli prima che siano unti come Anna Oxa;

-Vestirsi in maniera decente:cavatevi quella felpa con Homer Simpson che arlotta e mettetevi una camicia.Se siete pelosi come vostro zio Franco passate dala Lorenza a farvi disboscare un pò.
Cercate di dedicare un pò più dei 3 minuti mensili al vostro abbigliamento(e dai potete anche non comprare tutto quello che mettete a "prezzi matti...tutto a 49 centesimi" e spendere due euro in più per l abbigliamento.

-Non fatevi le lampade.Chi fa le lampade ha sempre quel colorito giallognolo,oltre a un aria da vero imbecille.

-Lavate la macchina.Ci sono mozziconi di tutto dal '96.Cercate di renderla almeno riconoscibile.

Ok.Ora siete pronti.La caccia è aperta.Qui si aprono varie possibilità.

Potete scegliere la via dei "bar troppo fighi": a Castello,sia striminziti in piazza che ...perlomeno "strani" verso la Meltina ne trovate a bizzeffe.Però dovrete essere sempre impeccabili e poco sbianchicci.Anche al Borgo ultimamente se ne trovano diversi.Che gusto.

c'è il metodo "corso la dimennica e il sabbito pomeriggio":dovrete essere allenati di gambe per fare diverse vasche ed essere preparati per dire una battuta al volo a chi passa(i veri corsisti infatti non si fermano mai: tutt'al più rallentano o arvoltano quando sono arrivati al doppio gioco).

Potete provare con il metodo "discoteca"...ma qui vi rimando ai post sullo scorpione e sul gradisca.Sconsigliato il formula,perlomeno il sabato sera,perchè la pedofilia è ancora reato.

Provate con il metodo "punto tutto sull'alettone".In questo caso dovrete trascurare tutti i punti di preparazione descritti in precedenza.La contro indicazione è che questo metodo è efficace solo tra le fabrecce e il giuèlo.Da li in poi vi prenderanno per il culo anche i cani.

Se seguite alla lettera questi consigli vedrete che,con pazienza,riuscirete a trovarvi una fidanzata.
E,se proprio vi dice merda,ve ne innamorerete 'ncò.

Da questo momento qui son cazzi.

In primis comincerete a scrivere delle cazzate mostruose sulla frase di MSN.

Poi,come è è, dopo qualche giorno riuscirete pure a convincervi che in fondo la vostra fidanzata è quasi carina.Non importa se dal piccolo strappo dei jeans ad altezza chiappa escono 4 kg di grasso e un paio di peli...è bella lo stesso!! Anzi,nel disperato tentativo di farla dimagrire qualche etto,vi ci metterete d'impegno e la convincerete ad accoppiarsi circa 30 volte al giorno...(è legittimo richiedere per questo un aiuto da qualche irresistibile).
Solo che,puntuale come la piena a Pistrino,un giorno lei se ne uscirà con la temutissima frase:"da domani prenderò la pillola!!"
Questo è il momento in cui il maschio è colto da crisi di panico e pensa:"No cazzo...proprio adesso che aeo trovèto i preservativi ritardanti per lui ed eccitanti per lei!!!(da non usare assolutamente al contrario!!!)...

Pazienza vorrà dire che quando i tuoi amici,con l'occhietto perfido, ti ricorderanno che ti sei fidanzato con lo sponsor della cellulite e Kate Moss quando la vedrà si sparerà in bocca, almeno potrai dire che è colpa della pillola!!

Arriverà poi il momento in cui lei ti obbligherà a lasciare la banda di alcolisti che tu chiami amici.
E qui son cazzi.Più cazzi di prima.
Qui nasce la "sindrome delu straccio",nella quale il fidanzato,sottostando all'eterno potere della passera,finisce per annichilire sè stesso e qualunque forma di personalità e volontà.

Cosi la partner vi farà passare interi week end con le sue"amiche"a parlare di come si fa il french alle unghie.Che gusto(dimenticavo...le amiche sono tutte stratope pazzesche cosi che tu sarai costretto a guardare le mattonelle tutta la sera per non beccarti la solita pettinata,che poi tanto arriva lo stesso).

Ti ritroverai a girare a scazzo in macchina con lei che ti recita i suoi giganteschi drammi quotidiani,come la troppa pubblicità che interrompe "amici di maria de filippi" o il tronista che si è fatto male le sopracciglia...Tutto ciò mentre ti costringerà ad ascoltare cd interi di michele zarrillo o,se va bene,una lagna spaccamaroni di biagio antonacci.E così che il maschio lamarino somatizza.

Ma quando vi chiederà "Guardiamo 3msc??",e voi,inevitabilmente,risponderete "Ma che caaazzo è???" e lei "Oddio!!!!3MSC tre metri sopra il cielo,cristo!!!MA con chi mi sono messo...Dai hai presente quel genio di Moccia,quel fico di Scamarcio....quella si che è una storia originale e bellissima....altro che il Notre Dame de Paris!!!!"....Si,a questo punto è ora di lasciarvi.
Se mai vi dovesse chiedere "Mettiamo il lucchettino dell amore a Ponte Milvio?" siete invece autorizzati da me ma anche dalla legislazione italiana a prenderla a gomitate in viso.

Rituffatevi nell'alcool come ai vecchi tempi e a suon di sorbe iniziate ad assumere la forma di una damigiana...la pancia si gonfia i rutti prendono il sopravvento fino a quando la ragazza non pronuncia la fatidica frase:"o me o la wodka alla menta!!!"...è la fine...non si può mettere un uomo,perlomeno a lama, di fronte a una scelta così scontata.

E cosi eccovi di nuovo,vestiti come i cani a trangugiare il sesto rum di martedi sera.

Ad aeternam.

100...100...100!!!!

Lamacity ha raggiunto il suo centesimo post,risultato che,accostato più che altro alle quasi 25.ooo visite (più di cento al giorno di media)danno veramente l'idea del successo che il blog ha avuto in dappertutto...Di fatto del blog si parla molto,bene o male che sia,d'altronde persone ben più intelligenti di me hanno detto che non c'è soddisfazione più grande che essere chiamato tonto da un deficente.
E ultimamente,devo dire,le soddisfazioni di certo non mancano.

Gran week-end questo qua.Tantissime soddisfazioni.

"uichend"

Si sa che Dio decide di far piovere appena vede che a Cerbara organizzano la festa paesana.

La sera stessa che cominciano questa graziosa manifestazione,Dio si incazza cosi tanto che prende e la butta giù per diverse settimane di seguito.
Qualcuno ha avanzato il dubbio che a Cerbara viva Satana...sennò perchè ce l ha tanto con questa festa?E allora per quella a Selci che dovrebbe fare per punirli,un'era glaciale?

Comunque la festa a Cerbara non è bastata a far piovere tutto tutto il week end(un paio di ore ce l ha lasciate libere e asciutte),e in quelle due ore a qualcuno è venuta la brillante idea di dire "O,ma gimo al Gradisca che apre!!!"(qualcuno a cui auguro ...di tutto).

Allora,prima di giungere a qualche avventata conclusione si consideri che :

-il Gradisca non chiude mai.Fa tutti i sabati dell'anno.Prima all'aperto poi al chiuso.Quindi il concetto di "apertura" e "chiusura" risulta un argomento di certo non plausibile. Chettegnivenissencolpo

-Al gradisca le donne pagano circa 40-50 centesimi.Di contro gli uomini pagano diverse centinaia di euro.Io solitamente non ci arrivo coi soldi, cosi mi porto dietro due bei capponi come Renzo con Azzeccagarbugli e un cesto di uova fresche di Cavazzini.Capita spesso che,impietositi,i bigliettari mi facciano entrare,pur negandomi il tavolo.

-A proposito di tavolo.All'ingresso,noi che siamo fighi, dobbiamo aggiungere anche la spesa per il tavolo.Per entrare avrei voluto dare in pegno la mia anima,se solo non l 'avessi venduta qualche tempo fa pur di diventare irresistibile come uno di trestina.Peccato.

-Per altre considerazioni varie ed eventuali si rimanda al post "Gradisca"

A queste condizioni nessuno sano di mente entrerebbe nel locale,difatti c'è il tutto esaurito.
Parcheggiamo vicino a Todi ed entriamo.

Il gruppo "Castello e dintorni" (circa il 99% degli avventori del locale...da qui la domanda: ma n se potea armani,che ne so,ala madonna del latte?)è assiepato su due diversi piani rialzati nei quali,tra l' "ontriso gradisca",sostanza fangosa e viscida che i proprietari mettono in terra per rendere più spettacolari le cadute delgi ubriachi,e il poco spazio la vita è un inferno.

L'equilibrio,in questi piani semi-circolari e strettissimi,è praticamente impossibile da mantenere,specie se hai in corpo venti-bottiglie-di-vino-chi-dice-di-più-chi-dice-di-meno.

Ci riesce solo chi ha una certa praticità con lo snowboard o con il surf,abituato a stare di traverso con onde di "ontriso gradisca" che sbattono da tutte le parti.

Poi arrivando,con l'oscurità,questi piani sembrano quasi tutti vuoti,ma solo perchè quelli del Pinocchio con l'oscurità si confondono bene...appena si accendono delle luci un pò più forti ti ritrovi questi Africa United che ballano soddisfattissimi per il colore raggiunto che tanto si intona con le scarpe.Nere ovviamente.

Avventori del Pinocchio,tra l'altro in formissima questa sera.Tutti piuttosto agitati quando mi vedono(sarà che sono sbianchino,penso).
Poi capisco perchè.

Quelli che conosco la prendono sul ride:

-mi chiedono se sono stato io a passare urlando "SFIGATI!!" davanti al locale poche ore prima.E' buffo notare come credano che sia solo io su tutto il mondo a pensare certe cose.No,non ero io.Certo, non disprezzo chi l ha fatto...

-uno mi domanda come diavolo possa trovare il tempo per scrivere due articoli alla settimana da venti righe ciascuno.O sono un genio o proprio non ho niente da fare.
I miei venti minuti settimanali persi sul blog sono inspiegabili.E' tutto tempo sottratto a qualche lampada!!;-p

Quelli che non conosco sono quasi minacciosi:

in tono pseudo-minaccioso, un tipo sostiene che "ma mè dimme cume se fa a stè sun barre da te me gira el cazzo".Io rispondo che ho diversi amici che frequentano quel bar,e tutto è scherzoso ovviamente,e chi è intelligente l ha capito.A quel punto ritratta :" ma n fatti ma me n'me frega na sega".Mah.

Tutti tra l'altro sono convinti che abbia avuto dei "serissimi problemi" a Lama.
Mi dispiace deludervi ma,a parte quelli con il fegato,di problemi non ne ho altri.

E cosi la serata va...Aspettando le caraffe con il "da bè" che quando arrivano sembra di pogare a un concerto degli Iron Maiden.

Che serata.Sti cazzi

FESTA DELA CERE'SA

Anche Cerbara,in un attimo di distrazione del signore,è stata risparmiata per qualche minuto dalla pioggia.E cosi si è potuta svolgere anche la festa in programma.

Buona affluenza di pubblico,anche se erano presenti certe orchestre che se mettevi uno stereo con un disco era una cosa più LIVE.
Carina anche la gag del cantante che cantava con la molletta sul naso.(A come?Non era una mollet...)

La cosa che certamente m ha fatto in assoluto più ride è il fatto che ,al posto del calcinculo,dove andavano i fighi ai miei tempi,sia stato messo il TAGADA',che è una giostra circolare che si muove scattando con l'unico obbiettivo di farti del male profondo.
Ora,i fighi di oggi,hanno tutta la mia comprensione,perchè è difficilissimo fare i fighi sopra il tagadà.Bellissimo vedere come quelli più popolari si mettessero nel mezzo(nel punto dove la giostra ha meno movimento),studiando complicatissime leggi balistiche,e ...si mettessero a ballarci sopra!!!Una cosa commovente.Da vedere e rivedere.

Se mio figlio farà mai quei versi gni faccio magnè l'ontriso gradisca

PS non so se avete notato che le news sono aggiornate molto più spesso...Grazie ad un compaesano che si firma Silvester Stangone...Se avete notato chicche come:

-è stato ritrovato un gigantesco alettone a lama....si prega l'irresistibile che lo ha smarrito di non piparci tutte le ragazze quando tornerà a riprenderlo!

-finalmente monica bellucci torna a vivere a lama e dichiara:"parigi è troppo lontana da trestina!!!!

Non potrete che apprezzarlo...

L'ex ragazza

L'ex ragazza vista dal ragazzo lasciato

NB:ho preso qualche spunto dal web
Se questi giorni ho da fare non prendetevela con me

Dicasi ex ragazza una ragazza che era il non plus ultra fino a pochi mesi\giorni\settimane\secondi fa, prima che ti mollasse proponendo scuse assurde e infondate e che in questa maniera si è guadagnata il titolo di:

• Gran Visir delle putène
• Quella gran mignotta
• La da anche a uno de Selci
• Che il Dio di Pistrino gni alagasse la casa
• Gisse in vacanza alle Torrette
  
• Spero che diventi sterile
• Tanto puzzava quanto quel campo li alla festa a Selci
• Tanto se la tirava quanto uno del borgo

Spesso la ex ragazza si riconosce nel periodo successivo all'abbandono del partner, periodo durante il quale assume caratteristiche come: esibizionismo, mancanza di inibizioni sessuali, lingua biforcuta, linguaggio sarcastico e maldicente nei confronti del partner ("quando lu finia io n'eo comincièto").

Cosi,mentre voi per averla dovevate compilare un modulo e spedirlo via raccomandata,in questo periodo lei va allo scorpione e indice la gara "chi me fa diverti de piò" nella piccionaia...Roba che si crea una fila che arriva per il corso e danno il numerino come al Cross.

Inoltre la suddetta lascia inspiegabilmente la propria occupazione per intraprendere una nuova carriera presso il Pantano o,se un pò pigra,presso i palazzoni della Coop di Castello.

Per completare il quadro della situazione e incasinare ulteriormente la già complessa faccenda, la ex ragazza sfoga tutti i suoi problemi repressi sul suo ex-partner,che a voi sta simpatico come la stradina per andare alle tre cascate a Valdimonte.

Quasi sempre capita che per cercare di dimenticare il suo ex ragazzo la donna in questione tenda, entro le 24 ore successive alla fine della sua storia, ad andare a letto con uno o alcuni o tutti gli amici del suo ex ragazzo, e se il suo ex la scopre tende a usare sempre la stessa giustificazione: "Non pensare male... Il motivo per cui sono a letto con loro è che siamo solo grandi amici... Stiamo solo parlando..." .

Gli amici,dal canto loro, si giustificano con un "E dai...meglio n'amico che uno sconosciuto!!"(a me è successo!),sentito il quale a te viene voglia di prendere l'" amico " in questione,e farlgi le seguenti cose:

• trascinarlo a vedere 3 proiezioni di fila di life's but
• portarlo a vedere uno spettacolo intregrale di "Quelli che passa il convento"
• accompagnarlo,tutto sbianco e vestito male,al bar Pinocchio
• fargli sturare tutti i tombini di Pistrino nella stagione delle piogge
• farlo passare 6 volte davanti al filarmonica a Selci
• Costringerlo ad urlare "Il tuning e il red mi fanno schifo" in mezzo a viale Parini a Trestina

Fatte tutte queste cose,la vostra vendetta sarà completata,la vostra ragazza(ex)continuerà a darla e farla avere un pò a tutti senza distinzione di sesso,razza e religione

Elenco dei motivi per cui una ragazza diventa una ex-ragazza

• Ho trovato altro con cui divertirmi
• Ho trovato altri con cui divertirmi
• Sono confusa... ho bisogno di una pausa di riflessione... Beppe mi aiuterà a pensare meglio
• Non ci conosciamo abbastanza, se ci molliamo possiamo conoscerci meglio e poi tornare insieme
• Tu hai un pene solo
• Ti ricordi quel piccolo "elettrodomestico" che mi regalasti per il mio compleanno? Ecco... amo lui!
• Sono morta
• Io non esisto, sono frutto della tua immaginazione...
• Sai, mi sento strana oggi, ho un qualcosa che non so bene cosa sia che mi dice che tra noi non può più funzionare
• Ti lascio perché ti amo troppo
• Ti lascio perché al mondo non c'è abbastanza spazio per tutti e due
• Ti lascio perché io ti voglio più bene di quanto me ne vuoi tu
• Ti lascio perché tu mi vuoi più bene di quanto te ne voglia io, e siccome ti voglio bene, non ti voglio far sentire legato
• Sai l'estate è alle porte, arriva un sacco di gente, voglio farmi nuove esperienze
• La tua nuova camicia non si abbina col mio nuovo rossetto
• Ho un forte mal di testa, che oltre a impedirmi di dartela mi dice che fra noi è finita
• Sono abituata a ben altri uomini (pronunciata mentre segue con lo sguardo un senegalese)
• Ho bisogno di un po' di tempo per capire meglio me stessa
• So che è difficile ma... insomma voglio dire... tra noi... senti non so proprio come dirtelo... Vai a fare in culo!
• Puzzi quanto il campo di puzza alla festa a Selci
  
• Amo tutti quelli che non sono te
• Voglio poter rispondere a chi mi chiede che cosa sia un "orgasmo multiplo"
• Voglio darti tutta me stessa, voglio che la nostra relazione decolli e voglio poter essere libera di soddisfare ogni tua necessità, quindi ti lascio...
• Ho deciso di intraprendere un cammino spirituale che mi porterà lontano da qui... Più precisamente a Mykonos..
• Ho una smisurata passione per banane e cetrioli... e mi sento appagata...
• Sono diventata suora
• Ho scoperto di essere ninfomane , ma solo coi superiori ai 22 centimetri di lunghezza pene
• Scusami, mi sono innamorata di un cavallo
• Scusami, ma perfino tua madre ha un pene più lungo del tuo
• Scusami, ma tu sei pronto per il sesso, mentre io no. Ti lascio perché sennò non sei libero di sfogare i tuoi istinti... (La troverai 24 ore dopo a letto col tuo migliore amico Beppe)
• Scusami, ma io cerco un ragazzo che stia zitto, ma non troppo perché sennò mi sento logorroica, ma neanche uno che parli troppo, insomma... non uno come te...
• Sono un uomo
• Vorrei poterti dire che in quello che facciamo a letto tu c'entri qualcosa...
• Ho scoperto che la media non è di 10 cm.
• Preferisco che si resti solo amici, perlomeno sarà un rapporto che non finirà mai
• Ci sono delle difficoltà tra noi. Preferisco ricominciare con qualcun altro piuttosto che cercare di risolverle
• Lo faccio per te
• Ti voglio troppo bene per rovinare tutto con il sesso... per questo la do solo agli sconosciuti.
• Ho bisogno di un uomo più semplice
• Ti lascio per non rovinare la nostra amicizia
• Luke, io sono tuo padre.
• Moccia mi ha insegnato che il nostro non è vero amore.
• Ti lascio perché sono tua madre.
• Ho altri dieci ragazzi a cui pensare e non ce la faccio a seguirvi tutti
• Farò volontariato ai selciarini
• Eh lo sai com'è...sono andata a Trestina....erano tutti irresistibili....
• Sei troppo sbianco per i canoni del Bar Pinocchio...quando entri ti vogliono fare l'autopsia!!
• Va bè che sei di Lama ma diavolo,bevi troppo...alla terza bottiglia di Sambuca uno normale fa una pausa!!
• Hai troppe denunce contro(se sei hai un blog a lama può succedere)
• Amo el Ciaccino
• Siamo smorti come coppia...siamo frequentati meno del museo delle scatole dei ricordi
• Amo tutti i componenti dell'Alternativa(diecimila persone circa)
• Sono attratta intellettualmente dagli avventori del Bar Macondo(specie da quello che si chiama E BASTA....vedi i commenti sui post di trestina)
• Mi è venuta un'improvvisa e intensa passione per gli alettoni...cosi sono andata a laggiù e...
• Non te l ho detto che mi vergognavo...ma...ora non ce la faccio più...Ho partecipato al film "life's but"
• Voglio andare a fare la velina a TTV
• Voglio andare a fare il provino ad AMICI di Maria e tu,chissà perchè,la odi
• Voglio uno che mi accompagni al RED e canti e balli con me quella musica fantastica...altro che i tuoi MUSE di merda!!
• Ti lascio perchè,dopo 4 anni insieme, amo il tuo compagno di classe....si si lui,e non mi importa se la sua testa ha dimensioni gargantuesche(questa la capiamo in 4-5)
  

TATTICHE PER RIAVERE UNA EX

• Fare una cazzata
• Non lavarsi.
• Non fare niente.
• Farsi trovare addosso le mutandine di sua sorella.
• Esistere materialmente.
• Mettersi con una ragazza.
• Alla sua domanda "Come sto??", mentre sfoggia indossando il suo ultimo acquisto (cioè un vestito che starebbe bene solo a una stra topa) rispondere solo con meno di 5 aggettivi, ad esempio, "Bene..".
• Alla domanda "Questi jeans mi ingrassano?" rispondere "No, affatto. Il tuo grosso culo ti fa sembrare grassa".
• Alla affermazione "Certo che ho proprio le tettegrosse" rispondere, con fare noncurante e senza staccare gli occhi dal giochino della play, "Mah, una mia ex le aveva molto più grandi delle tue".
• chiederle di uscire dall'ascensore altrimenti non sale...
• Alla sua affermazione " Vorrei un uomo che mi ascolta" rispondete "si, staresti meglio mora".
• Lei ti dice "Cosa faresti se io morissi?" rispondi " Tu pensa a morire".
• Alla sua domanda "Ti sembro grassa" rispondi " Non in confronto a Lara"(vedi post su scorpione)
  
• Alla sua domanda "ti sembro in peso forma?" rispondi "se fossi un frigorifero si".
• Dire "Stasera niente preliminari né coccole perché inizia la partita"
• dirle che in realtà non eri vergine prima di incontrarla
• Dirle la verità
• Dirle "mi trasferisco a trestina...presto sarò anch io irresistibile!"
• Telefonarle e annunciare "sono entrato al Pinocchio ed ero talmente nero che m hanno chiesto a quanto li facevo gli accendini"
• Gioco a calcio,baby,potrai essere la ragazza di un calciatore di provincia sfigato che sciupa la sua adolescenza e tutti i suoi week end per ritrovarsi a giocare in seconda categoria a 200 euro al mese!!
• Urlare RED RED ZOOONE RED RED ZOOONEEE
• Vengo con te ad "amici" di Maria de Filippi
• Dai,quel "life's but" non è poi cosi male...
• Ok ,ok,berrò un pò meno...basta Pampero a colazione!!!
  

El redde

"che gusto stisera zimo al redde"

Il "redde" è un capannone dismesso anni fa da un'industria di metallurgia pesante,nei pressi di Perugia,che qualcuno ha pensato bene di trasformare in una discoteca che poi,magicamente,è fose diventata la più truzza d'Italia...Ma partiamo con ordine....

Il red zone è una discoteca,e va bene,vi si ascolta musica di merda,e va bene,l'ingresso costa quanto una cena al postale,e va bene,è situata fuori da tutto,e va bene,ci trovi gente che dovrebbe esse internata o rinchiusa sui parchi naturali,e va bene.A me va bene tutto.

Ma dalle nostre parti c'è,per questo luogo,una vera e propria mania.Ed è incomprensibile...

LA SERATA AL REDDE...Guida breve

Per arrivare al redde si percorre l' E45 ma,nelle serate più "belle"(sti cazzi!) la fila parte anche da Castello sicchè vi potete tranquillamente incamminare a piedi.
Perlomeno questa cosa ha salvato diverse patenti qui a Lama.

Voi fate tutto con calma...Consiglio inutile,visto che per parcheggiare poi dovete tornare verso Promano,ma necessario...Infatti,fa fico da morire entrare dopo le 3-3 e mezza,e presentarsi all'entrata prima di quest'ora significa perdere tantissimi punti in termini di appeal nei confronti di tutti i tantissimi fanatici del redde,che non entrerebbero alle due manco per diverse centinaia di euro.

E' ovvio che,data l'affluenza,dovete prepararvi ad una salassata dal punto di vista economico...Ma tranquilli!!!Da voi o da uno del vostro gruppo partirà certamente la frase "O io conosco el buttafuori,viene in palestra con me,ci fa entrare al privèè al prezzo de de sotto!!" oppure "Io conosco il pr,ci fa entra col tavolo a soli 50 euro!!"...

Nessuno ha infatti mai pensato che i PR servono proprio ad adescare la gente e i buttafuori vi fanno entrare a quelle condizioni non perchè siete particolarmente simpatici o carini,ma perchè glie lo raccomandano.

Cosi,non solo lascia all'entrata circa 50 euro,ma è talmente alta l 'impressione di averli fregati (non conoscendo che tutti entrano a queste condizioni)che decide anche di tornarci il sabato dopo,al redde...

Aspettate,naturalmente...Non pensate che entrare sia cosi semplice.
Al redde vige una rigidissima selezione all'entrata,nella quale il discriminante non è il modo in cui si è vestiti(grazie al cazzo,li dentro c'è gente vestita che io manco mi sognerei per Martedi Grasso dopo tre bottiglie de Rum),ma piuttosto il Quoziente Intellettivo...

Non raramente capita di sentire "OK OK FERMI TUTTI...VOLEVI FARE IL FURBO EH???RAGAZZI VENITE C'E' NE UNO!!".La frase si riferisce a chiunque,dotato di più di 3 neuroni e con un quoziente intellettivo più alto di 6,5,voglia entrare li dentro...

E no,cari amici furbetti,qui non si sgarra...A meno che siate completamente deficenti,al redde proprio non si entra(ben inteso che,se non siete completamente deficenti,al redde non entrate per vostra stessa volontà).

Il redde è frequentato tra l'altro da tantissimi trestinesi.

Ma lungi da me è affermare che ci sia un collegamento tra le 2 precedenti frasi.

Ok,se siete vestiti particolarmente male e non siete famosi per la vostra intelligenza...perfetto...Ben entrati al REDDE ZONE...(dopo tutto il redde è come i boxer:ci ballano i coglioni)

UN ZZ UN ZZ UN ZZ UNUNUN ZZ UN ZZ UN ZZ UNUN "Siètè pròntììììììììì" takatakatakatakataka UN ZZ...”

Questo è quello che sentirete....

LA cosa che più fa imbestialire è il dj che continua a ripetere "A pisa c'è la torre...A Roma il Colosseo...e a Perugia c'è...il RED ZONE!!!!"...E no cazzo!A Perugia c'è la fontana,il duomo e la Rocca Paolina...il Red Zone un cazzo...E' come se Napoli promuovesse la spazzatura invece di Piazza Plebiscito...(che tristezza andare tra l' altro all'estero o fuori regione e,dopo aver detto di abitare vicino a Perugia,sentirsi dire "Ah si n do c'è il red zone!!"...Ma vaffanculo !!)

LA gente intorno a voi sembra impazzita(non che sia entrata intelligente,vedi sopra)...Urlano "E DAJE DAJE DAJE E BOMBE BOMBE BOMBE"...oppure "RED RED ZOOOON RED RED ZOOOON"...Tutta la notte.Fino a dopo le sette.
Se uno normale entrasse impazzirebbe,ma il pericolo,grazie alla selezione all'ingresso già descritta in precedenza,non si verifica

In sottofondo una terribile musica House(breve storia della musica house:durante una gara di scoreggie qualcunò fece un potente rutto:nacque cosi la musica house.Fine della breve storia della musica house)accompagna il vostro delirio.
Qualche invasato domanda "SENTI COME CANTA LA MESSA PADRE RALF!!!".

E' un linguaggio in codice,si riferisce allo stupendo modo di "suonare"(sti cazzi e io che credevo che suonare fosse quello che faceva Jimi Hendrix!!! )di un certo dj Ralf(che è una specie di messia per tutti gli avventori del locale).Attività,quella del DJ,che potrebbe benissimo essere svolta da un gatto particolarmente brillante(quasi quasi,con il dovuto addestramento,anche uno di Selci ci riuscirebbe) ma ,con la qualità intellettuale presente in questo luogo,gli avventori credono di essere di fronte a una specie di Dio.

Se avete fame,potete sempre rivolgervi a qualcuno che nel locale,vende delle paste un pò più costose di quelle del "Castellano",ma,dicesi,ugualmente gustose.

Sono le otto di mattina.Ora potete anche uscire.
Siete stati al Redde.

Io l'inferno lo immagino esattamente in quel modo

Svelato il segreto

Signori e signore,
dopo anni di pazienti e incessanti analisi,impiegando oltre mille ricercatori e sofisticate e tecnologiche apparecchiature...è stato finalmente svelato il perchè a Trestina sono tutti cosi IRRESISTIBILI(ahahah)....

Il tutto è da ricondurre alla nascita...Solo a Trestina infatti,un particolare spermatozoo riesce a penetrare nell'ovulo...Ecco un video che ce lo mostra...







E a proposito di Trestina...in arrivo...un post sul "REDDE ZON"

"I" Zoccolanti

Domenica sera,indeciso tra le mille attrattive appassionanti che offre quotidianamente l'Alta valle del Tevere,ho deciso di dare una botta di vita alla mia altrimenti piuttosto mediocre vita,recandomi alla festa agli zoccolanti.

La festa agli zoccolanti è famosa per diverse cose:

1.L'età media dei partecipanti:Matusalemme non ci va perchè si ritiene ancora troppo giovane.

2.La qualità media delle orchestre: anche la banda di Selci si farebbe problemi ad andarci(sto scherzando,ovviamente...non del fatto che si farebbe problemi ad andarci però!!).

3.La classe e l'eleganza dei danzatori:fate conto un misto trestina-pistrino,aggiungete più puzza.

4.I divertimenti strani:devi riuscire a rompere un uovo sopra un tronco di legno con una boccia.
Se lo manchi perdi.Se lo prendi,da quello che ho capito,devi ripagare l'uovo.E' molto conveniente.

5.I fuochi d'Artificio:bellissimi fuochi,con una tradizione che vuole che i giovani li guardino dalla ferrovia(tanto se anche dovesse passare il treno dell' FCU alla velocità che fa si fa male il treno,e comunque l Fcu non passa mai,figuriamoci la sera).
Ora immaginatevi quanto può essere scomodo attraversare un campo di grano al buio(per la gioia del padrone del campo che ogni anno quando arriva la festa comincia a smoccolare cosi tanto che sovente vengon giù le campane stesse degli zoccolanti) per raggiungere le rotaie della ferrovia arrugginita e accomodarsi li con la testa in su per osservare mezz'ora di fuochi.

Ma la tradizione è la tradizione.

La stessa tradizione che vuole che si debba guardarli con la propria amata.
Io anche quest'anno ero a guardarli con uno che puzzava de vino e uno che guardava le tette di una che,lei si,la tradizione la stava rispettando.

Ma non voglio aggiungere altro...sono riuscito a trovare sul web un personaggio che riesce a descrivere perfettamente quello che ho cercato di scrivere fin ora...con una perfezione che le parole non raggiungeranno mai...

Campane e fuochi d'artificio

FA PISCIARE DALLE RISATE!!!

Lama de fora

free Lama

Come se le occasioni per bere mancassero particolarmente,in quel di Lama ci piace sfornarne sempre di nuove,fantasiose,assurde.

Sabato ad esempio,è risultato empiricamente impossibile riuscire ad avere uno stato non alterato della coscienza.
Venendo,il sottoscritto,da un venerdi sera tranquillo,causa Giovedi particolarmente movimentato(festa dei Ceri a Gubbio,quantità di vino tendenti a più infinito...propongo il gemellaggio!),il sabato è stato dedicato completamente alla nobile arte di sciogliere la propria dignità nel vino.

SABATO POMERIGGIO

Certo non si può dire che il destino non ci abbia dato motivi per essere felici.
Sabato pomeriggio,nella sfida play-out contro il Padule(giuro,uno pensa che sia uno scherzo....E invece si!Esiste una squadra che si chiama Padule,e vince anche col Selci!!) la la società SELCI NARDICOMETENONC'E'NESSUNOTUSEIL'UNICOALMONDO(cambiano ragione sociale ogni anno aumentando in ragione geometrica il grado di leccata di culo nei confronti della ditta) è retrocessa in prima categoria.

Premesso che ci dispiace da morire(....questa è proprio una ca...) e che io non seguo per niente il calcio dilettantistico,mi ha stupito soprattutto una cosa...Eppure avevano anche un brasiliano come punta.
Si in promozione.
Si,un brasiliano.
Si,solo a Selci.

SABATO SERA

L'evento clou del sabato lamarino(a parte il concerto dei Rem al Fondaccio e il Festival internazionale del cinema al Gorgo Vecchio)era senz'altro la manifestazione Lama de sopra Vs Lama de sotto.
Questa è una festa che,senza scomodare vecchie tradizioni,famiglie nobili o lupi che si chiamano Charlie(????),ha la sola pretesa di far bere ancora dell'altro vino agli abitanti di Lama.
Si prende il paese,lo si divide in due,si fa una partita di calcio(quella n'te preocupè che n manca mai).

L'espansione urbanistica di Lama(mi ci piaceva cacciacci st' espressione) però ha fatto si che,nel corso degli anni, la linea di confine tra Lama de Sopra e Lama de Sotto sia stata spostata continuamente per rendere equa la distribuzione di popolazione,tanto che io ho cambiato sponda tante di quelle volte che adesso mi chiamano Mastella.

La serata è stata organizzata a dir la verità piuttosto bene(fin da diversi giorni prima sulla Rue de Vin,la strada principale che attraversa il paese erano visibili le bandiere delle due "fazioni",rosse e bianche)e quello che è stato divertente(certo non la solita sfida maschile,vinta dal Lama de Sopra,per dire la verità anche troppo professionale,se ci chiamavano personaggi meno "atletici" ma più "folcloristici" sarebbe stato certamente più gradevole...Ma va bè...La solita storia),specie agli occhi,è stata la sfida precedente,quella femminile.

Bellissima idea quella di (ri)proporre la partita con le fanciulle.

La partita è stata clamorosamente vinta dal Lama de sotto(che per l'occasione ha sospettosamente ingaggiato ragazze che proprio di Lama non parevano,contravvenendo a diversi regolamenti FIFA e STRIZZA,potendosi avvalere di un misterioso sponsor che non ha fatto sapere esplicitamente chi fosse,ma dal nome della squadra,LAMA DE SOTTO GROUP,io qualche sospetto ce l ho...).

La cosa che fa commuovere dello spirito lamarino è che in seguito le due parti si riuniscono nella squadra del LAMA DE FORA,unico squadrone grandissimo,che con l'ausilio del Vin del Buzzini,esegue virtuosismi alcolici e numeri etilici con una classe immensa.

Numeri che son poi continuati al Cva e al Green Pub(Selezione all'ingresso da quest'anno:io,che ho una carie che trascuro dal 2001,ho dovuto fare i salti mortali per entrare...Ma ora,con questa storia delle selezioni all'ingresso...MA ANDATE AFFANCULO!!!!)

Crucilama

Avendo la mente sempre più lesionata per i più svariati motivi.oggi ho deciso di proporvi un cruciverba un pò particolare....Inserisco anche le soluzioni(perchè si presume che per entrare in centocinquanta-duecento al giorno in questo blog anche il vostro cervello non stia poi cosi tanto bene),però non barate e cercate prima di arrivarci da soli....
LA prima soluzione è quella convenzionale...la seconda(in grassetto) è una soluzione lamarina...

ORIZZONTALI

1.Si celebra in chiesa

Messa

Aperitivo(nel bar nella chiesa a Lama)




2.Serve per torturare i prigionieri

Frusta

Life's But




3.Creature mitologiche alle quali nemmeno Ulisse poteva resistere

Sirene

Trestinesi




4.Dura un ciclo lunare

Mese

Festa a Selci




5.Li porta l'ondata di piena

Detriti

Abitanti di Pieve Santo Stefano





6.Nel suo lavoro intima "Mani in alto!!"

Poliziotto

Cantante dell'alternativa




7.Si usa anche per la diagnostica di imperfezioni alle ossa usando raggi X


Radiografia

Passare davanti al Filarmonica a Selci




8.Vi risiedono persone con problemi di droga

Comunità

San Giustino




9.Rito satanico per eccellenza

Messa Nera

Spettacolo di "Quelli che passa il convento"




VERTICALI


1.Vi risiedono persone di colore

Africa

Bar Pinocchio



2.Nessuno si augura di finirci...

Inferno

Torrette




3.Entrandoci,si è spiati 24 ore su 24

Grande Fratello

Night della Pieve




4.La possiede l'uomo,solubile nell'alcool

Droga sintetica

Coscienza(QUESTA E' UNA CHICCA!!!!)




5.Si fa la domenica mattina

Andare a Messa

Vomitare per l'ennesima volta e svegliarsi vicino a...Lara!




6.Zona in cui non c'è vita intelligente

Deserto

Bar Macondo




7.Famosa festa nota per il consumo di litri e litri di birra

Oktoberfest

Festa a Lama




8.Possono essere tiratissimi...

Elastici

Abitanti del borgo




9.Possiede tutto

Dio

Ponti Group




ALLA PROSSIMA!!!!

Vacanze Tiberine....Zò ale torrette!

Col cazzo che è cosi...

Cominciate ad essere sopraffatti dal caldo,con le forze che vi stanno abbandonando,rossi nelle gote e vedete un pò sfuocato??
Pensate che è la solita,ennesima,serata di sfacelo fisico,psicologico e morale?

Bè probabilmente,se abitate a Lama,è proprio cosi.
Ma considerate anche il fatto che,questi sintomi che in realtà provate tutto l'anno,potrebbero essere legati al fatto che ....Sta arrivando l'estate!!

Ah..l'estate!!Quella stagione in cui il divario di colore tra il resto d'Europa e gli avventori del Bar Pinocchio si livella leggermente....
L'estate....La stagione delle sagre paesane(presto un post su tutte) della Pecura,della Ciaccia, Fritta della Ranocchia(famosa per il suo splendore,che dura più dell'estate stessa),del Pesce (al Calzolaro!!!Come ha detto il Poeta...."è come gi a mangià el coniglio a Fano!")e miriadi di altre stupidissime feste con complessi lisciaroli che fanno finta di suonare....

Ah l'estate...la stagione che nella nostra valle,son sempre circa 80-90 gradi,sempre nuvoloso e con una cappa di umidità che ci fa na sega la foresta pluviale....

L'estate...la stagione delle vacanze....

Si sa dalle nostre parti la fantasia non regna certo sovrana anche parlando di vacanze non poteva essere altrimenti...

Cosi l'idea di una nuova rubrica che parli dei tipici luoghi delle vacanze di castelèni e dintorni(tanto ci vuole poco sforzo che sono due al massimo)...iniziando dalla metà più famosa,più insensata,al limite della leggenda....

LE TORRETTE

Le Torrette di Fano(PU) sono la località turistica più orribile del mondo.
Qualche topografo ha avanzato l'ipotesi che le Torrette non siano altro che una trasposizione in chiave marino-balneare di Selci.
Comunque la si pensi,la bruttezza oggettiva delle Torrette è completamente fuori discussione.
Ancora oggi,gli abitanti dei paesi limitrofi alle torrette(ovviamente nessuno sano di mente vive in quel luogo)si stupiscono non poco nell'osservare l'affluenza nel periodo estivo di cosi tanti turisti,tutti provenienti da....Città di Castello!!(e dintorni).

Io da anni mi chiedo il perchè di questa cosa....

Si può osservare che le torrette ,altresi chiamate "castello beach"(da non confondere con "castello bitch",che sono un gruppo di simpatiche ragazze dai costumi fin troppo facili che mi stanno particolarmente simpatiche) sono il luogo balneare fisicamente più vicino a castello.

Si può anche immaginare quanto l'affitto di una casa o addirittura l'acquisto di un immobile costi in questo luogo quanto comprare un terreno lottizzato sulla baraccopoli di Città Del Capo.

Ma solo queste motivazioni non bastano a spiegare il perchè di tanta affluenza dalle nostre parti verso questi ameni(???) luoghi.
Chissà perchè dalle altre parti non andranno in vacanza alle Torrette?

Probabilmente la risposta è che noi non capiamo un cazzo.Punto.

E cosi I proprietari di terreni delle Torrette,già rassegnati ad una vita di stenti e sacrifici,si sono stupiti un gran bel pò quando,negli anni ' 70,sono cominciati ad arrivare qui i primi vacanzieri di castello(si saran chiesti "ma questi ndo cazzo stanno per venire qui a passare le vacanze??)e hanno fatto decine di milioni sfruttando l'inconsapevolezza dei castelani che quello è esattamente il luogo più brutto di tutto il mediterraneo.

Il paesaggio idilliaco delle Torrette è caratterizzato da un lungomare che assomiglia molto al muretto del Por Guerro giù prima del fondaccio,da una fantastica ferrovia,messa li probabilmente per dispetto dall'allora ministro per le infrastrutture,che passa a venti metri dalla spiaggia(pensate che posticino),da metri e metri di canneti vicino alla spiaggia(con annessa zona paludosa sotto),da un fiume,probabilmente il più sporco d'Europa,il Metauro,che qui trova la sua foce(e qualche mente geniale ha avuto anche l'idea di farci un campeggio,proprio in questo punto...Ma...io dico...Bo!),con il suo caratteristico color piscio e il suo confondibile odore misto bagno dell'autogrill-festa della ranocchia a Selci(li dove c'è quel campo con i cavalli),dove prosperano zanzare di 50-60 Kg che,data l'importanza,hanno recentemente chiesto il diritto di voto almeno alle comunali,e con altri terribili odori provenienti dalla zona industriale(ovviamente chi ha fatto il piano regolatore non immaginava di certo che li in quel posto sarebbe sorta una località turistica).

Le spiaggie sono sabbiose e anche il mare,nel senso che l'acqua è talmente bassa che io da piccolo (quando mi ci portavano con l'inganno promettendomi che saremmo andati a EuroDisney)giocavo a rubafazzoletto con un bambino slavo,e una volta sono arrivato in albania bagnandomi fino alle spalle.
L'acqua ha un coloraccio pessimo e,nelle giornate in cui le Torrette mostrano il massimo splendore,ci son talmente tante alghe che esci dall'acqua che sembri la bambina di "The Ring" quando scappa dal pozzo.

"E chissenefrega del paesaggio"direte voi "Ci sarà il divertimento serale!!".Col cazzo.

Anche la mi nonna sostiene che sia un posto morto.L'ultima volta che c'è stata era la più attiva.E Ha ottant anni passati.

Divertimenti delle torrette:n.1 paninari,n.2 piadinari,un minigolf abbandonato dal '72,una sala giochi con 3 videogiochi tra cui un tetris e uno che non fa bene il colore,n.2 negozi articoli vari per il mare,n.3 turisti tedeschi che chiedono in lingua madre che cazzo ci fanno li alle torrette.

Le torrette son famose per la quantità di campeggi presenti: camping fano, camping metauro, verde luna, stella maris, camping mimosa, camping madonna ponte,camping torrette,camping camping,camping lasciate ogni speranza voi ch'entrate,camping ommioddiodoveson finito,camping erameglioseerapetting ecc...

Le scritte nei campeggi sono in italiano,tedesco e castelèno(es: solo per bere,nur zum drinken,solo per bè)

Ogni campeggio è una colonia di un quartiere di castello o dei paesi limitrofi.
In questi luoghi vale la giurisdizione di città di castello,tant'è che il sindaco è la Cecchini.
Diciamo che è un'ambasciata.

Io capisco andarci da piccoli,dove ti ci portano con la forza o con l'inganno,ma conosco decine di giovani che ogni estate ci passano anche un mese di propria iniziativa.
Alle Torrette!
Mussolini ci mandava in castigo gli avversari politici.
Un mio amico siciliano c'è venuto perchè aveva perso una scommessa!
E loro ci vanno un mese.
Si,alle Torrette.

Mah.Se uno non ha mai visto assolutamente niente al mondo,è ovvio che consideri divertente stare un mese alle Torrette.

Intanto vi do appuntamento al prossimo post...almeno che non ve ne scappiate immediatamente verso le torrette...Un posto più irresistibile di un truzzo di trestina!

Usi leciti di parolacce in altotevere

Si sa,lo sproloquio di parolacce,insulti e bestemmie è cosi popolare da noi in altotevere che spesso neanche ci si accorge di quanto l'uso di esse sia sgradevole nei confonti di terzi interlocutori che vengono da fuori.

Lamacity apre cosi oggi una campagna contro l'uso di qualsiasi sproloquio....capito,porca troia??

E' evidente che però,di fronte a delle situazioni clamorose,non ci si possa esimere,proprio per dovere morale,dall'usare qualche parola poco ortodossa.

Cosi abbiamo deciso di inserire delle frasi in cui tali parolacce sono legittime(se non doverose).
Per altre situazioni,non presenti nella seguente lista,in cui userete delle parolacce,vorrà dire che non avete imparato nulla e che siete le solite teste di cazzo(em...em...va bè)

USO LEGITTIMO DELLA PAROLA "CAZZO"

-E questa che cazzo è??(chi passa nella piazza di San Giustino)

-Cazzo,quanto bevevo quel periodo!(l'architetto della piazza di San Giustino riguardando il suo progetto dopo l'uscita dalla clinica per alcolisti)

-Ma come cazzo son conciati?(forestiero che si ferma al Bar Macondo,quello dove son tutti irresistibili per capirci)
-Cazzo,eppure ero convinto di essere irresistibile(trestinese dopo l'ennesimo due di picche)

-Ma che cazzo gli avete fatto?(Meccanico in procinto di aggiustare una macchina modificata di un trestinese)

-Ma quanto cazzo son neri?(Uno che entra al bar Pinocchio e nota l'affezione degli avventori verso i solarium)

-Ok..Ok...Io ve lo do...ma quanto cazzo bevete?(Barista che serve un gruppo di lamarini)

-Che cazzo ho combinato?(Regista di life's but in un momento di lucidità mentale)

-Em...si ok...ma io non ci ho capito un cazzo!(Chiunque cerchi di comunicare con un selciarino)

-Che cazzo avranno da guardà(chiunque passi davanti al Bar Filarmonica a Selci)

-Ma chi cazzo vi credete di essere(chiunque su abitanti di San Sepolcro)

-Cazzo,ma quante squadre ci sono?(Chiunque commentando il numero di società calcistiche di città di castello)

-Cazzo,m avran mica ripreso?(chiunque abbia frequentato quel night alla Pieve...)
-Ma perchè questo n'se fa i cazzi suoi(Molti su lamacity.blogspot.com)

-Ma quanto cazzo dura?(chiunque su durata assurda della festa a Selci)

USO LEGITTIMO DI ALTRE PAROLACCE

-Una cagata pazzesca(chiunque dotato di senso critico su piazza di san giustino)

-Porca troia,ma non c'è un cane!(chiunque entrando al clover)

-Che gente di merda(avventore entrando su quel locale nuovo a Rio Secco...)

-Se becco quel rotto in culo!!(Uno che si appena trasferito a Selci perchè glie l aveva consigliato un amico per fargli uno scherzo)

-Se non c'erano loro eravamo fottuti(proprietario di solarium riferendosi ad avventori Bar Pinocchio)

-Se non c 'erano loro bisognava vendere il culo(proprietario di concessionaria di ALETTONI riferendosi a trestinesi)

-Se non c'erano loro dovei gi a fè la putana(proprietario di Enoteca parlando di lamarini alla propria figlia)

-Puttana troia,sarà ora che studio!(io alla fine di questa frase)

....

Tutti sgamati

SPIATI, CONTROLLATI, ripresi in ogni angolo del locale. Erano i clienti del night club «World Daily Planet» di Pieve Santo Stefano, chiuso l’altra notte dopo l’irruzione dei carabinieri della compagnia di Sansepolcro, insieme ai Nas di Firenze e al nucleo dell’ispettorato del lavoro. Diverse le violazioni contestate al gestore del locale, un 53enne. Innanzitutto la mancanza di qualsiasi autorizzazione amministrativa per tenere aperto il luogo di pubblico spettacolo e una serie di lavoratori e lavoratrici «al nero». Ma la vera sorpresa per i militari è arrivata quando hanno scoperto che all’interno del locale c’era un sofisticato sistema di telecamere a circuito chiuso. Quattordici «occhi indiscreti» puntati sulle ballerine della lap dance e sugli avventori che popolavano il locale. E una sala con un sistema di registrazione che riversava le immagini raccolte dalle telecamere. «UNA QUESTIONE di sicurezza: le riprese sono un deterrente contro l’uso di droga nel locale e le molestie alle ragazze da parte di malintenzionati» si sarebbe difeso il gestore che è stato denunciato e dovrà pagare contravvenzioni per un totale di circa 8 mila euro. Una versione che convince poco i carabinieri biturgensi che sulla vicenda del night pievano vogliono vederci chiaro. Ad insospettire è soprattutto la dislocazione della videosorveglianza. Le telecamere scoperte si trovavano soprattutto nelle zone più «sensibili», bagni delle donne e anche privé, le stanze dei night club dove passare qualche momento di intimità con le ballerine (dietro pagamento di lauta ricompensa, almeno 50 euro per cinque minuti di «compagnia»). Ai clienti, all’ingresso del locale veniva fatta firmare una liberatoria in cui accettavano il fatto di essere videoripresi, in base alla normativa sulla privacy. Ma i carabinieri hanno trovato diverse telecamere nascoste, di cui i clienti difficilmente potevano accorgersi. E che dunque ha portato alla violazione della legge sulla privacy. A QUESTO punto gli inquirenti., dopo aver disposto la chiusura del «World Daily Planet» si stanno muovendo per capire a cosa servisse esattamente un sistema così sofisticato di videoregistrazione. Una ricerca spasmodica (ma vietata dalla legge) della sicurezza all’interno del locale oppure qualche altra finalità legata al piacere di rivedersi o di spiare le ballerine del locale nei momenti più «intimi»? Un’ipotesi forse fantasiosa, ma che al momento non si può di certo escludere.

FEDERICO D’ASCOLI

E queste sono le notizie di cronaca...

Forse il proprietario del locale non era a conoscenza di siti quali "you porn","porno tube" ecc che ormai da anni fanno fare salti di gioia ai maschietti di tutto il mondo(ovviamente io mi escludo...)ed è stato costretto a inventarsi un sistema anche alquanto costoso per vedere qualche tetta e qualche chiappa.

Ma io dico....Non bastava guardare STUDIO APERTO?


Comunque sarebbe curioso immaginare quello che hanno trovato i carabinieri sulle registrazioni del pippai...em del proprietario...E allora immaginiamocele pure queste registrazioni...

Sulla PRIMA CASSETTA si è trovata la registrazione di una serata in cui gli avventori erano CASTELENI del Pinocchio...putroppo questa è la cassetta che ha dato più problemi dato che il colore dei soggetti era più scuro di quello delle pareti,che pure in quel locale sono nere.Sembra che gli inquirenti abbiano notato che i Castelèni a forza di lampade erano addirittura più scuri delle due Keniane che ivi si esibivano per i loro spettacoli hard,le quali,pagate anch'esse a Nero,hanno formato una serata dalle tinte scure.

La difficoltà di identificare i castelèni sta pure nel fatto che erano tutti vestiti allo stesso modo(come dopo tutto sono soliti fare) ed è stato denunciato a piede libero uno di loro che,nel momento in cui una rumena che lavorava li gli ha strappato tutti i bottoni della camicia(come si fa nei film nei momenti di passione) si è alzato e ha ucciso l'intrattenitrice a colpi di spranga urlando "IO CHé M'é COSTéTA DU MESI DE FE'ME STA CAMICIA DE BARBERI"

Sulla SECONDA CASSETTA si è trovato la ripresa di un addio al celibato di un gruppo di TRESTINA.
La telecamera esterna mostra come siano arrivati nel locale di Pieve Santo Stefano con delle macchine rese irriconoscibili da modifiche orrende e da alettoni pseudospaziali.
Entrati nel locale si sente chiaramente dire da uno di loro "Mè mè stisera le pipèmo tutte!!"
Alla loro vista(gli inquirenti parlando del loro modo di vestire definendolo "essenzialmente e gravemente OSCENO) le intrattenitrici,prese dal panico di dover intrattenere per l 'appunto gente conciata in quel modo e con quel gusto osceno,cominciano a scappare verso l'uscita,che si trova proprio dietro il gruppo proveniente da trestina.I trestinesi,vedendo quest'orda di figa che gli va incontro esclamano tutti insieme "ME' VEDI CHE SEMO IRRESISTIBILI!!".
A quel punto il proprietario,minacciando le sue lavoratrici di rimandarle al pantano,le fa tornare al loro posto.I trestinesi cosi,pieni di soldi e cattivo gusto,pagano e si rimediano una serata con privèè,strusciamenti e molto testosterone.

All'uscita la cassetta mostra uno che dice "Vedi?Semo irresistibili,mèmè!!
Il trestinese non capisce che generalmente quando si paga c'è molta probabilità di conquistare una in un night.Ma zitti...Lasciategli crede che sono irresistibili.

La TERZA CASSETTA mostra un gruppo di Lama(non vi preoccupate non farò i nomi).
Gli inquirenti hanno notato il fatto che il gruppo è arrivato alla Pieve con un pulmino(ormai emidi ha fatto una convenzione con le mogli dei lamarini per portarli dove vogliono nelle loro insensate e pazze serate alcoliche senza il timore di patenti ritirate o ancora peggio di incidenti dovuti ad annebbiamenti della vista dovuti ai 19 rum e pera).
Appena entrati i lamarini si son messi al bancone.
RAggiunto quello in pochi hanno potuto notare il fatto che c'erano diverse ragazze disponibili,sebbene ancora sconvolte dal gruppo di trestina che c'era stato la sera prima.
E comunque,a poco sarebbe servito:i soldi li hanno spesi completamente per bere.
I soldi spesi meglio son quelli bevuti.Però cazzo esagerate sempre!!

Tra le altre cassette ne è stata trovata una QUARTA,in cui un gruppo di selci entra,e si mette a fissare le ragazze...Non bevono niente e non fanno niente con le ragazze.Il selciarino è bravissimo a fissare,data l'esperienza incredibile accumulata stando giorni e giorni davanti al Bar Filarmonica a fissare le macchine che passano.MA il selciarino,si sa,non spenderebbe mai un euro cosi in vano.E cosi fissa fissa.

Dopo 3 ore,uno si accorge del palo della lap-dance e,credendo che sia il palo che serve per scendere di piano ai vigili del fuoco(si sa l'intelligenza non è l'arma in cui a selci si è mai puntato più di tanto) comincia a scappare urlando AL FOCO AL FOCO.

Ancora al vaglio degli inquirenti le restanti cassette

Al pinocchio

Siccome è un pò di tempo che non ci mettiamo a prendere per il culo qualcuno delle nostre parti che poi se la prende,comincia ad incazzarsi e ad effettuare cupe minaccie alla maniera trestinese,e siccome è decisamente ora di ricominciare perchè a me da particolarmente gusto oggi parleremo di un luogo già più volte citato da voi nei commenti,che però non abbiamo mai toccato in maniera diretta...

E' il bar....che ha per nome il personaggio del disegno di cui sopra(son talmente castelèni che può darsi pure che ci abbiano messo il copyright).
Noi,per essere discreti e per il grandissimo rispetto che ci lega a tutti gli avventori e ai proprietari del bar in questione lo chiameremo Bar P. (o,se preferite B.Pinocchio....oh no!!)....

I lettori più affezionati del blog si ricorderanno senz'altro la descrizione del castelèno(se non ve lo ricordate potete cercare su google con le parole-chiave "fashion,griff,lampada,Men's Health,Mini,Maggiolone,Mojito,locali stupidi,figo,fighissimo,super figo,Suv,come fai a portare quelle scarpe barbone, assenza,neuroni,calcio,calciatore,,assenza,assenza,neuroni,figo,nero,nero e figo,smart" e dovrebbe trovarvi il post).

Se comunque non ve la ricordate,dato che nel frattempo avete bevuto tutto il bevibile,la descrizione del castelèno la potete vedere cliccando qui

Il bar P. è l'espressione più sconvolgente e stupefacente della vita del castelèno.

Sarà che noi contadini di Lama abbiamo una concezione romantica del "Bar"(non luogo di consumo/erogazione ma nemmeno di intrattenimento...assolutamente LUOGO DI CULTO,e il bar all'interno di una chiesa ne è la più limpida espressione),sarà che,nella teoria lamarina più cinica,che vede invece la scelta del bar unicamente come "posto più vicino per gi a bè si n'ci l'è 'ncasa o si la tu mogli 'nvole",il bar dovrebbe essere un luogo per l'appunto vicino, raggiungibile a piedi(ma anche a gattoni,con la vista annebbiata,con terribili forze di stomaco,con una rumena arcattata al collo e altre spiacevoli e non situazioni in cui puntualmente il lamarino si trova coinvolto per colpa,o per merito,del Dio Alcool).

Sarà quindi per le ragioni più incomprensibili, ma il bar P. è situato nel nuovissimo quartiere della Meltina(un luogo in cui,parliamoci chiaro,non si augura di abitare neanche al peggior nemico,neanche per un giorno) ed è il bar che più va in voga da parte della folta comunità di castelèni,che partono da ogni zona di castello e vicinanze (ovviamente...la percentuale più importante di forestieri che frequentano il locale...si si son loro chi vuoi che siano...i trestinesi!!!Ma non aggiungiamo altro perchè è "come menè ma un che caca")per giungere a tessere folte relazioni sociali con altri della stessa specie(castelèni,per l'appunto,o frazio-tifernati...per una descrizione più esauriente delle due razze si rinvia di nuovo al post "il castelèno").

Ora,io capisco partire dall'altra parte della città per andare a trovare una ragazza o cose simili,ma partire per andare al Pinocchio è più stupido che correre nudi al gay-pride.

Il suddetto è infatti un bar completamente anonimo e senza nessun piacevole particolare;circondato da 16 banche,dieci palazzoni stile case-popolari-anni-'60,di recente costruzione(si sa da noi siamo indietro come le palle dei cani e anche i terribili casermoni anni '60 li costruiamo quarant'anni dopo) una scuola media e un parcheggio dove chiunque sia stato con una castelèna è andato almeno una volta a fare un buco(e non stiamo parlando di droga),il bar P. non offre certo nulla che possa giustificare un'affluenza cosi alta(affluenza inversamente proporzionale al numero di neuroni presenti,qualche volta a malapena sufficenti a giocare a rubamazzo).

E' chiaro come,nel fantastico e comico peregrinaggio dei castelèni da un luogo all'altro a seconda delle mode(che chi è che detta la moda a castello?)gli avventori del bar P. siano gli stessi che fino a pochi mesi fa frequentavano l'altro locale,quello lungo la nazionale(ebbene si....se uno non è delle nostre parti manco ci crede)che ora si ritrova meno frequentato di un centro culturale a Trestina.

Ci si chiede solamente quanto durerà sta moda del Bar P.
A me personalmente farebbe piacere che andasse di moda andare a lavorare il tabacco.
Cosi,per ridere.

Entrare all bar P. è un'esperienza che segna la vita.

Andare di sabato sera o Domenica ora aperitivo è veramente toccante.
Gli avventori hanno un colore tale che ti chiedi se il P. sia un ambasciata del Kenia,salvo poi scoprire semplicemente che hanno avuto un rapporto semi-sessuale con il solarium.

La cosa più divertente è senz'altro giocare a "AGGUZZA LA VISTA":il gioco consiste nel trovare almeno 9 differenze tra gli avventori del locale ,il che,tutti completamente neri con la stessa camicia di Burberry e le stesse scarpe,si rivela spesso difficilissimo.
Io l'ultima volta,ed è un record,ho trovato 4 differenze,ma almeno 3 eran dovute al fatto di confontare un castelèno e una castelèna.Però son soddisfatto.

Se vi capitasse di dover entrare al bar P.,sappiate che dovete essere vestiti in modo particolarmente costoso(assolutamente non particolarmente bene,le due cose sono del tutto differenti e qui ne avete la dimostrazione più esplicita)...
Io un giorno,son entrato con le scarpe dell'Adidas anche un pò sporchine perchè le metto per andar a fa pisciare il cane quando piove,e hanno aperto un fascicolo sul mio caso.

All'entrata vi aspettano infatti almeno 4-5 controllori,che,guardandovi dalla testa fino alle ginocchia(ai piedi,se avete le scarpe di cui sopra,nemmeno vi guardano per non prendersi un coccolone) vi giudicano con i mezzi più disparati.
Io l'ultima volta non sono stato eliminato, ma perchè mi ha aiutato il tele-voto da casa perchè hanno telefonato amici e parenti.

Andando al bancone,sentendovi osservati che manco quando passi davanti al filarmonica a selci,mantenete un certo aplomb,evitate di chiedere una birra(che è da barboni,si chiede o un Mojito o un Thurgau).

So che a Lama siete abituati a fare di tutto dentro un bar.
E allora questo posto non fa per voi.Ma ormai ci siete dentro.

L'unica raccomandazione è di cercare di uscire vestiti nello stesso modo in cui siete rientrati,con le proprie gambe e in grado di impastare con la bocca almeno un "ciao".


Poi scappate,fortissimo.E ritornate al vecchio bar,quello in cui ci potete andare anche dopo che avete spurgato una fossa biologica e prendetevi una bella birra.

Tranquilli,ce l'avete fatta....

Ho ricevuto una mail,lo scorso Giovedi.
Putroppo sono stato piuttosto impegnato in questi giorni(lo dico per darmi un tono più che altro) e ho avuto la possibilità di leggerla solo ora.Non che fosse di particolare importanza la data,però sarebbe stato significativo inserirla per il 25 Aprile...Ma va bè,non è certo quello il punto.

Il mio articolo su Aldo Bianzino,pur banale e senza pretese che fosse,ha comunque mosso la coscienza di chiunque...ne abbia una insomma,facendo ricordare la vicenda che pure in molti ovviamente conoscevano già.

Sono stato sinceramente onorato quando poco fa ho letto la mail di una giornalista nostra compaesana(già più volte citata nelle vecchie vicende "legali" del blog) che,a parte dei complimenti al blog che mi tengo tutti per me(per farmici lo splendido con amici e parenti),mi ha inviato l'articolo che lei stessa aveva scritto ,dopo la visita in casa Bianzino quando la vicenda era ancora calda...

Senza voler aggiungere altro e senza voler eroizzare nessuno...Di seguito riporto l'articolo.Aggiungo solamente che però,se proprio dovessi sceglierlo un eroe,preferisco Aldo Bianzino a Silvano Mangano.

Pure la foto iniziale mi è stata mandata da Cristina.
In quella foto Aldo sta suonando l'harmonium(e qui serve wikipedia).
Sembra di riuscire a capire l'armonia di questa persona solo guardando quella foto.

Ad ogni modo,grazie Cristina

CASA BIANZINO, ottobre 2007

DI CRISTINA CRISCI

PIETRALUNGA _ C’è un’atmosfera irreale attorno alla casa dove Aldo e Roberta avevano scelto di vivere assieme al loro splendido figlio, 14 anni ed un paio d’occhi celesti come l’acqua del mare. C’è un’atmosfera irreale perché chi arriva lì deve percorrere talmente tanta strada ed attraversare un boschetto e superare un vecchio rudere per poi infilarsi in una stradina che a guardarci meglio nemmeno si vede bene. A quel punto, ma solo lì, arrivano un gruppo di cani, tutti mansueti: un meticcio grande «che _ dice Roberta _ abbaia solo alla sua stessa ombra» e tre piccoli chihuaha tra cui Rubino che, a dispetto del colore, è nero come la pece. Cercano carezze che nessuno gli nega. Di fronte al casolare c’è un gazebo coi tavolini di legno, uno stagno coi pesci rossi, un vecchio albero di fico con le palline di Natale appese ai rami. Note di colore a delineare una vita che per scelta è stata immersa tra quelle colline che si inseguono in un moto perpetuo dove intorno è solo verde, alberi e cielo. Da lì Città di Castello sembra lontano anni luce. Invece siamo solo a 40 minuti di macchina, salvo errori di percorso che sono praticamente impossibili da evitare. A piano terra, proprio di fronte al gazebo c’è una porta che Roberta apre per prima: là dentro Aldo, il suo Aldino lavorava il legno. Ha il fascino di una bottega artigiana: gli attrezzi, l’odore del legno appena tagliato ed una porta rossa abbandonata sopra il tavolo da lavoro che doveva essere aggiustata, ma rimarrà incompiuta. Rotta per sempre. Come i sogni di questa famiglia che è cresciuta insieme nel casolare di recente ristrutturazione. Niente di stratosferico: grande ma non troppo, bello ma non opulento, modesto nella semplicità delle cose che lo animano. La cucina con i tegami, la tenda bianca, il divano chiaro, la credenza con i messaggi appesi e scritti dalla mano tremolante di un bambino, la televisione, una stufa per scaldare, due acquari coi pesci, le videocassette dei Simpson e tanto odore di India. Saranno le foto disposte qua e là come collage di viaggi ripetuti, tutti insieme in quella terra dove il mare è splendido e dove si parla la lingua del silenzio. O forse saranno le persone che lì dentro ci hanno abitato. No, però il tempo non si è fermato a prima della tragedia. Qua tutto è andato avanti, il dolore si è insinuato e quell’eremo di tranquillità non è più solo sorriso, sebbene in nessuno dei familiari di Aldo trapela mai quella rabbia cattiva che può spuntare quando succedono cose come questa. «Ma la voglia di giustizia, quella sì»: lo ribadisce Roberta che non ce la fa a rassegnarsi all’idea che «chi ha commesso questo reato possa restare impunito. Allora sarebbe un incubo più terribile di quello che già stiamo vivendo». Con lei e col figlio, dal giorno della morte di Aldo c’è spesso anche Daniela, un’amica di famiglia che non abbandona mai questa casa. «Più che una vicina di casa _ dice lei _ sono quella meno lontana» e indica con la mano il tetto della sua abitazione tre o quattro colline più avanti (praticamente a 20 minuti di auto). L’idea di una comunità religiosa hindu o arancione o babajista tutta appiccicata non è proprio corrispondente alla realtà. Di veramente strano c’è solo una cosa: la morte in carcere di questo uomo di 44 anni, che fino a due settimane fa viveva qui dove tutti lo apprezzavano, dove tutti di lui serbano un ricordo che è di tranquillità. Suonava l’armonium, giocava con suo figlio come fa qualsiasi altro tenero papà. Nelle foto di famiglia si fa ritrarre sempre col bimbo in braccio, a scherzare sulla neve, a fare il bagno insieme, a guidare l’automobile. Nessuno lo ha più visto: «Non ce lo hanno fatto mai vedere da quando è morto _ dicono insieme Roberta e Daniela _ è un’attesa lunga ed estenuante, ma se questo può servire per la verità è un sacrificio che si può fare». Sulla morte di Bianzino la procura di Perugia ha aperto un fascicolo per omicidio a carico di ignoti. Gli accertamenti della squadra mobile della questura perugina sono coordinati dal procuratore Nicola Miriano e dal sostituto Giuseppe Petrazzini. Il pm ieri l’altro si è incontrato con Roberta: «Abbiamo parlato a lungo _ racconta _ io gli ho detto le cose che ritenevo giusto dire ed ho risposto a tutte le sue domande, ma ho paura che sia difficile arrivare a scoprire la verità». A fare eco alle speranze di una figlia segnata dal dolore, è Sabina, madre di Roberta: capelli lunghi, un’eleganza innata racchiusa nelle origini non proprio popolari. «Speriamo che invece sia fatta luce su quanto accaduto in carcere _ continua l’anziana mamma _ Aldo era buonissimo con tutti, disponibile ad aiutare chiunque ne avesse bisogno. Pensi che era lui a passarmi la tinta per i capelli…».

Aldo Bianzino

Aldo Bianzino

Quasi tutti conoscono la vicenda di Aldo Bianzino...Per chi non la conoscesse...

Aldo Branzino, un falegname che non fa politica, 44 anni, viene trovato morto domenica 14 ottobre, nella sua cella di isolamento all’interno del carcere di Capanne a Perugia...

Aldo viene arrestato venerdì 12 ottobre nella vicina Pietralunga, nella sua casa di campagna , per coltivazione e detenzione di canapa indiana e trasferito nella stessa giornata al carcere di Capanne a Perugia, dove deve restare in isolamento almeno fino a lunedì 15 ottobre, quando incontrerà il giudice titolare dell’inchiesta;

sabato 13 ottobre alle ore 14 il legale d’ufficio incontra Aldo e riferisce alla moglie di averlo trovato in buona salute;

- domenica 14 ottobre, al mattino, la famiglia viene informata che Aldo è morto;

- subito viene diffusa la notizia (vi è un primo referto medico redatto dal personale del carcere) che Aldo sarebbe morto per malattie cardiache e non presenterebbe segni esterni di violenza;

- conoscendo Aldo come persona sana, la famiglia non ci crede e chiede l’autopsia;

- l’autopsia viene affidata al dott. Lalli, un medico legale noto per essere eticamente irreprensibile e dal cui esame risulta che Aldo è morto per cause non accidentali e che il suo cadavere presenta chiari segni di lesioni traumatiche: 4 ematomi cerebrali, fegato e milza rotte, 2 costole fratturate.

- il giudice Petrazzini (lo stesso che aveva condotto l’inchiesta sulla coltivazione e detenzione di canapa indiana) apre formalmente una indagine per omicidio volontario.

Sono ancora in corso le indagini,anche se sembra che il fascicolo sull'omicidio volontario sia stato archiviato(se cosi non fosse o se ci sono novità segnalatele nei commenti o all'indirizzo e-mail che l'articolo verrà corretto)...

Su Bianzino è stato detto molto,e non voglio aggiungere commenti o opinioni sulla vicenda in particolare...

Parlando in generale,rischiando di andare pure un pò sul banale e sul retorico,si può dire che questa vicenda,che pure ci interessa da vicino(non parliamo della Cina o di chissà quale lontano posto,parliamo di Pietralunga,pochi mesi fa) ha dei risvolti inquietanti....

Volendo tralasciare l'aspetto pur più importante,quello della sua morte in carcere(di notizie ne potete trovare su www.veritaperaldo.noblogs.org anche meglio documentate e meno banali di quelle che ho dato io) per non addentrarmi in una questione ancora tutta da valutare e in cui,sapendone poco,è meglio che rimanga zitto,vorrei porre il problema secondario(nella vicenda)ma ugualmente molto importante...

La detenzione di canapa indiana(sull'illegalità della quale si potrebbe discutere per ore ma non intendo farlo adesso),che porta la polizia a organizzare una spettacolare e imponente operazione di sfondamento in un casolare di campagna per trovare...due piantine di canapa!!

Ora,la provincia di Perugia registra la più alta percentuale di morti di overdose rispetto alla popolazione,e non serve essere 007 per notare noi stessi quanta roba gira nelle nostre città(e nei NOSTRI PAESI).

La domanda che sorge spontanea è la seguente: perchè la polizia,invece di organizzare operazioni colossali contro una persona che coltiva erba in casa,che ok sarà illegale,ma non fa di certo male a nessuno(aldo bianzino era un solitario, "quasi-mistico" dice chi lo conosceva,non si metteva di certo a vendere quello che lui consumava)non si occupa di chi mette in giro certa roba,ben più pericolosa,che alimenta traffici illeciti anche NEI NOSTRI PAESI??

La sensazione è quella che tutti sappiamo da chi,come e dove ci si possa procurare certe sostanze...Tutti meno chi lo dovrebbe sapere(o lo sa ma non fa niente).

Prendersela con un mite uomo che coltiva erba in casa propria e si fa una canna(vizietto che non oserei definire peggiore di quello di fumare normale tabacco)e lasciare i nostri luoghi liberi per certa gente mi pare assolutamente assurdo.

Al di la di qualsiasi considerazione socio-politica(impossibile e stupido parlarne in questa sede),viene solo da provare solidarietà per la famiglia di Aldo,orrore per quello che è successo in carcere,ed altrettanto orrore a sapere che la nostra società toglie di mezzo gente pacifica ed innocua e lascia liberi di fare ciò che vogliono persone ben più pericolose.

E ce ne sono DAPPERTUTTO

Un sabato sportivo

L'incubo del lamarino

Quando,finalmente,arriva "el sabbito", il lamarino,annusando la rosea prospettiva di un giorno successivo senza lavoro,e dunque di un sabato sera ad altissimo livello etilico,risulta particolarmente abitudinario.

Volendo descrivere non il momento clou dell'intera settimana del suddetto individuo(il sabato sera per l'appunto)ma la preparazione spirituale ed intellettuale che viene prima,durante il pomeriggio,la settimana scorsa mi son addetrato anch'io nell'inquietante sabato pomeriggio lamarino....

Ore 13.30 Ancora gonfi dai quattro etti di pasta (quelli col sugo che la tu nonna ci mette giò du deti de onto e 'l fa bollì da 3 mesi prima,dato che il sabato il lamarino,dopo una dura settimana di lavoro e soprattutto senza alcool,pardon,senza troppo alcool,si lascia leggermente andare)il lamarino deve ancora compiere,dopo pranzo,quello che probabilmente è l'impegno più gravoso della settimana,nonchè il più duro,intellettualmente parlando.
Il lamarino deve infatti consegnare la formazione del fantacalcio.

E fin qui,niente di strano.

La cosa particolare è che mettere su la migliore formazione possibile per il lamarino non è un divertimento o un piacevole passatempo da fare con gli amici,ma piuttosto è una ragione di vita,una missione semi-mistica che gli è stata assegnata dal Dio del calcio(la cui esistenza tuttavia è stata messa più volte in discussione dopo aver visto Giulio patulio e il Rouge giocare con l'amatori Lama...ma di questo parleremo in seguito).

Cosi il lamarino,sin dal lunedì precedente,ancor prima di vedere il martedì sulla gazzetta se ha vinto o perso(complicatissimo tra l'altro è tutto il procedimento che porta all'assegnazione di punti in almeno 6 classifiche diverse:quella degli scontri diretti,la classifica generale,la classifica degli scapoli e quella degli ammogliati,la classifica avulsa,che nessuno ha mai capito che cazzo è,e la classifica scontri indiretti) comincia a studiarsi la formazione,segue tutti gli allenamenti e le condizioni di forma di tutti i giocatori che ha comprato con i suoi fantamilioni.

I più fanatici arrivano,prima della stesura della formazione,a telefonare a tutti gli undici che intendono mettere su,a domandargli notizie sul suo stato di forma, a raccomandargli di non fare serata e di astenersi dalla vita sessuale perlomeno per quella sera(telefonate che hanno già provocato diverse denunce da parte dei calciatori in questione).

E cosi,un'operazione che nel resto d'italia si compie in dieci-quindici minuti, a Lama si compie nel giro di 2 ore e 45 minuti,più del tempo che Ancelotti e Mancini impiegano a pensare alla formazione della loro squadra).E,naturalmente,il tutto è accompagnato da 3 birre.Grandi.

16.00 Dopo questo incredibile tour-de-force il lamarino si reca allo stadio,a vedere le giovanili al lavoro.Io sabato sono andato e c'era la juniores.Uno show.

Alla partita son presenti tutti i parenti dei ragazzi che sono in campo,fino al settimo grado(anche quelli di Nizza vengono giù per l'occasione),ovviamente non per incitare i propri pargoli ma al solo scopo di offendere quelli della squadra avversaria e i loro parenti,anch'essi presenti in quantità sospettosamente scandalose allo stadio.

E cosi,negli spalti comincia una guerra di insulti,minaccie e espressioni da scaricatori di porto che farebbero impallidire anche un camionista di trestina....da parte di distinti signori e signore che probabilmente vengono a scaricare in questo ameno luogo la depressione e lo stress accumulati durante la settimana lavorativa.
La cosa più comica è senz'altro vedere,da entrambe le parti,le mamme dei giovani calciatori,belle ed educate signore sulla quarantina,che cominciano a mandarsi colpi e usare parole come "ALBITRO(eh,l albitro,figura mitologica probabilmente derivante da "arbitro" n.d.r.) EL FISCHIETTO CACIELO N TEL CULO" oppure "O MA CHE CAZZO FE' ALBITRO NU' SCOPI CHE SE TONTO COSE'?" oppure,rivolto alla squadra avversaria "MA CHE CAZZO SETE NUTI A FE' I BUFFONI?" oppure,rivolto a un giocatore della squadra avversaria che ha appena commesso un brutto fallo o risposto male a un altro giocatore "O MA L 'EDUCAZIONE N VE L HANNO MPARATA IO CHE' PORCA NADO'"??(nulla da aggiungere sul chiaro paradosso)...

Con questo tifo corretto e sportivo è chiaro che in campo accade di tutto...

I giocatori,classe '88-'89 presumo,si comportano come divi e fanno esattamente quello che vedono in TV.La partita è un continuo scorrere di bestemmie anche piuttosto fantasiose,in cui si accosta Dio ad ogni animale,anche il più curiosi,di cazzotti con la squadra avversaria,gesti televisivi(prima di entrare in campo ci si fa il segno della croce 7 volte,salvo poi cominciare a bestemmiare come un muratore trentino due secondi dopo) e continue risse,offese all'arbitro e minaccie di incontri successivi alla partita con difensori ospiti e genitori invasati.

A me non è che lo spettacolo dispiaccia,anzi mi trovo a mio agio a scaricare tutto lo stress mandando affanculo persone sconosciute,minacciando gente mai vista e urlando come un pazzo frasi dal significato nullo ma dal grande simbolismo(vedi "MA ARGITE AD AFOGHE' NTUL TEVERE).

Nessuna intenzione di fare discorsi moralisti o perbenisti,per carità,solo che il sottoscritto,quando giocava a pallone(prima di scoprire che non c'era esattamente portato più di tanto)ad ogni bestemmia Beppe del Pira te facea fa il lunedi dopo 56 giri de campo e se te buttavan fuori per proteste il pallone l'arvedevi il natale successivo,e farsi buttare fuori in una rissa equivaleva ad una morte fisica che consisteva a fare le ripetute su per Montecarlo e ad andare a riprende il pallone dall'esterina ogni 3 secondi...Evidentemente i tempi son cambiati(benchè non sia passato cosi tanto tempo)ma io preferivo com era prima...

Un consiglio....guardate meno televisione ragazzi...

ore 18 Arriva la partita dell'Arci....ma a questo evento dedicheremo un post tutto intero....

il post doveva arrivare fino all'ora dell'aperitivo ma me so bel che rotto i coioni...
alla prossima