Cari lettori e lettrici di lamacity.blogspot.com (siete sempre di più nonostante il periodo di magra per quanto riguarda gli aggiornamenti rispetto a tempo fa),lamacity propone oggi una nuova rubrica di servizio (l'ennesima inutile rubrica di servizio) dato che vuole bene a tutti i suoi lettori, nessuno escluso.
Ho pensato...Qual'è il servizio più grande che potrei offrire ai lettori?
Ripensando al fatto di aver sentito diverse volte al bar che "clitoride" è uno de RioSecco con il sorriso sempre stampato in faccia,che "orgasmo" è un bar al Borgo vicino al pubbino,e che il "periodo refrattario" è quello tra l'intertoto e i preliminari di champions league,ho deciso di inaugurare un'interessantissima rubrica sull' educazione sessuale,per schiarire un pò le idee a tutti.
Io di per me,naturalmente,non ne so niente.
Però conosco il cugino del cugino del fratello più grande di mio cugino che una volta gn'ha dato,e cosi mi ha dispensato cosi tanti consigli che sarebbe scorretto tenermeli tutti per me e,nella solita esplosione della generosità che mi contraddistingue...ecco a voi...l' educazione sessuale targata lamacity....
Prendete pure appunti (poi presto faremo un test di verifica)
LEZIONE N.1
IL NOSTRO CORPO
Vogliamo innanzitutto parlare del nostro corpo,soffermandoci sulle parti che ci interessano più da vicino parlando di sesso.Stiamo parlando ovviamente degli organi sessuali...
Quelli FEMMINILI sono nettamente più di uno (benchè noti filosofi locali sostengono che "la donna è che l'andrufata de ciccia 'ntorno alla pasera",tesi ingiustamente accusata di maschilismo,che effettivamente riduce il ruolo della donna ad un unico scopo.Tesi,permettete di esprimere un parere,che io trovo errata,perchè non considera ruoli come STIRARE SPOLVERARE e CUCINARE,ma comunque di grande rilievo antropologico).
Tornando agli organi sessuali femminili,i primi che incontriamo partendo dall'alto sono le TETTE. Qualcuno sostiene che le tette abbiano addirittura una funzione tipo quella di contenere il latte per il bambino nel periodo dello svezzamento,ma,a quanto ne so io, è proprio una cazzata.
Le tette servono unicamente alla donna per "arcattè",e agli uomini servono per mandare a puttane tutte le sinapsi dei neuroni e non capire più un cazzo(quindi se volete sballarvi,questo è un buon rimedio a basso costo alternativo alle droghe,a meno che non battiate chiodo dall'82,in quel caso il rimedio è anch'esso a pagamento e altrettanto illegale e dovete anche arivè al Torrino:in quel caso consiglio le droghe).
Dicesi che le tette perfette siano delle dimensioni di una coppa di champagne:a me,sarà che so strano,non dispiacciono per niente quelle delle dimensioni della coppa dei campioni o proprio del secchiello dello champagne,ma poi ognuno ha i suoi gusti.
Certo,a seconda delle dimensioni delle tette,la donna è classificata dal maschio in vari modi:
-donna della prateria:non si riferisce a chissà quali abitudini contadine del soggetto,piuttosto all'assenza di rigonfiamenti in qualsiasi parte del corpo.E' la classica donna che ha meno tette del vostro amico grassoccio,se ne lamenta in continuazione.
Se è la donna che,con il metodo lamacity,riuscirete a conquistare,ricordate che comunque ci tiene e fatele apprezzamenti come "vedi...le tue son perfette...possono esser contenute in palloncino da 30 centesimi del cva!"
-donna col perfect: le sue si,son perfette.
Eviterei di parlarne visto che di solito la donna con le tette perfette è :
-vostra sorella
-la vostra ex
-quella che sta con il vostro acerrimo nemico
-una che non ti ci sta manco se vien giò el signore a comandarlo.
Visto che tutte le precedenti danno il nervoso passiamo a
-donna ciocciona: è il soggetto in questione l'antipodo della donna della prateria e,vedendo le sue tette,vi viene un irresistibile voglia di tuffarvici a pesce.
Usa come reggiseno un paracadute e può essere pericolosissima anche a livello di terremoti.
Se siete un irresistibile di trestina quindi,vedete di non farle impazzire con il vostro charme che potrebbero nascere diversi problemi.
Da notare l'importanza del CAPEZZOLO,misterioso oggetto di dubbia utilità,ma che,da quanto ho capito,uno lo cava gonfia o sgonfia la tetta poi lo rimette,come tappo.
Ma di questo non son sicuro e non vorrei farvi fare errori,quindi manco metteteci le mani e fate finta sia un bruciolo.Ma non squizzatelo.
Subito dopo le tette(se si tratta di donna-ciocciona,sennò molto più in basso delle tette) troviamo la vagina.
E qui son cazzi(che non è una contraddizione in termini ma sta a significare "e qui nascono i problemi").Nessuno ha mai capito la struttura della vagina,e figuriamoci se l ho capita io.
Dicesi che non sia un semplice buco(oddio che immagine bella) ma che sia composta da vari elementi: un monte(...si un monte!!e dicesi che sia molto più divertente della settimana bianca),il clitoride,che è uno spunzicone inutile,rilevante solo nel caso in cui le sue dimensioni superino quelle del vostro pene,in quel caso lasciate perde che ci fate una figura di merda,e poi via via arrivare a l'utero(che non è il padre del protestantesimo),alle trombe di Falloppio(il monte,le trombe...ma chi cazzo glie l ha dati i nomi??)e alle ovaie che servono solo ad infiammarsi e cose del genere,ma se proprio vi dice malissimo e siete sfigati sono l'elemento su cui si basa la riproduzione(alla quale dedicheremo un altro post).
Gli organi sessuali maschili sono più semplici da descrivere anche perchè quotidianamente ho l'occasione di smanettarci(occasione che invece mi manca parlando di organi sessuali femminili).
Tutto ruota intorno al ruolo del pistolino(le cui dimensioni,argomento di discussione che occupa il 90 % dei discorsi dei ragazzi,difficilmente supera i 20 cm,per cui chi vi dice diversamente è un cazzaro e soprattutto non guardate quei megacazzoni alla stazione del treno a Lama che non è in quel modo il pistolino!!).
Il pistolino è un muscolo che si dilata nella fase di eccitamento,sicchè può variare dai 3 micron durante una doccia fredda o durante l'esibizione della banda di Selci ai 17 centimetri quando le veline di striscia fanno il primo stacchetto verso un quarto alle nove.
I maschi danno solitamente nomi al loro pistolino,dato che di solito non solo ci si identifica in lui,ma proprio è un'entità a parte con volere autonomo e ,nella fase di eccitamento appena descritta,comanda in maniera assoluta lui e bisogna assecondarlo.
Il pistolino,chiamato altresì con nomi di volatili vari,verdure ecc,presenta alla base due piccole e graziose sfere,che l'uomo si gratta in continuazione,soprattutto la mattina(mio fratello ci perde circa un'ora e un quarto a farlo)detti testicoli,o più propriamente coglioni.
Curioso il fatto che se andate per il corso a castello ne incontrate moltissimi che vanno in giro liberamente.
Il Poeta sostiene "se deo parlè coi coioni parlo coi mia almen n'me rispondono".
Queste piccole palle(che la donna ha l'incredibile potere di sfracassare completamente senza manco toccarle)hanno la fastidiosa funzione di produrre spermatozoi(e su questo son sicuro perchè ho visto 6-7 volte "senti chi parla") cche hanno l'unico obbiettivo di incontrare un ovulo.
Il maschio tende a deluderli in quanto più spesso si spiaccicano contro un pezzo di carta igenica.
Descritti a grandi linee gli organi sessuali,passiamo all'analisi delle zone erogene.
Son questi elementi che non sono organi sessuali veri e propri ma che angrifano comunque un botto.La cosa brutta è che cambiano da soggetto a soggetto,sicchè na volta che se contento che n'hai trovato uno con quella dopo non vale più e se n'altra volta da capo.
Sicchè pochi sono i consigli da darvi...datevi da fare per trovarli!!
La più alta densità di frequenza sta in parti come
-collo
-bocca
-ascelle(....)
-cosce
-natiche.
Specie le ultime hanno un potere ipnotico sul maschio.
Per gente come Tinto Brass e come il sottoscritto poi diventano una forma di vera e propria mania e li si parla di patologia e bisogna andare a curarsi.
MA degli aspetti della dinamica del sesso parleremo in un altra lezione,in questa si voleva solo descrivere il corpo dal punto di vista sessuale,e,sebbene la mia spiegazione sia stata esauriente,vi consiglio di mettere su teletruria verso le quattro di notte per approfondire l'argomento.
Intanto vi rimando alla prossima lezione,con l'obbligo di imparare queste prime notizie basilari,prima di procedere.
Alla prossima...
Ho pensato...Qual'è il servizio più grande che potrei offrire ai lettori?
Ripensando al fatto di aver sentito diverse volte al bar che "clitoride" è uno de RioSecco con il sorriso sempre stampato in faccia,che "orgasmo" è un bar al Borgo vicino al pubbino,e che il "periodo refrattario" è quello tra l'intertoto e i preliminari di champions league,ho deciso di inaugurare un'interessantissima rubrica sull' educazione sessuale,per schiarire un pò le idee a tutti.
Io di per me,naturalmente,non ne so niente.
Però conosco il cugino del cugino del fratello più grande di mio cugino che una volta gn'ha dato,e cosi mi ha dispensato cosi tanti consigli che sarebbe scorretto tenermeli tutti per me e,nella solita esplosione della generosità che mi contraddistingue...ecco a voi...l' educazione sessuale targata lamacity....
Prendete pure appunti (poi presto faremo un test di verifica)
LEZIONE N.1
IL NOSTRO CORPO
Vogliamo innanzitutto parlare del nostro corpo,soffermandoci sulle parti che ci interessano più da vicino parlando di sesso.Stiamo parlando ovviamente degli organi sessuali...
Quelli FEMMINILI sono nettamente più di uno (benchè noti filosofi locali sostengono che "la donna è che l'andrufata de ciccia 'ntorno alla pasera",tesi ingiustamente accusata di maschilismo,che effettivamente riduce il ruolo della donna ad un unico scopo.Tesi,permettete di esprimere un parere,che io trovo errata,perchè non considera ruoli come STIRARE SPOLVERARE e CUCINARE,ma comunque di grande rilievo antropologico).
Tornando agli organi sessuali femminili,i primi che incontriamo partendo dall'alto sono le TETTE. Qualcuno sostiene che le tette abbiano addirittura una funzione tipo quella di contenere il latte per il bambino nel periodo dello svezzamento,ma,a quanto ne so io, è proprio una cazzata.
Le tette servono unicamente alla donna per "arcattè",e agli uomini servono per mandare a puttane tutte le sinapsi dei neuroni e non capire più un cazzo(quindi se volete sballarvi,questo è un buon rimedio a basso costo alternativo alle droghe,a meno che non battiate chiodo dall'82,in quel caso il rimedio è anch'esso a pagamento e altrettanto illegale e dovete anche arivè al Torrino:in quel caso consiglio le droghe).
Dicesi che le tette perfette siano delle dimensioni di una coppa di champagne:a me,sarà che so strano,non dispiacciono per niente quelle delle dimensioni della coppa dei campioni o proprio del secchiello dello champagne,ma poi ognuno ha i suoi gusti.
Certo,a seconda delle dimensioni delle tette,la donna è classificata dal maschio in vari modi:
-donna della prateria:non si riferisce a chissà quali abitudini contadine del soggetto,piuttosto all'assenza di rigonfiamenti in qualsiasi parte del corpo.E' la classica donna che ha meno tette del vostro amico grassoccio,se ne lamenta in continuazione.
Se è la donna che,con il metodo lamacity,riuscirete a conquistare,ricordate che comunque ci tiene e fatele apprezzamenti come "vedi...le tue son perfette...possono esser contenute in palloncino da 30 centesimi del cva!"
-donna col perfect: le sue si,son perfette.
Eviterei di parlarne visto che di solito la donna con le tette perfette è :
-vostra sorella
-la vostra ex
-quella che sta con il vostro acerrimo nemico
-una che non ti ci sta manco se vien giò el signore a comandarlo.
Visto che tutte le precedenti danno il nervoso passiamo a
-donna ciocciona: è il soggetto in questione l'antipodo della donna della prateria e,vedendo le sue tette,vi viene un irresistibile voglia di tuffarvici a pesce.
Usa come reggiseno un paracadute e può essere pericolosissima anche a livello di terremoti.
Se siete un irresistibile di trestina quindi,vedete di non farle impazzire con il vostro charme che potrebbero nascere diversi problemi.
Da notare l'importanza del CAPEZZOLO,misterioso oggetto di dubbia utilità,ma che,da quanto ho capito,uno lo cava gonfia o sgonfia la tetta poi lo rimette,come tappo.
Ma di questo non son sicuro e non vorrei farvi fare errori,quindi manco metteteci le mani e fate finta sia un bruciolo.Ma non squizzatelo.
Subito dopo le tette(se si tratta di donna-ciocciona,sennò molto più in basso delle tette) troviamo la vagina.
E qui son cazzi(che non è una contraddizione in termini ma sta a significare "e qui nascono i problemi").Nessuno ha mai capito la struttura della vagina,e figuriamoci se l ho capita io.
Dicesi che non sia un semplice buco(oddio che immagine bella) ma che sia composta da vari elementi: un monte(...si un monte!!e dicesi che sia molto più divertente della settimana bianca),il clitoride,che è uno spunzicone inutile,rilevante solo nel caso in cui le sue dimensioni superino quelle del vostro pene,in quel caso lasciate perde che ci fate una figura di merda,e poi via via arrivare a l'utero(che non è il padre del protestantesimo),alle trombe di Falloppio(il monte,le trombe...ma chi cazzo glie l ha dati i nomi??)e alle ovaie che servono solo ad infiammarsi e cose del genere,ma se proprio vi dice malissimo e siete sfigati sono l'elemento su cui si basa la riproduzione(alla quale dedicheremo un altro post).
Gli organi sessuali maschili sono più semplici da descrivere anche perchè quotidianamente ho l'occasione di smanettarci(occasione che invece mi manca parlando di organi sessuali femminili).
Tutto ruota intorno al ruolo del pistolino(le cui dimensioni,argomento di discussione che occupa il 90 % dei discorsi dei ragazzi,difficilmente supera i 20 cm,per cui chi vi dice diversamente è un cazzaro e soprattutto non guardate quei megacazzoni alla stazione del treno a Lama che non è in quel modo il pistolino!!).
Il pistolino è un muscolo che si dilata nella fase di eccitamento,sicchè può variare dai 3 micron durante una doccia fredda o durante l'esibizione della banda di Selci ai 17 centimetri quando le veline di striscia fanno il primo stacchetto verso un quarto alle nove.
I maschi danno solitamente nomi al loro pistolino,dato che di solito non solo ci si identifica in lui,ma proprio è un'entità a parte con volere autonomo e ,nella fase di eccitamento appena descritta,comanda in maniera assoluta lui e bisogna assecondarlo.
Il pistolino,chiamato altresì con nomi di volatili vari,verdure ecc,presenta alla base due piccole e graziose sfere,che l'uomo si gratta in continuazione,soprattutto la mattina(mio fratello ci perde circa un'ora e un quarto a farlo)detti testicoli,o più propriamente coglioni.
Curioso il fatto che se andate per il corso a castello ne incontrate moltissimi che vanno in giro liberamente.
Il Poeta sostiene "se deo parlè coi coioni parlo coi mia almen n'me rispondono".
Queste piccole palle(che la donna ha l'incredibile potere di sfracassare completamente senza manco toccarle)hanno la fastidiosa funzione di produrre spermatozoi(e su questo son sicuro perchè ho visto 6-7 volte "senti chi parla") cche hanno l'unico obbiettivo di incontrare un ovulo.
Il maschio tende a deluderli in quanto più spesso si spiaccicano contro un pezzo di carta igenica.
Descritti a grandi linee gli organi sessuali,passiamo all'analisi delle zone erogene.
Son questi elementi che non sono organi sessuali veri e propri ma che angrifano comunque un botto.La cosa brutta è che cambiano da soggetto a soggetto,sicchè na volta che se contento che n'hai trovato uno con quella dopo non vale più e se n'altra volta da capo.
Sicchè pochi sono i consigli da darvi...datevi da fare per trovarli!!
La più alta densità di frequenza sta in parti come
-collo
-bocca
-ascelle(....)
-cosce
-natiche.
Specie le ultime hanno un potere ipnotico sul maschio.
Per gente come Tinto Brass e come il sottoscritto poi diventano una forma di vera e propria mania e li si parla di patologia e bisogna andare a curarsi.
MA degli aspetti della dinamica del sesso parleremo in un altra lezione,in questa si voleva solo descrivere il corpo dal punto di vista sessuale,e,sebbene la mia spiegazione sia stata esauriente,vi consiglio di mettere su teletruria verso le quattro di notte per approfondire l'argomento.
Intanto vi rimando alla prossima lezione,con l'obbligo di imparare queste prime notizie basilari,prima di procedere.
Alla prossima...
7 commenti:
eheheeh grazie di esistere!!
aspetto con impazienza le prossime lezioni dato che so uno di quelli che non batte chiodo dall'ottantadue!
oh mio dio ma che è sta roba:):):) ihihih aspetto con impazienzissima le lezioni a seguire perche sto a mori dal ride:):):)
"a scola nn ci volevo proprio gi...ma ste lezioni nn me le voglio perde!!!!!magari arcomincio a studiè"!!!!!!!!!!siete davvero fenomenali!!!!
Tra grattate de culo e de palle sembra che passo la vita a grattamme... forse sta parlando dell'altro fratello...mmm ah, non c'è... ah è solo un esempio...
Tra grattate de culo e de palle sembra che passo la vita a grattamme.
ECCOLO!!!HA FINALMENTE AVUTO L'ILLUMINAZIONE!!
io non batto chiodo dall'83, ma solo perchè prima non ero nato...
sto ancora piangendo per la bellezza di questo articolo
Meco
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