Il lamarino in discoteca...

Scheda tecnica:
Lingua: italo-lamarino
Tecnica:Narrativa realista in prima persona con uso di flashback

Sarà che dalle nostre parti non c'è mai un cazzo da fare, sarà che se non siamo pecoroni non siamo contenti, sarà che bisogna sempre fare finta di divertirsi...

Sarà quel che sarà,ma fatto sta (madonna le "a" che ci sono) che anch'io, sabato sera, decido di andare.

Mi infichetto tutto come ste putane,faccio un tuffo nel profumo che m hanno regalato a Natale(porca troia ma parlamone...tutti i Natali sto cazzo de profumo...e basta!!!mica 'l bevo!),una scartavetrata alle ascelle,taglio addirittura "i ogni dei piedi",evento quasi semestrale,faccio i peli del petto solo fino a dove arriva la scollatura della camicia , du deti de gelle,quello blu su chei buzzini de plastica che all A&O è in offerta dal '76(si capisce perchè),me do na lavata mai denti e metto in bocca persino il colluttorio(che poi bevo,non avendolo mai usato...sie mo ci mettemo a usè el colluttorio 'ncò),'gni do de filo interdentale che poi mi metto in tasca non se sa mai(mah), prendo dal secondo cassetto del comodino, sotto i fazzoletti de stoffa che non li usa manco più il mi nonno ma che io ho in quantità industriali,un preservativo,che prendo da più o meno 4 anni tutti i sabati sera e che, iocchè, me fosse riuscito a usè na volta.Anche per sbaglio.Sono ritardanti.Misa che ritardano il giorno in cui li usi.

Flashback Tanto c ho fatto poca figura de merda ad andalli a prende alla farmacia con tutte che le donne,più o meno una sessantina che me guardavano e me davano buffetti sulle guance,ripetendo "S'è cresciuto,el mi cocco,s'è cresciuto!"...
"Eh, ma de scopè non se ne parla" rispondo io Fine flashback

Esco di casa.
Abbigliamento lamarino:

Scarpe prese coi saldi dal soldini,con la punta che se te do 'ncalcio ntul culo possono mettete al posto della sirena de Nardi.

Calzetti rosso-neri quelli che puzzano un pò meno

Calzoni con la riga in mezzo che non se cava manco se ci passa sopra Giuliano Ferrara,che pu costaon meno che c hanno n buchino che la mi mamma m ha assicurato che tanto 'nci fa caso nesuno.

Mutande,quelle bone che non ho preso al mercato,ma che m hanno regalato per il compleanno((porca troia ma parlamone...tutti i compleanni ste cazzo de mutande...e basta!!!mica le magno! e manco me le magnano,n'cè pericolo)

Maglia della salute presa dala maria.

Maglietta de sopra per fè el fico,presa il giorno stesso,tutta colorata,che se me ci cade el vino come al solito bestemmio fino a Pasqua

Giacca del mi por zio,che però la mi mamma dice che "arvanno", di taglia almeno il doppio della mia,sembra che c ho i spallini come quelli che mette la mi nonna,che mi vede il mi cuginetto dice che assomiglio a un Gormite.

Capello che se me fanno el verso de scapecciamme faccio una strage.

Mi infilo nella macchina che l ho pulita ieri l'altro ma ha piovuto la terra(un classico) ed è di nuovo sporca,e qualcuno c ha già scritto LAVAMI sul lunotto posteriore.
Vado a prendere il mio amico.
Lui è sporchissimo,tant'è che hanno scritto LAVAMI anche sulla sua fronte,allora gni dico "T'aspeto la al barre con quel altri" e vado al bar.

Cominciano i giri de bevute.
Si fa a cazzotti per pagà,ma poi quell'altro ri-offre e semo da capo.
Uscimo dal bar un ora doppo che semo briachi come le api
e gimo verso il Borgo.Guida D******(n'se sa mai me denunciasse anche lui) che tanto lui la patente glie l hanno già presa du sabati fa,altro 'n gni posson fa.

Passiamo per il trebbio almeno se fottono gli sbirri.

Arriviamo al Borgo.Parcheggiamo.
"che famo,entramo subbito??Famo 'na vasca prima alò!!"...E famo sta vasca.

Ovviamente facciamo tutti i bar da porta fiorentina a porta romana,andata e ritorno,e su qualcuno anche la "bella".
Fortunatamente non mi accorgo che me guardano tutti i calzoni(capirè al borgo ci credono poco),con chel buco che per fortuna non se vedea mamma,quando arvado gni do na petinata...

Totalmente caldi andiamo in discoteca
La fila comincia a San Giustino,eppure il locale è piccolo...mah.

Dopo circa tre ore,in cui faccio pure amicizia con un de Lerchi e una mignotta de Anghiari(la nota "putana de l anghiarina") arriviamo all'ingresso.

Davanti ci sono due buttafuori col quoziente intellettivo di un'ostrica.

"Aprite il giacchetto",fa il buttafuori
"No guarda,io sono etero,sei un bel ragazzo ma non mi interessi" faccio io
"Apri il giacchetto" insiste nervoso
"Guarda,dopo vai tra i casini,questo è stupro,guarda i testimoni che c'avrei..."
"Apri,voglio vede come siete vestiti!!"
"Ah.."faccio io,tranquillo,dato che,vedi sopra, me so arcutinato ben bene

Ok.Passo la prima selezione.

Qualcuno di noi non si qualifica però,che c ha la maglia de cotone tutta colorata che n'gni va bene.
Fortunatamente un astuto magrebino vende finte camicie(solo il colletto e i polsini come Totò) fuori dal locale al modico prezzo di 120 euro.
Ci pensano un pò ma poi acquistano,"mo tanto semo venuti quà"

Alla seconda selezione(cazzo questa non la sapevo) te controllano le unghie(= ogni, in lamarino)

"Merda"penso io"oggi ho armesso le legne e c'avrò tutto il nerume ntoi ogni!"
Fortunatamente mi ricordo di aver messo il filo interdentale in tasca,el cavo fori e comincio a smanettè con la punta de quello finchè le unghie diventano quasi pulite.

Il buttafuori se ne accorge ma non me pol fè niente,puliti enno puliti.
La seconda selezione,degli ogni appunto,non la passano l'80% dei miei amici lamarini.
Che si incazzano anche perchè hanno appena comprato 120 euro de colletto de camicia e mò tanto devono gi a casa.
"Acidenti a me che me ci confondo" urlano,e se ne tornano a farne mille alla "frazio"

Entro.
C'è un buttafuori spassosissimo che strappa il biglietto.Mi sembra di conoscerlo,però non era di colore.Boh,non sarà lui.

Io e gli altri "sopravvissuti"alle selezioni entriamo.
Da li in poi la serata è confusa.
Ci sono circa 78,9 persone a metro quadrato,nessuno si diverte e tutti son tirati.

A noi ci frega poco,ci piazzamo al bancone e non ci smove manco el terremoto.

La musica uz uz uz è orribile ma nel frattempo noi ci culliamo sempre più tra le braccia di Bacco,a un certo punto ho addirittura la visione di due donne nude che nuotano in una vasca.Dentro al locale!!Impossibile,penso,so troppo briaco.

Meglio torna a casa.

Ovviamente dopo otto fagotti a quel barre de quell' ex giocatore della Roma

Era meglio se ero andato a vede un qualsiasi film
Eccetto life's but ovviamente (dato che vi ci incazzate tanto...)

G.S