Si sa,dalle nostre parti siamo tutti un pò abitudinari e un pò pecoroni("un pò" è ovviamente un clamoroso eufemismo),specie quando arrivano le feste come la Pasqua e ci sono tantissimi rituali assolutamente da onorare e rispettare(tipo fare un pranzo che potrebbe sfamare tutto il Mali per tre settimane e mezza o andare rigorosamente alla processione anche se solitamente si "bastimmia" così tanto che persino Satana prende le distanze).
E cosi il rituale pasquale prevede la trasferta,per la sera di Pasqua,al Gradisca,noto e orribile maxi-mega-iper-discotecone che si erge in tutta la sua maestosa grezzaggine in una tristissima zona industriale ,come tradizione vuole,sin dalla fine degli anni '60(e come ogni discotecone iper-mega che si rispetti ha cambiato nome costantemente ogni 3 anni e mezzo:
anni sessanta:dancing Lauretta
anni settanta: Flower's Disco,MakePeace Club
anni ottanta:Deliriuum,The new perugina,Life'sBut(quest'ultimo fallito dopo tre quarti d'ora)
anni novanta:MultiNewAge Area,Charliefasurfquantarobbasifa TeaRoom,Ecstasyati,
anni....come cazzo si chiamano gli anni di adesso?:Gradisca.
E'la tradizione:dopo tutto se non andassi mia madre ci rimarrebbe male e,sapete,dopo quella storia di essere andato a sciare senza nemmeno nascondersi( non l ha mai mandata giù,povera donna)non posso certo darle altri dispiaceri.
E cosi,vado anch'io.
Ovviamente,come tradizione prettamente contadina suole,si "arnova" tutto.Anche le mutande.Non è raro quindi vedere conoscenti che gli scappa fuori dalla maglia l'etichetta col prezzo che si son dimenticati di cavare(che poi adesso quante cazzo di etichette ci mettono sulla roba?).
Partiamo cosi ad un'ora che sia considerevole("troppo presto fa sfigato,troppo tardi fa tonto perchè dopo armangon liberi solo i cessi",cosi ci han detto al bar con aria saccente quelli che la frequentavano quando si chiamava "MultiNewAgeArea")per arrivare quando c'è la fila.
Parcheggiamo a trentadue Km dall'ingresso(si vedono le acciaierie di Terni da dove abbiamo parcheggiato) e ci inoltriamo verso la discoteca.Ovviamente,piove che Dio la manda e arriviamo all'ingresso che sembra che semo venuti per il Tevere.
E,ancora più ovviamente,siamo senza giacchetto dato che,dopo aver speso trecentocinquanta euro per entrare,nessuno ha voglia di dargli altri soldi anche per mettere la il giacchetto.
Fila clamorosa.
Ok,se c'è la fila è l'ora giusta(mi sfugge la logica del ragionamento ma lascio perde,è tradizione)
Dopo tre quarti d'ora riusciamo a guadagnare qualche centimetro,e si radunano i soldi.
Siamo al Tavolo(espressione che significa che per entrare devi pagare di più senza nessun beneficio aggiuntivo,però puoi dire "c ho il tavolo"...Ovviamente mi sfugge anche la logica di QUESTO ragionamento,ma alla fine a me sfugge il senso di parecchie cose,per carità).
L 'ingresso costa diverse centinaia di euro e io,dopo aver telefonato alla Cassa di Risparmio per il benestare,firmo un assegno,piango,lo do al PR,ripiango.
"Dai che semo al tavolo" mi dice lo stesso PR,castelèno,"e se beve fino al 2012".
A questo punto sogghigno..."siamo di Lama tesoro,a meno che te non abbia portato dietro le botti per fermentè e la roba per tramutè,è molto improbabile che tu possa dissetarci del tutto."
Ma lui sembra molto sicuro.Sarà.
Entriamo....Non ci vuole un sesto senso per capire delle cose....e comincio subito a notarle...
La prima,comica,cosa che si nota,è che dentro il locale...SONO TUTTI DI CASTELLO!!!E dintorni,chiaramente.
E quando dico tutti,tutti.Forse volevan vedere la cartà d'identità all'ingresso.
Mi domando allora come mai sia stato necessario venire fin quaggiù a ballare se siamo tutti di castello e vicinanze.Se se andava a bere al bocciodromo non era la stessa cosa?
Eh no,bisognava venire quaggiù,lasciagli milioni di euro e ritrovarsi che sembra 'na festa rionale di castello.
E cosi eccoci tutti...
I trestinesi,a suo agio da morire,con scollature che arrivano all'ombelico per risaltare l'originalissimo tatuaggio del geco fatto sul petto,rasato solo a V dove la camicia slacciata lascia intravedere la pelle;
i castelèni,appena usciti dal solarium,che,con la loro fluorescenza illuminano d'immenso la pista(grossa rappresentanza del noto bar per intellettuali "Pinocchio");
gli appestrinati,con un pò di nausea per il fatto di non essere abituati a stare in terra ferma(molto meglio alla fine della serata,quando il gradisca diventa un terribile acquitrino e per ballare si fa acquaplaning);
i selciarini,convinti che la musica "house" si debba ascoltare in casa,non sono venuti.
Beati loro che non capiscono un cazzo.
E infine noi,lamarini.
Davanti al bancone,come zombie.I campioni al bancone.
Poi al tavolo,per poi ritornare al bancone.
Totalmente persi.Dov'è il da bè?
Anche la francese, amica di uno di noi che ha fatto serata con noi si adegua...Urla "da bè da bè".
Cominciano le prime crisi:qualcuno comincia a succhiare Ferrero rocher,altri cominciano a carcalla con una bottiglia di ALCHERMESE(prima di allora unica bevanda alcolica che le mamme potevano lasciare in casa senza che venisse scolata...),altri, i più disperati,cominciano bassamente a leccare gente che ha messo un pò di profumo per estrarne l'alcool necessario per vivere.
Il tutto è impietoso.
La seconda,tragica cosa,di cui mi accorgo in un secondo momento,ha dell'incredibile.
Il rapporto donne-uomini(in gerco tecnico "el rapporto pelo/cazzo")tende in maniera scandalosa a favore degli uomini.Ci son sei ragazze in tutto il locale.
E,ovviamente,sono disperate.
Ci provano tutti.Tutti.
Loro,legittimamente,c hanno l'esaurimento nervoso ma nessuno ci fa caso e tutti continuano.
Devono ringrazia noi di Lama che,troppo occupati a cercare da bere,non ci preoccupiamo di certo di provarci con nessuno.
Dopo un'oretta la situazione diventa tragica.
Vige la regola "chi la vede per primo la pipa" e sicchè,in un clima surreale,migliaia di maschi allupati si guardano in torno circospetti,cercando di scovare un segno,un feromone,qualcosa di femminile.
In questa situazione anche gli effemminati sono a rischio.Quelli con i capelli lunghi,per i quali ci si potrebbe confondere,si sfilano prontamente i calzoni per dimostrare a chi avesse dei dubbi la loro indubbia e mascolina identità sessuale.
Uno urla "E' na freeega!!!" rivolgendosi al suo amico per fargli uno scherzo.
I resti sono stati ritrovati stamattina.
Seratone insomma.
Arriva,finalmente,il tanto atteso "da bè".
Bè è tanto si,ma al tavolo di castello saremo sei-sette milioni di persone.
Si beve,si ribeve.
Alla fine sono tutti lerci.Tutti,ovviamente,meno noi,che solitamente quella quantità di alcool la ingeriamo la domenica prima di andare a messa come aperitivo.MA son tutti lerci che gli vuoi dire.
Il pr viene qua e con aria di chi ha fatto ciò che aveva promesso chiede "alora,ete beuto o n'ete beuto?".La tentazione di cacciarli uno stappabottiglie in qualche orifizio è forte,ma ci fermiamo:alla fine siamo noi che probabilmente non siamo normali,mica è colpa sua.
Cosi,la risolviamo nel modo più efficace,sebbene il meno economico.
Si prende e assaltiamo il bancone.Gli lasciamo una quantità di soldi equivalente il PIL del galles,ma è l'unico modo per poi sentirci nelle condizioni,pessime,in cui tanto ci troviamo a nostro agio.
Da quel momento la serata diventa finalmente carina,sebbene nessuno sappia cosa sia successo.
MATTINA DOPO
Bottiglia d'acqua vicino al letto,bocca impastata,camicia sporca.
Mi son mai alzato una domenica mattina in maniera diversa?Già ma oggi è pure lunedi.
Ricordi,dolci.
Ma una cosa,inquietante "Sei stato nuovamente fantastico....Baci Lara"(Vedi post sullo scorpione).E' successo di nuovo.Ovviamente.
All'alcool,la causa di,la soluzione a,tutti i problemi di Lama
E cosi il rituale pasquale prevede la trasferta,per la sera di Pasqua,al Gradisca,noto e orribile maxi-mega-iper-discotecone che si erge in tutta la sua maestosa grezzaggine in una tristissima zona industriale ,come tradizione vuole,sin dalla fine degli anni '60(e come ogni discotecone iper-mega che si rispetti ha cambiato nome costantemente ogni 3 anni e mezzo:
anni sessanta:dancing Lauretta
anni settanta: Flower's Disco,MakePeace Club
anni ottanta:Deliriuum,The new perugina,Life'sBut(quest'ultimo fallito dopo tre quarti d'ora)
anni novanta:MultiNewAge Area,Charliefasurfquantarobbasifa TeaRoom,Ecstasyati,
anni....come cazzo si chiamano gli anni di adesso?:Gradisca.
E'la tradizione:dopo tutto se non andassi mia madre ci rimarrebbe male e,sapete,dopo quella storia di essere andato a sciare senza nemmeno nascondersi( non l ha mai mandata giù,povera donna)non posso certo darle altri dispiaceri.
E cosi,vado anch'io.
Ovviamente,come tradizione prettamente contadina suole,si "arnova" tutto.Anche le mutande.Non è raro quindi vedere conoscenti che gli scappa fuori dalla maglia l'etichetta col prezzo che si son dimenticati di cavare(che poi adesso quante cazzo di etichette ci mettono sulla roba?).
Partiamo cosi ad un'ora che sia considerevole("troppo presto fa sfigato,troppo tardi fa tonto perchè dopo armangon liberi solo i cessi",cosi ci han detto al bar con aria saccente quelli che la frequentavano quando si chiamava "MultiNewAgeArea")per arrivare quando c'è la fila.
Parcheggiamo a trentadue Km dall'ingresso(si vedono le acciaierie di Terni da dove abbiamo parcheggiato) e ci inoltriamo verso la discoteca.Ovviamente,piove che Dio la manda e arriviamo all'ingresso che sembra che semo venuti per il Tevere.
E,ancora più ovviamente,siamo senza giacchetto dato che,dopo aver speso trecentocinquanta euro per entrare,nessuno ha voglia di dargli altri soldi anche per mettere la il giacchetto.
Fila clamorosa.
Ok,se c'è la fila è l'ora giusta(mi sfugge la logica del ragionamento ma lascio perde,è tradizione)
Dopo tre quarti d'ora riusciamo a guadagnare qualche centimetro,e si radunano i soldi.
Siamo al Tavolo(espressione che significa che per entrare devi pagare di più senza nessun beneficio aggiuntivo,però puoi dire "c ho il tavolo"...Ovviamente mi sfugge anche la logica di QUESTO ragionamento,ma alla fine a me sfugge il senso di parecchie cose,per carità).
L 'ingresso costa diverse centinaia di euro e io,dopo aver telefonato alla Cassa di Risparmio per il benestare,firmo un assegno,piango,lo do al PR,ripiango.
"Dai che semo al tavolo" mi dice lo stesso PR,castelèno,"e se beve fino al 2012".
A questo punto sogghigno..."siamo di Lama tesoro,a meno che te non abbia portato dietro le botti per fermentè e la roba per tramutè,è molto improbabile che tu possa dissetarci del tutto."
Ma lui sembra molto sicuro.Sarà.
Entriamo....Non ci vuole un sesto senso per capire delle cose....e comincio subito a notarle...
La prima,comica,cosa che si nota,è che dentro il locale...SONO TUTTI DI CASTELLO!!!E dintorni,chiaramente.
E quando dico tutti,tutti.Forse volevan vedere la cartà d'identità all'ingresso.
Mi domando allora come mai sia stato necessario venire fin quaggiù a ballare se siamo tutti di castello e vicinanze.Se se andava a bere al bocciodromo non era la stessa cosa?
Eh no,bisognava venire quaggiù,lasciagli milioni di euro e ritrovarsi che sembra 'na festa rionale di castello.
E cosi eccoci tutti...
I trestinesi,a suo agio da morire,con scollature che arrivano all'ombelico per risaltare l'originalissimo tatuaggio del geco fatto sul petto,rasato solo a V dove la camicia slacciata lascia intravedere la pelle;
i castelèni,appena usciti dal solarium,che,con la loro fluorescenza illuminano d'immenso la pista(grossa rappresentanza del noto bar per intellettuali "Pinocchio");
gli appestrinati,con un pò di nausea per il fatto di non essere abituati a stare in terra ferma(molto meglio alla fine della serata,quando il gradisca diventa un terribile acquitrino e per ballare si fa acquaplaning);
i selciarini,convinti che la musica "house" si debba ascoltare in casa,non sono venuti.
Beati loro che non capiscono un cazzo.
E infine noi,lamarini.
Davanti al bancone,come zombie.I campioni al bancone.
Poi al tavolo,per poi ritornare al bancone.
Totalmente persi.Dov'è il da bè?
Anche la francese, amica di uno di noi che ha fatto serata con noi si adegua...Urla "da bè da bè".
Cominciano le prime crisi:qualcuno comincia a succhiare Ferrero rocher,altri cominciano a carcalla con una bottiglia di ALCHERMESE(prima di allora unica bevanda alcolica che le mamme potevano lasciare in casa senza che venisse scolata...),altri, i più disperati,cominciano bassamente a leccare gente che ha messo un pò di profumo per estrarne l'alcool necessario per vivere.
Il tutto è impietoso.
La seconda,tragica cosa,di cui mi accorgo in un secondo momento,ha dell'incredibile.
Il rapporto donne-uomini(in gerco tecnico "el rapporto pelo/cazzo")tende in maniera scandalosa a favore degli uomini.Ci son sei ragazze in tutto il locale.
E,ovviamente,sono disperate.
Ci provano tutti.Tutti.
Loro,legittimamente,c hanno l'esaurimento nervoso ma nessuno ci fa caso e tutti continuano.
Devono ringrazia noi di Lama che,troppo occupati a cercare da bere,non ci preoccupiamo di certo di provarci con nessuno.
Dopo un'oretta la situazione diventa tragica.
Vige la regola "chi la vede per primo la pipa" e sicchè,in un clima surreale,migliaia di maschi allupati si guardano in torno circospetti,cercando di scovare un segno,un feromone,qualcosa di femminile.
In questa situazione anche gli effemminati sono a rischio.Quelli con i capelli lunghi,per i quali ci si potrebbe confondere,si sfilano prontamente i calzoni per dimostrare a chi avesse dei dubbi la loro indubbia e mascolina identità sessuale.
Uno urla "E' na freeega!!!" rivolgendosi al suo amico per fargli uno scherzo.
I resti sono stati ritrovati stamattina.
Seratone insomma.
Arriva,finalmente,il tanto atteso "da bè".
Bè è tanto si,ma al tavolo di castello saremo sei-sette milioni di persone.
Si beve,si ribeve.
Alla fine sono tutti lerci.Tutti,ovviamente,meno noi,che solitamente quella quantità di alcool la ingeriamo la domenica prima di andare a messa come aperitivo.MA son tutti lerci che gli vuoi dire.
Il pr viene qua e con aria di chi ha fatto ciò che aveva promesso chiede "alora,ete beuto o n'ete beuto?".La tentazione di cacciarli uno stappabottiglie in qualche orifizio è forte,ma ci fermiamo:alla fine siamo noi che probabilmente non siamo normali,mica è colpa sua.
Cosi,la risolviamo nel modo più efficace,sebbene il meno economico.
Si prende e assaltiamo il bancone.Gli lasciamo una quantità di soldi equivalente il PIL del galles,ma è l'unico modo per poi sentirci nelle condizioni,pessime,in cui tanto ci troviamo a nostro agio.
Da quel momento la serata diventa finalmente carina,sebbene nessuno sappia cosa sia successo.
MATTINA DOPO
Bottiglia d'acqua vicino al letto,bocca impastata,camicia sporca.
Mi son mai alzato una domenica mattina in maniera diversa?Già ma oggi è pure lunedi.
Ricordi,dolci.
Ma una cosa,inquietante "Sei stato nuovamente fantastico....Baci Lara"(Vedi post sullo scorpione).E' successo di nuovo.Ovviamente.
All'alcool,la causa di,la soluzione a,tutti i problemi di Lama
6 commenti:
All'alcool
la causa di
la soluzione a
tutti i problemi di Lama
Fantastico e commovente
Stupendissimo POST!!!! grandissimi
Ci dev' essere un virus, nel vostro sito, che cancella ogni commento dove ci sia scritto il nome di un certo blog vicino, anche se il commento è sinceramente positivo come quello di ieri sera.
'Sti hackers.....
Noi sul nostro non ce l' abbiamo, dato che i commenti di Lamacity non spariscono, mentre qui...PUFF
Saluti (non metto il nome del blog altrimenti il virus...PUFF)
estome pronto pè raccontavve come io utensile di un posto lontano ho sterzato le chiappe spesso al gradisca collezionando figure di merda soprattutto a carnevale:
ricordo il mio primo anno de università vestito co lu pigiama bucato sollo le ascelle e all'altezza delle palle co lu cuscino bianco che la gente me guardava co aria meravigliata e spesso me diceva: aho ma non te ne ciechi? e io me fregava sto longarini je risponnevo,.....no io vengo dall'aldilà...bello pure quando me so presentato co lu zinale le presine su le recchie co na maschera manco a li cani che non n'era na maschera ma un insulto alla vita..se devo parlà co li cojoni parlo co li mia....lo scorso anno in compagnia de parecchie femmine so jito a lu gradisca ma dato che so asessuato se ce annavo co li maschi era uguale...a parte mannaggia lu campanile de la chiesa de la dogana che me s'è fiarata na vecchia de 35 anni che ancora me devo vendicà perchè non ha pagato le bollette dentro la saletta house mentre sonava frau e direi pure bene ed è strano perchè frau dell'evoluzione della tkhm non la conosce e mesà manco a lu gradisca sanno che è...vabbè poi quest'anno me so vestito da senatore strano co la mortazza e lu spumante bevuto de fori sinnò li buttafori prima me facevano la mappa de li dendi poi me davano na mischiata manco fossero un gin e contreau...cmq al gradesch ce va sempre idolone e scojattolone mio...lui ama una ragazza e spero che convoleranno a nozze..cmq il gradisca pè fortuna che mo c'ha la saletta house, certo ce mancherebbissi la sala grossa non è male...quanno mettono maracaibo spesso vorrei tanto pija na doppietta e puntà dritto a la consolle..vabbè io so de gusti particolari...me stanno a ringrazià l'otorini de le parti mie che tra un pò de tempo me vedranno arrivà da le parti loro...io consiglio agli amici del gradisca de non annuncià l'ospiti che poi non se presentano che non fanno na bella figura tipo quando avevano detto che veniva luca agnelloni, però vabbè non tutte le ciambelle nascono col buco e non tutti i buchi so fatti pè le ciambelle, non credo che alcuni buchi siano commestibili...dell'alcool non ne parlo...io non bevo e me fa schifo beve al massimo me bevo lu bibitone de lu red zone..scherzo...io non so pacio e non faccio lu pacio..saluto tutti quelli che so paci perchè so tutti paci tranne che io....guardate scemo e più scemo il film più bello che abbiano mai fatto.,...ci vediamo alle sette e tre quarti a casa mia....no mi dispiace sono indaffarato..va bene alle otto meno un quarto????
alè burdel a presto appornissimo!!!
e cmq so commosso..avete nominato le acciaierie de terni..vvb
cmq TRA INCENERITORI E RIPETITORI NOI CE MORIMO DE TUMORI...
SARO' BRUTTO E SARO' RACCHIO MA C'HO UN PICCHIO CHE E' N'ABBACCHIO...magari...
post stupendo...bravo continua cosi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!O QUELLI DI TRESTINA SE LA SONO PRESA PER IL POST SU DI LORO....CHE SFIGA!!!!!!!
Posta un commento