San Valentino

Lo so che preferiresti rimanertene al bar stasera.
Lo so che,de sti tempi,andare a cena pure di giovedi sera,e pagare per due porca puttana,era proprio quello che non ti ci voleva.
Lo so che,accidenti a SanValentino e a tutti i ternani del cazzo(te pare,son sempre loro che scassano le palle) ti sei già svenato per fare il regalo per natale.
Poi,bè quello per il compleanno.
Bè,ovvio poi per i vostri 3 mesi insieme.
Per i quattro.
Per i cinque e per i sei.

Non siete innamorati.Siete falliti.

E' "belchèargionta n'guano 'ncò"(è oramai tornata anche quest'anno) una delle feste più ridicole di tutto il calendario.E considerate che di feste ridicole se ne sfornano veramente a bizzeffe,ma San Valentino ha quel qualcosa che ti da un bruciore più forte al culo(mo vedrai te,vuoi che San Valentino non mi porti in giudizio...Universale?) perchè è talmente palese l'esistenza di questa festa a vantaggio esclusivo di commercianti in genere,specie fiorai,che uno manco se ne rende conto.
Chiunque abbia inventato sta festa,e abbia convinto miliardi di persone ha spendere ancora,bè,di certo doveva essere un genio del Marketing.Dubito fosse di Selci.

E cosi va a finire che,chiunque,sentito sull'argomento,vi dirà senza ombra di dubbio che "lui San Valentino di certo non lo festeggia" e che "Son iniziative commerciali per mettertela nel culo.E basta".Poi scopri che però va a fare un muto giù dal fioraio,e la sera la porta al ristorante più costoto della zona.Sperando in una chiavata storica.

Ma la cosa che fa in assoluto più ridere,è la nuova frontiera della stupidità generale:San Faustino.La festa dei Single.Credo sia stata inventata due-tre anni fa presso la sede della ConfCommercio,a tavolino,superando la resistenza di qualcuno che non credeva che la gente potesse essere così stupida da bersi una cosa del genere.
Ci avevano sopravvalutato.
E così ci hanno convinto a spendere soldi anche per questa situazione,i Single,orgogliosi della loro posizione di single(perchè fa fico da morire essere single e piace a tutti stare sulla posizione metà-sfigato-metà-solitario-patologico) se ne vanno a cena in qualche locale nuovo che ha lasciato locandine in tutta la valle.E gli lasciano 300 euro.
Siamo proprio deficenti.Ma del tutto.

La seguente è la storia dell'innamorato lamarino,e della sua serataccia.Il 14 Febbraio.

Saranno tre-quattro anni che la pasturo.
Non si sa com'è, l'ha data a tutti.

Senza distinzioni di età,religione,sesso.A tutti.
"iochè"penso io"e io chi so,el fiol de la putana de l'anghiarina?".E cosi me ci so messo a provacci.
In tutti i modi.L ho provate tutte quelle che fanno sui film,ma niente.Non se batte chiodo.
Eppure m avevan detto che veniva via "col fil del due".N'colpo almeno.

A forza de provacci,alla fine è caduta.L'ho arcattata."mo gni se da!!" ho pensato sfregandomi eccitato le mani.E invece niente.
Gimo a cena fuori.Pago sempre io ovviamente.

Poi la porto so per Valdemonte.O per Parnaciano.
I bacini,oh i bacini ci ne damo parecchi.Poi,quando c ho un affare dimensione croce de canoscio n'tra le mutande,mi dice.."em..no..non corriamo...Ho fatto degli errrori in passato..non voglio rifarci".E li te maledici tutta la Sacra Famiglia ma anche Buddah e Berlusconi(che è il più importante tra i tre).Ma proprio con me se deve fa i problemi??L ha data anche ai cani!!Mo è diventata sor Agata...Ma c ho proprio merda!!

Questa sera però,non posso fallire.
E' San Valentino.L ho studiata troppo bene...

Mi presento a casa sua,i capelli che sembra che m ha leccato na vacca,el profume chel bono,le mutande quelle da chiavata,camicia e giacca.So un fico.
Faccio uno squillo al cellulare(col 4888,i soldi l ho finiti tutti ormai per fa sta cazzo de serata) e,appena scesa,mi presento con un mazzo di fiori.43 euro di fiori.
Dalla sua faccia penso che ha recepito il colpo.Mi ringrazia.
C'ha un vestito cosi stretto che facciamo fatica a respirare entrambi.
Partiamo."Dove mi porti?" fa lei."Sopresa!!".

Scendiamo.Le apro addirittura lo sportello della macchina.
Vede il nome del locale.Si emoziona."IL POSTA"(nome fittizio sennò mi denunciano).
Si, il posta:60 euro di coperto.
Il posta,un antipasto caldo costa quando un i-pod.
Il posta,il dessert lo pagherò a rate.

Confido nella sua dieta e basta.Le donne sono a dieta tutto l'anno.Se prenderà un insalata.Io me chiappo na Tagliata e vaffanculo.Dai,magari me la cavo con poche centinaia di euro.
Che errore.
Lei decide che,per quella sera,può fare uno strappo alla regola.
E mangia come el mi nonno alla sagra della Gota.

Antipasti,due primi,un secondo,un altra porzione di secondo che era bono,un contorno che costa quanto la mi punto,un dessert,caffè.
In più na bottiglia de vino da 90 euro che scelgo io per fa il fico.

Io intanto mangio,con le lacrime agli occhi.Perlomeno stasera chiavata al 100%.

Chiedo il conto.
Firmo 3 cambiali e le garantisco con false fidejussioni.Probabilmente dovrò prostituirmi per pagare il tutto.

Usciamo.Mo so alupato come un maiale.

Ho già in mente un postino dove portarla.Si vede il panorama,ci son gli alberi ed è nascosto.
In poche parole,perfetto.

Quando stiamo per salire in macchina lei fa"ma..sai...non è che mi senta tanto bene!".
Li ti si gela il sangue."Grazie al cazzo brutta troia hai mangiato come un pulmann di norvegesi,non eri a dieta...Ma mò na bussata te la fai dè so per Fontecchio sinò tel dico io come va a finì".Questo è quello che pensi.
Quello che dici "oh,cara,dai ora ti passa,ma se vuoi andare a casa per me..per me...non è un p...un pro...un problema"(mentre dici l'ultima cosa piangi a dirotto).

Lei ti ringrazia per la dolcezza,e per la sensibilità dimostratele piangendo per il fatto di sapere che lei sta male(sie!!).Ti chiede se per favore la riporti.
Lo fai,incazzato come una jena.
Appena sceso pensi che anche stasera,come al solito,dovrai darti una mano da solo.

Poi un'idea ti assale...

Quando torni a casa due ore dopo,sei più tanquillo.La senegalese ha voluto 35 euro: davanti dietro e bocca.Più il costo della benzina per arriva al pantano.Quanto un primo a "il posta".
Se solo ci avessi pensato prima...