Quanto è bell lu primo amore in valtiberina

Se dedicate immagini del genere a qualcuno siete già fottuti...

...Arriva per tutti,prima o poi,il momento di finirla con le solite 14 canne a sera e le classiche sedute di 12 ore a suon di aperitivi(perlomeno a Lama il single,anzi il "singol" si comporta cosi).

Così,un bel giorno, ti rendi conto che se non la finisci di alitare alcool in faccia alle ragazzine che incontri in discoteca farai la fine di tintilla(quello che putroppo morì senza...assaggiarla, come dice badiolo)

Ti rimangono due soluzioni:

-Tornare da quella Venezuelana li alla Coop di Castello.Poca soddisfazione.E,più che altro,non puoi continuare a lasciare lo stipendio per andarci...E poi no,il finanziamento per andare a troie non te lo darà nessuno.Scarta pure questa soluzione.

-Trovare una ragazza che ti ami e che ti consideri importante,bello.Ma soprattutto trovare una ragazza che abbia il coraggio di dartela.
Ok,decidi per questa soluzione.

Certo,tra il dire e il fare c'è di mezzo un bel casino(oltre alle parole "e il"):te paresse facile trovarti una ragazza!!Cosi,cominci ad abbandonare quei jeans scuri che metti un mese per volta,la felpa di homer simpson e cominci a prenderti accorgimenti che prima non avresti mai preso,quali

-cavarti la ralla dai deti;

-mettete le mutande bone che possano servire non solo in caso di incidente come dice la tu nonna(quanto gufi nonna!!) ma anche a non fare la figura di merda se mai dovesse capitare che qualcuna sia talmente fuori da dartela;

-lavare i denti in maniera regolare,non solo la dimennica matina per non lasciare le cosiddette "asciate",terribili flautolenze stile fogna di Calcutta;

-pulire i ogni prima che il loro colore sia uguale alla schiena di un...senegalese(eeee...vi aspettavate qualcosa su quelli del pinocchio eh??);

-Pulire i capelli prima che siano unti come Anna Oxa;

-Vestirsi in maniera decente:cavatevi quella felpa con Homer Simpson che arlotta e mettetevi una camicia.Se siete pelosi come vostro zio Franco passate dala Lorenza a farvi disboscare un pò.
Cercate di dedicare un pò più dei 3 minuti mensili al vostro abbigliamento(e dai potete anche non comprare tutto quello che mettete a "prezzi matti...tutto a 49 centesimi" e spendere due euro in più per l abbigliamento.

-Non fatevi le lampade.Chi fa le lampade ha sempre quel colorito giallognolo,oltre a un aria da vero imbecille.

-Lavate la macchina.Ci sono mozziconi di tutto dal '96.Cercate di renderla almeno riconoscibile.

Ok.Ora siete pronti.La caccia è aperta.Qui si aprono varie possibilità.

Potete scegliere la via dei "bar troppo fighi": a Castello,sia striminziti in piazza che ...perlomeno "strani" verso la Meltina ne trovate a bizzeffe.Però dovrete essere sempre impeccabili e poco sbianchicci.Anche al Borgo ultimamente se ne trovano diversi.Che gusto.

c'è il metodo "corso la dimennica e il sabbito pomeriggio":dovrete essere allenati di gambe per fare diverse vasche ed essere preparati per dire una battuta al volo a chi passa(i veri corsisti infatti non si fermano mai: tutt'al più rallentano o arvoltano quando sono arrivati al doppio gioco).

Potete provare con il metodo "discoteca"...ma qui vi rimando ai post sullo scorpione e sul gradisca.Sconsigliato il formula,perlomeno il sabato sera,perchè la pedofilia è ancora reato.

Provate con il metodo "punto tutto sull'alettone".In questo caso dovrete trascurare tutti i punti di preparazione descritti in precedenza.La contro indicazione è che questo metodo è efficace solo tra le fabrecce e il giuèlo.Da li in poi vi prenderanno per il culo anche i cani.

Se seguite alla lettera questi consigli vedrete che,con pazienza,riuscirete a trovarvi una fidanzata.
E,se proprio vi dice merda,ve ne innamorerete 'ncò.

Da questo momento qui son cazzi.

In primis comincerete a scrivere delle cazzate mostruose sulla frase di MSN.

Poi,come è è, dopo qualche giorno riuscirete pure a convincervi che in fondo la vostra fidanzata è quasi carina.Non importa se dal piccolo strappo dei jeans ad altezza chiappa escono 4 kg di grasso e un paio di peli...è bella lo stesso!! Anzi,nel disperato tentativo di farla dimagrire qualche etto,vi ci metterete d'impegno e la convincerete ad accoppiarsi circa 30 volte al giorno...(è legittimo richiedere per questo un aiuto da qualche irresistibile).
Solo che,puntuale come la piena a Pistrino,un giorno lei se ne uscirà con la temutissima frase:"da domani prenderò la pillola!!"
Questo è il momento in cui il maschio è colto da crisi di panico e pensa:"No cazzo...proprio adesso che aeo trovèto i preservativi ritardanti per lui ed eccitanti per lei!!!(da non usare assolutamente al contrario!!!)...

Pazienza vorrà dire che quando i tuoi amici,con l'occhietto perfido, ti ricorderanno che ti sei fidanzato con lo sponsor della cellulite e Kate Moss quando la vedrà si sparerà in bocca, almeno potrai dire che è colpa della pillola!!

Arriverà poi il momento in cui lei ti obbligherà a lasciare la banda di alcolisti che tu chiami amici.
E qui son cazzi.Più cazzi di prima.
Qui nasce la "sindrome delu straccio",nella quale il fidanzato,sottostando all'eterno potere della passera,finisce per annichilire sè stesso e qualunque forma di personalità e volontà.

Cosi la partner vi farà passare interi week end con le sue"amiche"a parlare di come si fa il french alle unghie.Che gusto(dimenticavo...le amiche sono tutte stratope pazzesche cosi che tu sarai costretto a guardare le mattonelle tutta la sera per non beccarti la solita pettinata,che poi tanto arriva lo stesso).

Ti ritroverai a girare a scazzo in macchina con lei che ti recita i suoi giganteschi drammi quotidiani,come la troppa pubblicità che interrompe "amici di maria de filippi" o il tronista che si è fatto male le sopracciglia...Tutto ciò mentre ti costringerà ad ascoltare cd interi di michele zarrillo o,se va bene,una lagna spaccamaroni di biagio antonacci.E così che il maschio lamarino somatizza.

Ma quando vi chiederà "Guardiamo 3msc??",e voi,inevitabilmente,risponderete "Ma che caaazzo è???" e lei "Oddio!!!!3MSC tre metri sopra il cielo,cristo!!!MA con chi mi sono messo...Dai hai presente quel genio di Moccia,quel fico di Scamarcio....quella si che è una storia originale e bellissima....altro che il Notre Dame de Paris!!!!"....Si,a questo punto è ora di lasciarvi.
Se mai vi dovesse chiedere "Mettiamo il lucchettino dell amore a Ponte Milvio?" siete invece autorizzati da me ma anche dalla legislazione italiana a prenderla a gomitate in viso.

Rituffatevi nell'alcool come ai vecchi tempi e a suon di sorbe iniziate ad assumere la forma di una damigiana...la pancia si gonfia i rutti prendono il sopravvento fino a quando la ragazza non pronuncia la fatidica frase:"o me o la wodka alla menta!!!"...è la fine...non si può mettere un uomo,perlomeno a lama, di fronte a una scelta così scontata.

E cosi eccovi di nuovo,vestiti come i cani a trangugiare il sesto rum di martedi sera.

Ad aeternam.