Guida intergalattica per ubriachi valtiberini

Io, venerdè a otto

Gentili lettori,
facendo finta di niente sul fatto che il blog non era aggiornato da un paio di ere geologiche (più o meno il tempo in cui mio fratello sta in bagno:l'altro giorno ha iniziato e finito Guerra e Pace di Tolstoj e nel frattempo ci ha pure fatto una telefonata ...tutto in una sola cacata!)
oggi lamacity.blogspot.com è orgogliosa di presentarvi il suo primo manuale ....

la GUIDA INTERGALATTICA PER UBRIACHI VALTIBERINI

Se notate un paradosso nel titolo,ciò si spiega che per me,lamarino provinciale,l'universo comincia alla Pieve e finisce al bivio de Lugnano...Più in là mi hanno sempre insegnato che ci sono mostri a due teste e personaggi mitologici mezzi uomini e mezzi selciarini...quindi col cazzo che mi son mai sognato di avventurarmi oltre le colonne de Giuani del Fondaccio,lamarino mitico che,racconta la leggenda,sfidò gli dei e la sorte dirigendosi oltre la Pieve,volendo raggiungere addirittura Bologna...Nel viaggio,attaccato da mostri con il corpo di trestinese e la simpatia de un del Borgo,la sua vettura,una 127 marrone,presa al Vingone da un de Forlì,pronunciò agli audaci compagni che avevano avuto il coraggio di seguirlo la celeberrima frase "Cachèti non foste per campè a forza de rutti,ma per seguì la virtù e la Lorenza",bolognese conosciuta al camping Metauro a Fano a ferragosto(Ah rettifico quanto detto poche righe sopra...il mondo comincia si alla Pieve e finisce doppo Trestina ma c'è da segnalare un'isola lontana un centinaio de chilometri,Fano e le Torrette,che la mia mente riesce a concepire come luogo amico,quindi esistente, e abitato da persone normali....rettifico di nuovo...abitato da Castelèni).

Questa guida,a puntate, si propone dunque di fornire elementi utili che possano risolvere alcuni dei problemi di tutti i poveri bevitori del luogo(gruppo al quale il paese di Lama fornisce nutrite schiere e un continuo ricambio generazionale)...

Se richiedete la guida on line,all'indirizzo lamacity.blogspot@gmail.com(più lungo ele doveo fè),vi arriverà a casa tutta completa con un importante sconto(basta cioè che me pagate co na botiglia de vino ma de chel bono) e in più,potrete partecipare all'estrazione di 100 lama
(ovviamente non vi è dato sapere se siano gli animali delle ande o i monaci buddisti...va bè cazzi vostri)....

Ecco quindi...la prima puntata...

CONSIGLIO I

Il primo consiglio è nettamente e decisamente il più importante.
Amici,non bevete.
Lo so è difficile,specie se vostra nonna metteva la grappa sul biberon(per ritrovarvi anche al buio?chissà...).Vi hanno insegnato che "bere è giusto,che l'acqua fa male e il vino fa cantare" e tutte le altre stronzate che cantano le fiole quando fanno finta di esse ubriache.
No,amici,proprio no!
Bere è sbagliato,immorale,e fa male alla salute.
Se smettete il mondo vi sembrerà completamente diverso.

La scorsa settimana,ho smesso di bere per tre giorni!
E' vero,la vita ti sembra diversa!Io,per esempio,non avevo il minimo sospetto di essere fidanzato da un anno e mezzo.

Amici non bevete!!!Questo è il consiglio più importante che vi darà questa guida.
Se riuscite a farlo,potete anche prendere e buttare questa guida sul fuoco(sebbene,dato che la guida è telematica,dovreste buttare sul fuoco il vostro pc,e non so come la prenderebbe vostro padre o la vostra compagna,dato che poi si sa i pc sul fuoco inquinano da morire)...
Se invece la prima esortazione non è servita a niente...
Ecco alcuni consigli che no,non vi aiuteranno a smettere di bere...Vi faranno solo bere meglio.E quindi,di più!!
Cominciamo con le cose generali...

CONSIGLIO II


Non fare palestra
Il vostro corpo è il mezzo con cui sposterete la vostra testa(e quindi la vostra bocca) da un bar all'altro.Non c'è bisogno che abbia tartarughe strane sulla trippa o dorsali come Rosolino.Vi basta avere un paio di gambe e una capacità motoria con invalidità inferiore al 70% .
Un fisico palestrato richiede un'attenzione e un impegno troppo elevati per un bevitore.
Se gni ne fate a regge n bichiere,sete a posto.Non serve altro.

CONSIGLIO III

(Continua nelle prossime puntate oggi me so rotto i coioni)....

Paguro Bernardo

Inserisco (trovati su you-tube,quindi senza manco tanto sforzo,che compensa la mia condizione di stitico e quindi di sforzato quotidianamente) un paio di video dei "Paguro Bernardo"(http://pagurobernardogroup.blogspot.com/) ma trovati su un altro blog : http://permaz.blogspot.com/.

Per chi non conoscesse i Paguro Bernardo: ...bè allora non siete degni di venire a visitare questo blog,e comunque potete trovare informazioni sul loro blog(anzi, n tul su blogghe)

Pillole

So che questa rubrica sconvolge....
"Pillole",da sempre,svela incredibili verità,lascia cadere il velo dell'ignoranza e apre le porte della verità...Quella che vi hanno sempre nascosto...
Quella che vi hanno fatto sempre credere...
Quella in cui vi sentite sicuri...

Ancora una volta,pur essendo ormai abituato a scoprire cose clamorose,indagando attraverso ore e ore di duro lavoro,guardando documentari intellettualmente spossanti come "Uomini e Donne" di Maria de Filippi e leggendo numerose riviste scientifiche tra le quali "Cioè" e "Di più TV",ho scoperto qualcosa che ancora una volta mi ha sconvolto.

Vi hanno sempre detto che la foto che potete vedere sopra,si riferisce alla bomba sganciata dall'esercito statunitense sulle isole di Hiroshima e Nagasaki( addirittura più terribili di quelle del mi fratello la dimennica matina doppo che ha bevuto anche el signore)...

L'esplosione atomica....e il fumo che si libra nell'aria...Terribile

La storia per insegnare...

Come al solito,la cosa è stata esageratissima...Solo per mettervi paura(cosi come l'attentato alle torri gemelle l'ha fatto Bush e le altre teorie complottistiche che chi legge Beppe Grillo o parla col Pierge conosce)...

LA VERITA'

Banale.Quasi Ridicola.
La verità che Lamacity oggi vi svela farà per di più sorridere i più.

Questa immagine è solo la parte superiore dello scatto originale,per anni sottratto al pubblico dalla censura del terrore.
Questa l'immagine vera...




Tutta questa terribile faccenda...nient'altro era che il fumo(oh non voglio dire che tipo di fumo,magari era il motore che faceva le bizze!) che fuoriusciva dal pulmino dei Jolebalalla che stavano tornando dal loro ultimo concerto Sold Out al parco del Roccolo...

E noi che credevamo!!!
E noi che siamo inorriditi...

Spero che questa pillola di oggi insegni a non valutare le cose nelle apparenze,a esaminare sempre e comunque attentamente ciò che succede..

E che si ricordi che ok,senza lilleri non se lallera,ma manco se fuma...

ATTENTATI IN VALTIBERINA PARTE II

Uno dei due terroristi osserva la Valtiberina dalla Montesca

Continua la cronaca (con uno dei post più brutti che siano mai stati concepiti) dei giorni tragici che,all'insaputa di tutti,hanno rischiato di far finire la nostra valle nelle cronache di tutto il mondo,per il fatto che qui si preparava il più grande attentato terroristico mai fatto in Europa...

Riassunto delle puntate precedenti
Abbiamo descritto il viaggio che porta Mohammed e Mustafà (tanto si chiamano tutti cosi) dalle polverose strade di Kabul alle moderne e ottime superstrade italiane come la E-45,e come i due aspiranti terroristi siano arrivati nel piccolo paese di Lama,dove,sistemati in un hotel dalle dubbie frequentazioni,si addormentano pronti per una settimana di studio alla Valtiberina,prossimo obbiettivo dell'associazione terroristica "Al qaeda"(addirittura più pericolosa dei Genitori Oggi e comunque dannosa quasi quanto Comunione e Liberazione)

Martedi

Mohammed e Mustafà stanno dormendo beatamente.
L'ultimo cliente dell'Hotel la ROTATORIA se ne è andato alle prime luci dell'Alba(da quello che ha capito Mustafà,che mastica un pò l'italiano,si trattava di Beppe del Vingone,detto el Trevela non perchè colpisce con l'esterno come Quaresma ma per la sua irruenza nell'amplesso,irruenza che come si può ben immaginare ha fatto ben poco dormire i nostri due amici terroristi).

Mancano pochi minuti alle 8 quando si sente una lunga sirena cominciare a suonare...I nostri simpatici assassini si svegliano di soprassalto e cominciano ad urlare "iochè ch an trovath!!" (che in arabo significa "Mannaggia,ho il serio sospetto che ci abbiano scoperti!") e armano il fucile puntandolo verso la porta.
Dopo qualche minuto Mustafà,che di gran lunga è il più sveglio dei due,scopre che la sirena altro non era che quella di Nardi.
I due,riferendosi con parole poco carine verso Maometto(accusandolo tra le altre cose di non voler mai andare in Montagna,cosa che provoca troppo spesso la venuta della Montagna stessada Maometto,compromettendo seriamente gli impianti sciistici della stessa),possono ora cominciare il loro viaggio,seriamente,studiando attentamente il prossimo obbiettivo dell'organizzazione...la Valtiberina....

Si comincia da Città di Castello,la cittadina più grande e significativa.
Da Lama prendono l FCU.
Hanno sempre sentito parlare delle ferrovie europee,efficenti e modernissime.
Quando arriva alla stazione quel trenino sgangherato,sulla carrozzeria del quale un grande murales ricorda l'omosessualità di un certo Fabio, e soprattutto quando i due entrano, osservando l'etnia dei clienti f.c.u.(ci fosse un italiano...anzi son tutti arabi e 2 cinesi che stanno copiando su un foglio il murales con scritto Fabio Gay per poi poterlo mettere anche sui treni cinesi),i due Talebani capiscono che:
1. La loro idea di treni italiani cozza leggermente con la realtà
2.I treni non possono essere obbiettivo terroristico perchè sarebbe come darsi una martellata ai coglioni.E poi a far saltare un treno dell'FCU i valtiberini ci guadagnerebbero e basta.

Arrivano alla stazione centrale di Città di Castello con mezz'ora di ritardo(e,per un viaggio che dura 10 minuti,se non è il record del mondo poco ci manca).

Mustafà e Mohammed scendono incuriositi dal trenino e cominciano a fare un tour di Città di Castello.Vogliono però far prima colazione,e trovandosi alla Meltina,decidono di entrare in un bar dal nome simpatico,il Pinocchio.
I due vengono squadrati completamente appena entrati.
Si sentono commenti come "Va!quelli ancora mettono la Kefia bianca e nera...Ma non glie l'ha detto nessuno che st anno va Rosa??" oppure "Dai...il Kalashnikov a tracolla!!!Ma è proprio anni '90!!Che volgarità!".
I due terroristi,pur non capendo i commenti,si sentono imbarazzati in quanto tutti sono più scuri di loro all'interno di quel bar(non avendo mai sentito parlare di Solarium,l'attività preferita degli avventori del Pinocchio dopo lo "schiaccio del neurone",simpatico gioco in cui ognuno cerca di far funzionare meno neuroni dell'avversario,con esiti a dir poco soprendenti,dato che spesso le partite finiscono 0 neuroni a 0)...

Quando escono però,sono meditabondi...Pare che quella zona,in cui anche degli immigrati dall'Africa Nera(ricorre l'errore precedente) si sono adattati cosi bene e vestono in maniera firmata ben sopra il limite del ridicolo,non sia un obbiettivo legittimo per al Qaeda.

I due,dopo aver fatto pesanti commenti sulle opere di Burri,davanti alle quali son passati commentando "Ma que kazz vol dhi!",espressione araba che si traduce con "Fatico enormemente a capire l'arte Moderna di questo Burri,però sul mio libro del liceo c'era,quindi vuol dire che è bravo!" si dirigono verso il centro di Città di Castello.

La piazza e il corso come al solito sono inspiegabilmente vuoti(se si fa eccezione di una decina di persone che vivono incollati alle sedie dei bar della Piazza,i quali,inveendo pesantemente contro qualunque cosa succeda al mondo,non dispiacciono troppo alle nostre piccole canaglie Talebane,che si trovano d'accordo con loro su quasi tutto).
I due si accorgono però di un Caffè,il quale nome rimanda a una civiltà antica italiana,nel quale,nell'angusto spazio di 3 metri quadrati,vi son concentrate almeno 3 mila persone.
Legittimamente,pensano che quello sia un luogo di punizione(specie dopo aver visto i prezzi) e se vanno con la consapevolezza che quel posto non è poi cosi diverso dai cameroni di punizione,giù a Kabul.

Continuando nel loro tour,in un bar che ha per nome la capitale d'Italia,vengono colpiti dalle idee molto più fondamentaliste delle proprie dagli avventori dello stesso.
"Kesti en mattih!!",commentano,che significa "Sono veramente sconvolto dalle idee integraliste di questa gente!!Conosco Talebani molto più aperti di mente!!Mah..."

Scorgono,uscendo,un grande luogo di aggregazione,che sarebbe perfetto per un eventuale attentato.E' L'Ansa del Tevere.
Dopo aver parlato però con dei Rom che risiedono li vicino,scoprono che non ci vanno manco più i tossici a drogasse,perchè mette la tristezza anche a loro.

I due se ne vanno,avanzando seri dubbi sulla legittimità di fare un attentato a Città di Castello...Va bè ci sono tanti altri posti in Valtiberina...

Ritornando all Hotel di Lama mandano un fax alla sede amministrativa di Al Qaeda,che si trova non si sa perchè a Crotone.
Il messaggio è "A Kastell n'èl cas.Vedem de gi sunnh altro post domen ve facem sapè",che,gli esperti hanno decifrato come "Da attente valutazioni fatte in loco,sembra che Città di Castello non sia un obbiettivo giusto per un nostro eventuale attentato.Domani cercheremo un altro posto dove il volere di Allah si possa compiere,poi comunicheremo il tutto.
P.S. Richiediamo altri fondi per cambiare Hotel,sembra che stasera El Trevela torni,ancora più assatanato di ieri".


A domani...

P.S le news sono aggiornate...

Sventati Attentati in Valtiberina!!!PUNTATA I

Bin laden.Non sta salutando ma ordina 5 bicchieri di Porto al CVA di Lama

Cari lettori e lettrici del blog,
sicuramente vi sarete chiesti "ma che fine ha fatto il blogger?perchè non aggiorna??".

Sarebbe facile addurre motivazioni pur plausibili,come troppe feste di laurea(a proposito,smettete di laurearvi tra tutti,che poi uno deve bè che a confronto Gascoigne è astemio!!),troppe cene di fine estate,di inizio autunno,del fantacalcio,della classe delle elementari,del lavoro(eppure non lavoro),dell'università,di quelli che si chiamano Gabriele e stanno a Lama,di quelli che simpatizzano per l'Albino Leffe,ultime cene(anche se quel Giuda secondo me è frocio...tutti quei baci...).

Il motivo del mio silenzio è in realtà completamente diverso....Ora,a pericolo sventato,Il Ministro degli interni,con il quale ho in questi mesi collaborato(sebbene abbia insistito più volte per collaborare con la Carfagna per evidenti ragioni non proprio professionali),mi autorizza a rendere pubblico il pericolo che tutta la Valtiberina ha corso in questi giorni....

Due fedelissimi di Bin Laden sono stati osservati dagli organi di sorveglianza segreta italiana (cioè i SISMI e la Maria del Ponte,la mi vicina di casa che,non so come fa ma non le sfugge niente manco se la legano in casa) proprio nei giorni passati(nei quali non è stato aggiornato il blog,in quanto la Maria per l'appunto mi stava raccontando tutto,ed ero troppo sconvolto per scrivere,sarà anche per i 15 rum delle sere prima),in giro per la Valtiberina,preparandosi,a quanto risulta dalle intercettazioni telefoniche e ambientali,a preparare uno spaventoso attentato proprio nella nostra amorevole Valle...

Ecco la cronaca di quello che è successo...

Sono arrivati Lunedi.Un volo,ovviamente con 15 scali,da Kabul a Bologna.
Ivi arrivati,si sono incamminati verso sud con la E-45,a bordo di una Multipla.
Dopo 5 ore e mezza di viaggio,le intercettazioni rivelano pesanti commenti su come le strade afgane,dopo 30 anni di dittatura russa,venti di dittatura talebana e quasi 10 di guerra civile continua,siano decisamente migliori della E-45.
Al Kilometro 15 scendono dalla macchina e le mettono il Burka.La Multipla è veramente troppo brutta anche per loro.
Arrivano a Pieve Santo Stefano dopo 22 ore di stenti lungo la E-45.
Sono incazzati neri.Durante il tragitto hanno trovato solo 2 porchettari.
Chiedono informazioni su dove rimane LAMecca.Vogliono pregare per le bestemmie dette nelle 10 ore in cui hanno aspettato un semaforo tra Bagno di Romagna e San Piero in bagno.
Alla pieve capiscono male e gli indicano Lama.
I due si incamminano verso il luogo.Trovano un hotel per la notte: LA ROTATORIA.
I luogo è di dubbia moralità,ma il padrone li sistema nella camera 4.Le altre sono occupate da presunte massaggiatrici Ukraine.
I due,bigotti,se ne vanno a dormire infastiditi dai cigolii del letto provenienti dalle camere adiacenti.

LA SECONDA PARTE.....DOMANI!

LA fine del mondo

Come molti di voi sapranno,oggi il mondo finirà.
Nel caso in cui non lo sapeste,spero che leggiate il post prima che succeda,altrimenti sarà piuttosto difficile che voi possiate farlo dopo.

Facendola terra a terra(per far comprendere la situazione anche ai numerosi bambini in età prescolare che leggono il blog,e a tutti gli abitanti di Selci) in un esperimento condotto dal CERN di Ginevra proprio questo pomeriggio,si cercherà di ricreare con un acceleratore una condizione simile(si presume)a quella che miliardi di anni fa seguì al Big Bang(da non confondere con la Gang Bang,nota categoria di you porn che non fa finire il mondo però abbassa la vista di diversi decimi).

Ce ne potremmo fregare altamente,se non fosse che qualcuno teme che l'esperimento andrà ben oltre le aspettative, creando effettivamente un mini buco nero, che crescerà di dimensioni e potenza fino a risucchiare dentro di sé la terra, divorandola completamente nel giro di quattro anni.

E sto tizio non è neanche passato al CVA di recente,quindi la cosa un pò preoccupa.

Indipendentemente da come la cosa finirà(cioè...indipendentemente un cazzo...io ho ancora 5,67 euro sulla tessera del videonoleggio e ho quasi finito si scaricare pes 2009 con e-mule...mi girerebbero un pò se finisse il mondo prima che ho concluso ste due cose) ci piace immaginare com'è stata accolta la notizia della fine del mondo in altotevere...

A Città di Castello l'hanno presa in modi diversi.

Al Pinocchio e al Caffè Latino sono stati versati litri e litri di champagne per festeggiare l'evento.
"Lo sanno tutti che i buchi neri sfinano!" ha dichiarato Roberto Lampadati," e poi io è da quando so nato che spendo tutti sti soldi sui vestiti per arcattè ed entracci su "quel" buco nero....Se ci entro del tutto darà più gusto n'cò!!"

Gli pseudo-alternativi invece,di ritorno dal Salento(tutti gli pseudo alternativi vanno in Salento in estate...perchè ci sono i tipici rasta Jamaicani che vendono l'erba...tipici...Mah),in una riunione al Bar Roma hanno stabilito che se gli altri son preoccupati per questa fine del mondo,loro allora son contenti(e sennò che alternativi sono?).L'unica loro preoccupazione è stata:
"ma sui buchi neri le vendono le cartine lunghe?".

A San Giustino,loro si,l hanno presa con più filosofia...
"Dopo che hanno fatto sta piazza in mezzo alla strada e ci hanno fatto pagare a tutti per fare quel film stupido...Bè...la fine del mondo non è certo la cosa peggiore che poteva capitare" ha dichiarato un quarantenne,prima di morire d'overdose come usa a San Giustino.

A San Sepolcro, con la loro proverbiale simpatia e la loro presunta(solo da loro) superiorità culturale,dopo aver ricordato che è meglio morire in un buco nero da toscani che da umbri(ma perchè??) si son precipitati al ballerini urlando "Mica posso morire con addosso la maglia del Terranovaaaaa!"

A Trestina,ben orgogliosi di morire per colpa di un "acceleratore"(ovviamente non hanno bene capito di che si tratta...ma va bè),si son dichiarati soddisfatti perchè comunque la fine del mondo succederà oggi e perlomeno il Red ha riaperto sabato scorso e quindi un'ultima capatina ce han fatta.
Qualcuno,più fanatico,ha modificato ulteriormente la macchina,in modo da andare più veloce del buco nero(certi alettoni pazzeschi,dovessi vedè!!).Mah.
I più intelligenti,hanno poi pronosticato che,essendo irrestibili,verranno risucchiati per primi dal buco nero stesso,e quindi non faranno la fila con gli altri dopo.
Son sempre i più avanti n'c'è n'cazzo da dì.

A Selci,sconvolti dalla notizia,hanno invaso le strade a piedi.
Poi,accortisi che è una cosa che fanno tutti i giorni in condizioni normali,si son rimessi ad scrutare le macchine che passano davanti al Filarmonica.
Alla domanda "Ma non siete preoccupati che finisce tutto?" il più saggio ha risposto con aria serena "A Selci passa la ferrovia e l'autostrada.Che me frega se fenisce el mondo?".

E infine da noi...a Lama...si sta bevendo all'impazzata per dimenticare quello che ci attende...e infatti ce ne siamo già tutti dimenticati...
"Ma perchè se beve?" ha domandato uno un pò più "sano"...
"Bo,n'm arcordo....Mesà perchè qualcuno fenisce el FONDO me sembra" ha risposto Beppe travisando completamente le pericolosissime voci che arrivavano da tutto il mondo..

L'alcool d'altronde è si la causa di,ma anche la soluzione a tutti i problemi del mondo.
Anche ai problemi della FINE del mondo

Lamacity blog!!

Torna lamacity blogspot...
Il blog più irriverente dell'alta valle del tevere...

con tante nuove idee
(tipo quella di annunciare da mesi il ritorno senza poi tornare effettivamente...geniale) e grandi novità...

Posto un pseudo video promozionale...Non un granchè...ma meglio di life's but!

Corso

Posto questo video perchè è pazzesco e fa crepare dalle risate...

Presto,dopo la pausa estiva(ritenuta a torto da molti eccessivamente lunga...ma come mai??) il blog riprenderà la sua abituale funzione (assolutamente inesistente),il suo abituale aggiornamento...

intanto godetevi sto video,non c'entra assolutamente nulla ma fa troppo ride....

Ritorno...

Ben...tornati!!!

La redazione(sempre più numerosa,ma solo perchè il mio schizofrenismo aumenta in maniera imbarazzante e le mie personalità,tutte disturbate tra l'altro, cominciano ad essere veramente troppe) in primis si scusa con tutti i lettori per il lungo periodo di assenza di nuovi post.

Immagino quanto sia stato duro poter sopravvivere senza il mio completamente insensato delirio.Mi hanno raccontato di scene di astinenza pazzesche.

Qualcuno,tanto era disperato,è anche andato sul blog di San Giustino.

Altri,in piena crisi,si son visti "Life's But".Compreso il backstage.

Qualcuno,pensierosissimo e preoccupato del fatto che lamacity non venisse più aggiornato,ha distrattamente pensato che a Selci si potesse andare in macchina per strada.
Sei morti.

Scene assurde.
Un gruppo di ragazze mi ha offerto una notte infuocata con loro,se solo avessi aggiornato il blog.
Poi è arrivato Menco,e mi ha offerto un Montenegro.

La solita scelta.

Potete immaginare come la serata sia finita:zero appagamento sessuale ma 3.2 all'etilometro.

Duro,ma giusto.

Bè che dire...Bentornati dalle vacanze!!!

So che è il momento più terribile.Si passa da posti pazzeschi all'Alta Valle del Tevere,dove solitamente la cosa più emozionante che succede è come addobbano la rotonda di Mariottini o quale colorazione della scala Pantone hanno raggiunto quelli del Pinocchio.

Ma è cosi,qui siamo nati,e qui,per ora tocca stare.
E' divertente ascoltare i discorsi di chi torna dalla vacanza:chiunque giura che tornerà l'anno prossimo sul posto dal quale son appena tornati.

E soprattutto,tutti giurano che "no no mechè n cè mai n cazzo da fè,io appena poso me levo di coioni:intanto vèdo al oktoberfest,pu a Capodanno o a Londra o ad Amsterdam.Sicuro"

Mi risulta misterioso poi come vada sempre a finire che son tutti in Piazza a Castello con le cravatte sulla testa a ballare Hot Stuff.

E' divertente anche sapere quale è stata la meta dell'estate.
Dalle nostre parti siamo cosi pecoroni che se qualcuno decidesse che "st anno va Kabul" andrebbero in seicento a Kabul.

E cosi,quelli dell Alta Valle del Tevere si son come al solito spostati a mandrie.

Fino ai 18 anni tutti a Riccione.
Si,Riccione, 70 euro per andare in discoteca(ma vuoi mettere però la soddisfazione di chiedere "o ma l hai sentita come l ha cantata la messa Padre Ralph?").
Riccione,puoi camminare nelle acque,dall'inquinamento che c'è.
E non c'è neanche bisogno di essere Gesù Cristo.
Riccione,"dove andate a ballare stasera??".E chi sè,la mi mamma?
Riccione,10 ore di pulmann per andare dovunque.Se parti da Lama fai molto prima.
.

Resisi conto che Riccione,dopo una certa età,non fa assolutamente più figo,si comincia a spostarsi.

Una volta c'era Ibiza,che,sebbene conservi ancora un notevole appeal,ha perso un pò negli ultimi anni(alotiberinamente parlando,ovviamente).
Ibiza è la trasposizione,con un mare più bello,di Riccione.
Discoteconi di 90 km quadrati,droga,metuli in quantità.
Prezzi pazzeschi.
Gente che nei mesi successivi riesce a proferire esclusivamente le parole "people from Ibiza"...

Da un paio di anni a sta parte però è nettamente Mykonos che fa il culo a tutte le altre mete.
Per carità,ci sono andato anch io,ma perlomeno 3 anni fa e di gente delle nostre parti non se ne vedeva....Quest anno è stata invece una invasione pazzesca dalle nostre parti(si noti che la vera Mykonos era già più che finita 3 anni fa...mi immagino come sia ora...però va di moda!!),hanno messo le scritte in italiano e castelano e vai...

In pratica è come andare per il corso il Giovedi sera.
Mah

E poi va bè,le classiche Torrette (già oggetto di un post),delle quali abbiamo parlato approfonditamente,ben strano luogo nel quale la pochissima vita notturna si accompagna incredibilmente a un mare ancora più triste,tanto che nelle zone paludose dell'Asia minore si chiedono "ma io chè,ma alora potete ven' mechè!!"(si noti come la lingua dell'asia minore assomigli in maniera sospetta a come parla el mi zio dele Graticole)...

Va bè...come al solito ho rotto i coioni a chiunque e ho polemizzato in maniera stupidissima con qualunque cosa...

Che dire...Bentornati a casa...

Anche lamacity è tornato....

RIAPERTURA

Dopo le Ferie,
Lamacity finalmente è tornato

Non esultate troppo,e non strappatevi i capelli,per favore...

Pillole

Questa foto,che immortale il presidente del consiglio mentre fa un gesto certamente fuori luogo per la carica che Egli (sempre sia lodato) occupa,ha suscitato a lungo polemiche,specie tra i suoi detrattori(comunisti,brucino nelle fiamme dell'inferno),che sottolienearono a suo tempo quanto il gesto,in una foto ufficiale tra i primi ministri di tutti i paesi europei,fosse assolutamente non consono all'occasione,e quindi quanto il Presidente(che toglie i peccati del mondo) si dimostrasse ancora una volta un buono a nulla.

Berlusconi da parte sua si è sempre difeso sostenendo che egli indicasse a dei pargoli che stazionavano li davanti(ad alto rischio di essere mangiati dai presidenti di sinistra) di non fare quel gesto poco carino che Egli(accogli la nostra supplica) aveva visto fare in precedenza a uno di loro.

LAMACITY.BLOGSPOT.COM ancora una volta vi svela la VERITA'.

Quello che vedete davanti a Berlusconi è il primo ministro danese.
Parlando in confidenza pochi minuti prima,lo stesso aveva rivelato al Cavaliere che tornava dalla vacanza in Italia,dove la moglie era rimasta per godersi qualche giorno in più.
Saputa la notizia,Silvio aveva chiesto "L'Italia?Si si la possiedo!Dov' è rimasta sua moglie?"
Alchè il ministro nord-europeo aveva con innocenza risposto "It's a little village in Umbria,near Tuscany...Trestina!!"

Li per li Berlusconi aveva soffocato una risata,ben sapendo che,tra gli irresistibili che popolano Trestina certamente la fedeltà della moglie del primo ministro sarebbe stata a messa a durissima prova.
Quando poi era scattata la foto di rito,il Cavaliere,noto burlone,aveva voluto sottolineare il probabile adulterio che si stava consumando facendo quel gesto,che quindi,in quanto vero,è legittimo.

Non si sa poi come sia andata a finire la faccenda,ma meno di un anno dopo il ministro danese diventò papà di un figlio insolitamente scuro di pelle,la cui prima parola è stata ...."Mé!!"

lamacity.blogspot.com

Festa a Lama

Inizia stasera il "Festival Musica e folclore",organizzato dalla banda di Lama(vedi post di qualche tempo fa),decisamente per tutti la vera festa di Lama,sebbene tra gote e strani teatri dialettali non sia la sola a tener compagnia a tutto il paese nel periodo estivo.

Il festival quest'anno(da stasera 22/7 fino a Domenica) cade nell'anno dei 30 anni dell'associazione(si,come l' Alternativa,ma nell'alternativa a suonare sono decisamente di più), o meglio della rifondazione della stessa (di cui non ripeto il nome perchè è considerato sproloquio).

La festa a Lama si caratterizza dalle ogni altra festa della zona per il fatto che la protagonista della stessa è la musica,quella bella, e non improbabili (la sagra del pesce al calzolaro e la festa della chianina a trestina!!) o disgustosi(come le ranocchie...ma va bè non ce la prendiamo con chi già sta male) piatti da mangiare.

E cosi,grazie a Dio,non troverete mai serate con sole gare di briscola(anzi,non ce ne sono proprio) o serate danzanti con ridicole orchestre da tre soldi,ma ogni sera un genere diverso per tutti i gusti...Insomma una festa che punta tutto sulla qualità più che sul far venire i contadini dalle campagne circostanti o cucinare chissà quali piatti...

(Un altra cosa che mi inorgogliosisce non poco è il fatto che nessuno caca quei giostrai che rompon le palle a tutte le feste con Gigi d'Alessio e Gabri Ponte.
Per la visione che io ho del mondo,cioè non mi sta bene niente e il 99% della popolazione è deficente,tanta più gente frequenta le giostre tanto più la festa è stupida.
Il picco della genialità si ha quando fanno le file per dare un cazzotto a quell'affare che poi ti dice che sei Supermen.
Ma di questo,magari,parleremo un'altra volta)

Ovviamente,essendo a Lama,ed essendo organizzata dalla banda,per definizione ma anche per denominazione "Mèzza",non mancherà di certo "el da bè"...

Allora,partendo da stasera Martedi 22 Luglio, il programma propone la presentazione del libro che per l'appunto viene presentato per i 30 anni dell'associazione(alle nove è prevista la cena degli ex-musicanti,di solito gente che ha abbandonato per volontà del medico e della cirrosi piuttosto che sua).
La sera è prevista una rappresentazione di una compagnia autoctona("melà era meio che mequà" il titolo,o una cosa del genere...si,sono molto professionale) che non sono quelli che passa il convento,quindi c'è anche la possibilità per tutti,e non solo per i parenti,di non addormentarsi e arrivare in fondo.

Mercoledi 23 Luglio è prevista la cena di tutti i rioni del paese(magari ne parleremo in un post).
Sul palco l'esibizione dei Red Rum,altro gruppo autoctono e in virtù di ciò alcolizzato,che aprono il palco(è un modo di dire,non è che son cosi grassi) agli Everlime,band che suona, direi decisamente bene, cover dei Pink Floyd.
Lo consiglio a tutti.

Giovedi 24 Luglio Zubo baby barry & Ladrones(suonano il vero rock and roll delle origini) aprono la serata che poi vede protagonista Dado,cabarettista divenuto famoso per la sua partecipazione a Zelig,accompagnato da una band (la musica rimane comunque la protagonista)

Venerdi 25 Luglio è il turno delle "ladies in blues",gruppo composto da donne(benchè dicesi che il nome della bassista all'anagrafè è Mario)che suonano presumo Blues,mentre a seguire lo spettacolo dell' ORKESTRA ZBYLENKA vi assicuro che fa morire dal ride quanto il cabaret del giorno prima.

Sabato 26 Luglio,come da tradizione,è l'Alternativa che intrattiene la serata fino ad ore decisamente sconsiderate(a Lama si arriva alle 3).
Tradizionalmente la festa a Lama è la trasposizione estiva del veglione di San Giacomo e sembra veramente di essere in discoteca(tranne per il fatto che ogni tanto vien giù la Diva a urlare se-non-vi-sembra-il-caso-di-finirla-son-le-tre-de-notte.).
Seratone,davvero

La Domenica 27 Luglio è il turno di chi la festa la organizza,la Banda,che di solito si esibisce con bande che,per ordine delle Majorettes ,hanno anche loro delle majorettes che da 9 italiani su 10 non son considerate donne,ma da 8 su dieci non son considerate manco persone.
Cosi generalmente le majorettes di Lama fanno un figurone.
Cosi,il pomeriggio c'è la sfilata per le vie del paese e la sera il concertone di chiusura.

Insomma,me so anche bel che rotto i coioni de scrive,veniteci,e se preferite andare alla sagra della ciaccia fritta...va bè problemi vostri.

A tutti buona festa.

P.s. A bè,quelli li del calcinculo han già ataccato a mette Anna Tatangelo...
Mò vado giù col randello

La pillola

Entusiasmo per l'arrivo di Ronaldinho a Milanello.

"MILANELLO?????"

Ha dichiarato il campione sudamericano

"Oh cazzo...me so sbagliato!!!!Io credevo di venire al MOLINELLO!!!"

Tristezza e incredulità hanno accompagnato il campione che ripartiva verso l'Alta valle del Tevere.

LAMACITY EDUCAZIONE SESSUALE. Lezione n.1

Cari lettori e lettrici di lamacity.blogspot.com (siete sempre di più nonostante il periodo di magra per quanto riguarda gli aggiornamenti rispetto a tempo fa),lamacity propone oggi una nuova rubrica di servizio (l'ennesima inutile rubrica di servizio) dato che vuole bene a tutti i suoi lettori, nessuno escluso.

Ho pensato...Qual'è il servizio più grande che potrei offrire ai lettori?
Ripensando al fatto di aver sentito diverse volte al bar che "clitoride" è uno de RioSecco con il sorriso sempre stampato in faccia,che "orgasmo" è un bar al Borgo vicino al pubbino,e che il "periodo refrattario" è quello tra l'intertoto e i preliminari di champions league,ho deciso di inaugurare un'interessantissima rubrica sull' educazione sessuale,per schiarire un pò le idee a tutti.

Io di per me,naturalmente,non ne so niente.
Però conosco il cugino del cugino del fratello più grande di mio cugino che una volta gn'ha dato,e cosi mi ha dispensato cosi tanti consigli che sarebbe scorretto tenermeli tutti per me e,nella solita esplosione della generosità che mi contraddistingue...ecco a voi...l' educazione sessuale targata lamacity....

Prendete pure appunti (poi presto faremo un test di verifica)

LEZIONE N.1
IL NOSTRO CORPO

Vogliamo innanzitutto parlare del nostro corpo,soffermandoci sulle parti che ci interessano più da vicino parlando di sesso.Stiamo parlando ovviamente degli organi sessuali...

Quelli FEMMINILI sono nettamente più di uno (benchè noti filosofi locali sostengono che "la donna è che l'andrufata de ciccia 'ntorno alla pasera",tesi ingiustamente accusata di maschilismo,che effettivamente riduce il ruolo della donna ad un unico scopo.Tesi,permettete di esprimere un parere,che io trovo errata,perchè non considera ruoli come STIRARE SPOLVERARE e CUCINARE,ma comunque di grande rilievo antropologico).

Tornando agli organi sessuali femminili,i primi che incontriamo partendo dall'alto sono le TETTE. Qualcuno sostiene che le tette abbiano addirittura una funzione tipo quella di contenere il latte per il bambino nel periodo dello svezzamento,ma,a quanto ne so io, è proprio una cazzata.
Le tette servono unicamente alla donna per "arcattè",e agli uomini servono per mandare a puttane tutte le sinapsi dei neuroni e non capire più un cazzo(quindi se volete sballarvi,questo è un buon rimedio a basso costo alternativo alle droghe,a meno che non battiate chiodo dall'82,in quel caso il rimedio è anch'esso a pagamento e altrettanto illegale e dovete anche arivè al Torrino:in quel caso consiglio le droghe).
Dicesi che le tette perfette siano delle dimensioni di una coppa di champagne:a me,sarà che so strano,non dispiacciono per niente quelle delle dimensioni della coppa dei campioni o proprio del secchiello dello champagne,ma poi ognuno ha i suoi gusti.

Certo,a seconda delle dimensioni delle tette,la donna è classificata dal maschio in vari modi:

-donna della prateria:non si riferisce a chissà quali abitudini contadine del soggetto,piuttosto all'assenza di rigonfiamenti in qualsiasi parte del corpo.E' la classica donna che ha meno tette del vostro amico grassoccio,se ne lamenta in continuazione.
Se è la donna che,con il metodo lamacity,riuscirete a conquistare,ricordate che comunque ci tiene e fatele apprezzamenti come "vedi...le tue son perfette...possono esser contenute in palloncino da 30 centesimi del cva!"

-donna col perfect: le sue si,son perfette.
Eviterei di parlarne visto che di solito la donna con le tette perfette è :
-vostra sorella
-la vostra ex
-quella che sta con il vostro acerrimo nemico
-una che non ti ci sta manco se vien giò el signore a comandarlo.
Visto che tutte le precedenti danno il nervoso passiamo a

-donna ciocciona: è il soggetto in questione l'antipodo della donna della prateria e,vedendo le sue tette,vi viene un irresistibile voglia di tuffarvici a pesce.
Usa come reggiseno un paracadute e può essere pericolosissima anche a livello di terremoti.
Se siete un irresistibile di trestina quindi,vedete di non farle impazzire con il vostro charme che potrebbero nascere diversi problemi.

Da notare l'importanza del CAPEZZOLO,misterioso oggetto di dubbia utilità,ma che,da quanto ho capito,uno lo cava gonfia o sgonfia la tetta poi lo rimette,come tappo.
Ma di questo non son sicuro e non vorrei farvi fare errori,quindi manco metteteci le mani e fate finta sia un bruciolo.Ma non squizzatelo.

Subito dopo le tette(se si tratta di donna-ciocciona,sennò molto più in basso delle tette) troviamo la vagina.
E qui son cazzi(che non è una contraddizione in termini ma sta a significare "e qui nascono i problemi").Nessuno ha mai capito la struttura della vagina,e figuriamoci se l ho capita io.
Dicesi che non sia un semplice buco(oddio che immagine bella) ma che sia composta da vari elementi: un monte(...si un monte!!e dicesi che sia molto più divertente della settimana bianca),il clitoride,che è uno spunzicone inutile,rilevante solo nel caso in cui le sue dimensioni superino quelle del vostro pene,in quel caso lasciate perde che ci fate una figura di merda,e poi via via arrivare a l'utero(che non è il padre del protestantesimo),alle trombe di Falloppio(il monte,le trombe...ma chi cazzo glie l ha dati i nomi??)e alle ovaie che servono solo ad infiammarsi e cose del genere,ma se proprio vi dice malissimo e siete sfigati sono l'elemento su cui si basa la riproduzione(alla quale dedicheremo un altro post).

Gli organi sessuali maschili sono più semplici da descrivere anche perchè quotidianamente ho l'occasione di smanettarci(occasione che invece mi manca parlando di organi sessuali femminili).

Tutto ruota intorno al ruolo del pistolino(le cui dimensioni,argomento di discussione che occupa il 90 % dei discorsi dei ragazzi,difficilmente supera i 20 cm,per cui chi vi dice diversamente è un cazzaro e soprattutto non guardate quei megacazzoni alla stazione del treno a Lama che non è in quel modo il pistolino!!).
Il pistolino è un muscolo che si dilata nella fase di eccitamento,sicchè può variare dai 3 micron durante una doccia fredda o durante l'esibizione della banda di Selci ai 17 centimetri quando le veline di striscia fanno il primo stacchetto verso un quarto alle nove.
I maschi danno solitamente nomi al loro pistolino,dato che di solito non solo ci si identifica in lui,ma proprio è un'entità a parte con volere autonomo e ,nella fase di eccitamento appena descritta,comanda in maniera assoluta lui e bisogna assecondarlo.
Il pistolino,chiamato altresì con nomi di volatili vari,verdure ecc,presenta alla base due piccole e graziose sfere,che l'uomo si gratta in continuazione,soprattutto la mattina(mio fratello ci perde circa un'ora e un quarto a farlo)detti testicoli,o più propriamente coglioni.
Curioso il fatto che se andate per il corso a castello ne incontrate moltissimi che vanno in giro liberamente.
Il Poeta sostiene "se deo parlè coi coioni parlo coi mia almen n'me rispondono".
Queste piccole palle(che la donna ha l'incredibile potere di sfracassare completamente senza manco toccarle)hanno la fastidiosa funzione di produrre spermatozoi(e su questo son sicuro perchè ho visto 6-7 volte "senti chi parla") cche hanno l'unico obbiettivo di incontrare un ovulo.
Il maschio tende a deluderli in quanto più spesso si spiaccicano contro un pezzo di carta igenica.

Descritti a grandi linee gli organi sessuali,passiamo all'analisi delle zone erogene.
Son questi elementi che non sono organi sessuali veri e propri ma che angrifano comunque un botto.La cosa brutta è che cambiano da soggetto a soggetto,sicchè na volta che se contento che n'hai trovato uno con quella dopo non vale più e se n'altra volta da capo.

Sicchè pochi sono i consigli da darvi...datevi da fare per trovarli!!
La più alta densità di frequenza sta in parti come
-collo
-bocca
-ascelle(....)
-cosce
-natiche.

Specie le ultime hanno un potere ipnotico sul maschio.
Per gente come Tinto Brass e come il sottoscritto poi diventano una forma di vera e propria mania e li si parla di patologia e bisogna andare a curarsi.

MA degli aspetti della dinamica del sesso parleremo in un altra lezione,in questa si voleva solo descrivere il corpo dal punto di vista sessuale,e,sebbene la mia spiegazione sia stata esauriente,vi consiglio di mettere su teletruria verso le quattro di notte per approfondire l'argomento.

Intanto vi rimando alla prossima lezione,con l'obbligo di imparare queste prime notizie basilari,prima di procedere.

Alla prossima...

PARLANDO DE....

I diversi comportamenti dei valtiberini sulle questioni esistenziali...

Parlando de fica....


I TRESTINESI SI INFORMANO....


I CASTELéNI,dato che non è roba griffata, SONO SCETTICI
I LAMARINI,se non son ubriachi, S' ANGRIFANO


E I SELCIARINI,come fanno sempre, anche quando si parla di intelligenza....RISPARMIANO!!!


Lamacity.blogspot.com

Lamacity A A A CERCASI

Questa era troppo bella.
Comunque era riferita ad un distributore di benzina
Se dopo sete grezzi come la cartevetra dal seddici...


Dato che il blog è stato più volte accusato di essere:
tutto,
niente
stronzo
ubriacone
poeta
buffone
anarchico
fascista,

ricco
senza soldi
radicale
diverso
uguale
negro
ebreo
comunista!

frocio
perchè canto so imbarcare
falso
vero
genio
cretino
solo qui alle quattro del mattino, l'angoscia e un po' di vino, voglia di bestemmiare!

(SCUSATE M ERA PRESA BENE CON GUCCINI OGGI)

Comunque,per riscattarsi in maniera etica e socialmente utile,Lamacity ha deciso di concedervi lo spazio di questo blog,uno dei più frequentati di casa mia,per inserire i vostri annunci.
Mandatene pure quanti ne volete a lamacity.blogspot@gmail.com

Questi son i primi che son arrivati....



1. VENDESI CERVELLO.
OTTIME CONDIZIONI,MAI USATO.
PER INFORMAZIONI PASSARE DAVANTI A BAR FILARMONICA.
Andrea
Selci

2.OCCASIONE!!!
VENDESI 6 BAR DI FILA NELLA BELLISSIMA PIAZZA DI SAN GIUSTINO;
ALBANESI COMPRESI NEL PREZZO,
CHIAMARE ORE PASTI.
Sergio
San Giustino

é già stata ricevuta una prima risposta:
A Sergio...Magna tranquillo!!!

3.CERCO QUALUNQUE COSA ABBIA UN PREZZO.
ANCHE LA VOSTRA FELICITA'.
BUAHAHAHAHAHAHAH
Ponti Group

4.CERCASI BRICIOLO DI SIMPATIA,ANCHE USATA,PAGO IN CONTANTI.
Marco
SanSepolcro

5.CERCO STENDIPANNI DI GROSSE DIMENSIONI.
USO ALETTONE.
DELLE MOLLETTE N CI FACCIO NIENTE.
ME'
Jessicah Debborah Patriciah
Trestina

6.VENDO FEGATO.BASE D'ASTA:3 centesimi e n'accendino.
Tutti
Lama

7.CERCASI URGENTEMENTE GOMMONE
IN PREVISIONE DELL'ARRIVO DELLE PIOGGE AUTUNNALI
Beppe
Pistrino


8.OFFRESI IN PRESTITO 45 CHITARRISTI IN ESUBERO.
RIVOLGERSI PRESSO PALCO DELL'ALTERNATIVA
Doriano
Pistrino

9.VENDO FILM INGUARDABILE
OTTIMO PER SPAVENTARE ASSALITORI E RAPINATORI
Regista life's but
San Giustino

10.OFFRO DENUNCE A DESTRA E A MANCA.
GRADITI RIFERIMENTI A SETTIMANE BIANCHE E COSE SIMILI.
Franco.Parrucchiere.
Selci

11.CERCASI CREMA AUTOABBRONZANTE.
Augusto
Castèlo

12.TI PICCA??TE LA VENDO LA MACCHININA???
Drago
Cerbara

13.MI VENDO.
Katia
Riello

PILLOLE

Ci hanno sempre raccontato che questa foto storica immortala due tra i personaggi più di spicco del secolo scorso(dopo Maradona e l'omino di Italia '90),Martin luther King ,leader politico,attivista e difensore dei diritti civili della comunità afroamericana degli stati uniti,e Malcolm X,che non è nè un film porno nè una serie televisiva da teenagers ma un'altro leader afroamericano,assassinati entrambi in circostanze misteriose(non troppo per la verità:a Martin Luther King lo si accusò di essere comunista dal giovanissimo ma già intrapendente Silvio Berlusconi,mentre Malcolm venne assassinato dai dei squilibrati filo-islamici dato che il Giovedì sera andava a giocare a calcetto con Calderoli).

Sebbene la storia che ci hanno raccontato sia vera ed è fondamentale per capire le dinamiche sociali del secolo appena passato,in realtà....LA FOTO E' UNA BUFALA!!!

I due immortalati non sono infatti i due leader di colore che ci è sempre stato detto,ma nient altro che due nostri convallani(che neologismi ragazzi).

Quello a destra nient'altri è che il tifernate Antonio Fichetti,(cugino,tra l'altro,di Augusto Fashionini,di cui abbiamo parlato in passato).
Noto avventore del "sun-bar" Pinocchio,Fichetti deve il suo colore non certo a dubbie provenienze paterne(sebbene i detrattori del padre sostengano a gran voce anche questa tesi),ma a visite continue e prolungate ai solarium di Città di Castello(ormai,grazie a questa stupidissima e comica moda,i proprietari dei solarium son diventati ricchissimi e potentissimi e hanno fondato la cinquantaseiesima squadra di calcio di Castello, l' F.C. Castello Beach,facendo in modo che a castello ci sia una squadra di calcio ogni 4,6 abitanti,così uno ha l'imbarazzo della scelta e ci sono quindici derby alla settimana).

Alla vostra sinistra potete osservare Maicol Jessicoh Del Mè.
Nato a Trestina,detto da tutti "e basta"(vi ricordate i commenti sui post di trestina??) per il suo fastidioso problema di meteorismo,anche lui è un noto avventore di esercizi che offrono lampade abbronzanti (una volta mise l'autoabbronzante anche sugli occhi perchè un cugino del suo cugino gli aveva detto che se faceva in quel modo sarebbe diventato ancora più irresistibile:ovviamente è finito mezzo accecato con gli occhiali).

LA foto immortala si un grande momento,ma non quello che tutti ci hanno fatto sempre credere:
questo è il momento in cui bar Pinocchio e popolazione di trestina compiono il fatidico gemellaggio(già a suo tempo preannunciato da loro stessi su questo blog).
Neri per la pelle.
Contro ogni forma di bianchismo,vestiti del mercato,punto bianche senza alettoni.

Hanno giurato su Anelli e Pagelli.

Dopo aver fatto questa foto,Maicol Jessicoh del Mè,in onore della sua somiglianza con Martin Luther King,ha pronunciato "C'ho n'sogno",riadattamento del celeberrimo "I have a Dream" del leader afroamericano...

C'Ho N'sogno

C'Ho N'sogno(Mè)

che n'giorno,suppe ste strède tra el Borgo e Montecastelli
n arìa da vedè ste machinaccie usète senza na modifica,co l'impianto de serie,e senza manco na gonnella

C'Ho N'sogno(mè)
che n'achèda che nesuno dica n'cò che noi n semo irresistibili.
Ve le pipèmo tutte se sa

C'Ho N'sogno(Mè)
che n arìa da senti che un col capelino rosa lu smanichèto è n truzzo,
perchè io me vesto cosè,ma ve pajo nu struzzo?

C'Ho N'sogno(Mè)
che quel che fa el blog de lèma se renda conto che n c'ha capito n cazzo

C'Ho N'sogno(Mè,mè)
Che dimèni me sveglio e hanno spostèto el redde davanti a casa mia

Questa è la mia speranza
Con questa speranza me ne torno a Trestina.


Scroscio di applausi

Discorso storico e irresistibile

I vecchi del paese

Che vita

Abbiamo già più volte parlato del comportamento delle persone anziane,dei loro usi e costumi,del loro linguaggio.Su questo post intendiamo approfondire meglio quello che è già stato per l'appunto già accennato in altri post.

Messa in questi termini possiamo parlare certamente con cognizione di causa: Lama,risaputamente(ma tutte le nostre zone in generale),presenta 89 persone su cento con un età sopra i 134 anni.Le uniche che ancora sgravidano come cunigli e mantengono la popolazione ad un livello che è possibile che tra 10 anni ci sia ancora qualcuno al giro,sono le extracomunitarie (rumene,marocchine ma adesso anche cinesi,che li fanno in serie).

La famiglia che sta dietro a casa mia potrebbe fa benissimo una squadra de calcio con tutti i fioli che ha messo al mondo,e ci sarebbero più panchinari che all'Inter.

All'asilo ormai le "sore" invece dei tradizionali canti cristiani,insegnano "auimbauè auimbauè"(a meno che sor Agata non se ne accorga:in quel caso,con la forza di Okuto,stermina due terzi dei bambini presenti e ristabilisce l' equilibrio demografico)

Ma va bè,tralasciando considerazioni che qualcuno potrebbe intendere come xenofobe ma che in realtà semplicemente riportano di fatto la realtà,e comunque tralasciando i discorso per non divagare(non succede mai),torniamo a parlare dei nostri cari vecchietti...

I vecchi del paese fanno incazzare da morire.

Hanno fatighèto a Nardi tutta la vita(a Lama tutti hanno un vecchio che ha lavorato a Nardi...a Selci invece tutti hanno un vecchio che ha offerto in sacrificio il primogenito all'altare di Nardi non perchè glie l'avesse chiesto qualcuno,ma giusto per leccare un pò il culo) e uno si aspetta che,giunti all'età pensionabile,si mettano un pò a rilassarsi e godersi la loro terza età.

Col cazzo.

Il vecchio medio a Lama si sveglia alle 4 e un quarto della mattina.
Nessuno ha mai capito perchè.
Ora,io capisco che la sera non fai le ore piccole,le serate infuocate con la tu moglie son passate da un pezzo e la replica de Studio Sport verso l'una manco te l'immagini,ma davvero nessuno vede la necessità di alzarsi prima dell'Alba(almeno che l'Alba abbia un marito geloso che sta rientrando in casa,allora conviene alzarsi prima dell'Alba si,ma anche di qualunque donna con un altro nome).

Resta ad oggi ancora il mistero di cosa facciano i vecchi da quell'ora cosi assurda fino alla mattina.

Non potendo rompe i coglioni a nessuno(cosa della quale si rifaranno abbondantemente durante tutto l'arco della giornata),probabilmente fanno 4-5 ore di colazione.
Quelli afflitti da morbo di Parkinson son certamente agevolati nel mescolare lo zucchero nel caffè(questa è veramente stronza...mi autodenuncio!).

Dopo questo tempo lunghissimo,la vita comincia anche nel resto del paese,e i nostri cari amici posson finalmente uscire.

Specialmente la mattina,quando i ragazzi sono a scuola e gli adulti al lavoro,gli anziani possono uscire e sono totalmente padroni di tutto il paese.Li vedi che viaggiano felici,pur zoppicanti,avendo a disposizione un paese intero di cui sparlare e lamentarsi.

Pur non avendoci un cavolo da fare,son sempre indaffarati.

Si comincia con l'andare a prendere il pane.Cosi appena aperto il forno,anche con il rischio di fare la fila.Non so se nessuno ha mai spiegato loro che il forno resta aperto fino all'una passata.

Il forno è la prima occasione buona per cominciare a parlare.Con chiunque.Per ore.
L'argomento preferito è tradizionalmente il tempo.Anche se son 3 mesi che è sereno e non accenna a cambiare,l'anziano sente sempre sugli ossi "LA CAMBIAZIONA".E giù ore e ore a parlare sulla presunta cambiaziona,sui bei tempi quando c' era la neva anche ad aprile e i riscaldamenti mica c erano(bei tempi un cazzo n.d.r.) e altre considerazioni che erano state dette il giorno prima e saranno ripetute l'indomani,con l'unica differenza di lamentarsi sempre di più in ragione geometrica.

CONTINUA

I vecchi del paese

30 anni con le mani per aria

Messaggio promozionale:
il seguente post non ha altro scopo che pubblicizzare una serata.
Non ho ricevuto nessun tipo di compenso,tranne la promessa fatta da un mio congiunto di smettere,se avessi scritto il post,di venire a grattarsi il culo davanti al viso del sottoscritto che se ne sta ancora beatamente steso sul letto la matina de bon ora.
E' per questo che inizio le mie giornate cosi male e scrivo ste cazzate.

In primis: mi scuso per tutto il tempo in cui il blog non è stato aggiornato(ma pu perchè me dovrò scusè).Questa settimana ho avuto un sacco di impegni...em...universitari...em...insomma mi son piallato in piscina che so talmente nero che m hanno preso a fare i preliminari per entrare al pinocchio: sono in un girone con un del calzolaro e un pachistano.
Se lo passo posso cominciare ad entrare in quel bar nei feriali de matina.Butta via...

In secondis(che si dice sicuramente)...Niente volevo semplicemente ricordarvi,per chi non lo sapesse(dato che in giro ci sono più manifesti della serata che di"dio c'è" sulla superstrada) che MARTEDI 1 LUGLIO in piazza a Castello si svolgerà una serata per festeggiare i 30 anni dell'Alternativa,nota orchestra altotiberina compagna di tantissime e indimenticabili sbornie(le più imbarazzanti...sempre a dover spiegare il giorno dopo alle mamme che diavolo ci fanno le tue mutande sul tetto del vicino).

In realtà non ci sarebbe proprio bisogno di pubblicizzarlo:se solo i parenti di primo grado di tutti i componenti dell'alternativa andassero alla festa la piazza raggiungerebbe il milione di persone (per gli organizzatori,per la questura cinque o sei persone)...
Comunque,dato che a svegliarmi meno traumaticamente ci tengo,ben venga pubblicizzare.

Se volete notizie più approfondite vi consiglio di riguardarvi il post relativo su questo blog o visitare il sito www.lalternativa.net.
Potete trovarlo anche digitando "su le mani" su google.

La cosa che a noi contadini tutti fa più piacere è quella postilla in bianco in fondo alla pagina..."buffet per tutti"...le parole magiche...ucciderei per queste tre parole...io ho smesso di mangià ieri l'altro cosi ci arrivo con na fame che gni magno anche il fonico(tanto saranno una decina...chi se ne accorge)

FLASHBACK
L'altra sera son passato alla festa dei Lupi e dei Bufali li sulla deliziosa cornice della stazione di San Giustino(al cui interno tra l'altro ci sono disegnati dei piselli di dimensioni clamorose...dopo ste fregnine credon che son tutti in quel modo e ci armangon male...va bè si perdoni la divagazione).
Dopo la 32 birra,quando la vescica chiedeva perdono,mi son deciso ad andare a fare pipì dietro al palco...
Arrivato sento delle voci...disperate...
mi trovo davanti un centinaio di persone,tutte affrante,con i strumenti in mano...
Al che chiedo cosa stanno facendo e,per liberarsi di un peso,cominciano a raccontarmi il loro dramma...Questi poveri cristi sono musicanti dell'alternativa che però,non essendoci il più delle volte sul palco posto per più di cinquanta persone,sono costretti a starsene li dietro pensando ai mancati virtuosismi sul cha cha cha della segretaria.
In pratica sono i panchinari dell'alternativa.
Uno mi racconta,con gli occhi lucidi,di quella volta che mancando i 9 sassofonisti titolari,riuscì a fare un paio di pezzi alla sagra del bastoncello.Poi mi mostra che ha voluto ricordare quell'avvenimento con un tatuaggio sull'avambraccio.C'è la data,un bastoncello e scritto,a caratteri semitribali "PITIGLIANO".Appena finita la storia scoppia in un pianto dirotto.
Sa che un occasione simile difficilmente ritornerà.
Li abbraccio tutti e me ne vado,con una tristezza tale addosso che non mi solleverebbe manco un meteorite su selci.

Tornando a noi siete invitati veramente a ballè e magnè questo martedi in piazza de sopra,detta volgarmente piazza Matteotti dalle nove e trenta in poi.

E non è finita qui...Voi credevate che c'era l'alternativa e se magnaa ed era finita cosi.
In realtà ...ECCOVI QUA GLI SPECIAL GUEST...

Sono i "fuoriclasse" dell' orchestra "Grande Evento" (tornano da Londra dove hanno fatto il concerto per Mandela insieme agli U2)...In ordine da chi ha il ciuffo più fluente a chi meno:

FIORENZO TASSINARI
detto "il migliore" o " il re del sax".Che darei per succedergli al trono.

MAURO FERRARA
detto " la voce di Romagna".
capace di cantare tutta "Romagna mia" con un unico rutto.
Si è riprodotto per scissione da RAul Casadei.

MORENO CONFICCONI
detto "moreno il biondo"(GIURO!!!!)
Nino D'Angelo ai tempi d'oro gli fa una sega.
La sua pettinatura da sola è capace di mettere incinta una donna che lo ascolta.
Sa far piangere chiunque con la sua chitarra.Spaccandola sulla testa.

WALTER GIANNARELLI
"la fisarmonica italiana".
Per chi è del campo,un mito.
Si narra che sia amico intimo del Papa,di Gesù e del drago
Insomma,con un parterre di stelle cosi non c'è altra scelta che venire in piazza,meglio se direttamente con le mani alzate per far risparmiare la voce a Doriano,MARTEDI 1 LUGLIO DALLE NOVE E MEZZA IN POI.

P.s. Smettete di mandarmi i messaggi per Moreno il Biondo.
Io putroppo non lo conosco
Secondo me è di trestina

Allez les bleu

Niente,non è un articolo ma solo una cosa che volevo fare perchè quanto mi stanno sul cazzo i francesi....e quanto ho goduto ieri sera...

P.s. Avete mai fatto caso che uno dei tanti motivi di presa per il culo che si fanno ai francesi è per il fatto di mangiare delle RANE??

Non so a voi,ma a me ricorda qualcuno di nostra conoscenza...

Inferiori in tutto.Come a Selci.
"Forza Italia!!!" (ma anche "Partito Democratico!!!",per parcondicio)

BOTTE prima degli esami

La notte prima degli esami di maturità è un momento che tutti ricordiamo comunque con piacere.
Momento topico dell'adolescenza(di cui probabilmente segna la fine),tutti ci ricordiamo quello che abbiamo fatto la notte prima degli esami e quali erano le sensazioni e le paure che,in questa terribile e meravigliosa serata,abbiamo provato.

Già mi immagino i maturandi di Trestina con le dita incrociate sperando che esca un tema sul personaggio storico più di spicco da quelle parti, Abarth,o le preghiere che si sprecano a Castello nella speranza che escano non Dante nè Svevo,ma Dolce&Gabbana o Gucci.

Nel fare comunque un in bocca al lupo a tutti coloro che domani mattina affronteranno la prima prova dell'esame di maturità....
La canzone seguente racconta quello che,tradizione vuole,è d'obbligo fare la fatidica NOTTE PRIMA DEGLI ESAMI a Lama....

Io me arcordo , quatro fregni con la chitarra
e na damigièna sula spalla....


Come vini di Lama, la barista non li smezza,
ma 'sta botte è ncora nostra.

Come fanno le bariste del pipi senza espressione ad esercitare la professione di baristeeeee?
El rum liscio alle sei fa un pò male...

è solo il fegato che muoreeee... è solo il fegato che muore...


Gli esami sono vicini, e a me me balla troppo sta cazzo de stanzaaa
El tu babbo me sembra Dante e tuo fratello Ariosto
stasera al solito posto, la luna sembra strana
sarà che bevo ininterrottamenteeeeee, da una settimanaaaaaa...


Oddio che lascaaaaaa, t' avessi scarcato prima,
le mi mani sul bichieri, è fitto el mi mistero.

Il tuo peccato è originale come la sambuca originaleeeee,
non fermare ti prego le mie maneeee
sulle tu cosce teseeeeeee chiuse come le chiese,
quando vu gi a fè ngocciooooo( a Lama le chiese somministrano alcolici...vedi bar blu n.d.r.)

RIT.

(ho fatto una) botte prima degli esami, notte di polizia
certo speramo che la mi patente n se l' han portan via.

Notte di mamma e di papà col fiascon del vino n mano,
notte di grappe alla ginestra, ma questa botte è ancora nostra.

Notte di giovani attori, di pizze fredde e scureggioni,
notte di sogni, di coppe e bicchieroniiiii.

Notte di lacrime e preghiere,
esse astemi non sarà mai el mi mestiere.

E le sorbe volano in alto con un martini con mosca,
ma questa botte è ancora nostra, Claudia non sgattare
non ti posso far male, se il fiascone è il fiasconeeeee.

Si accendono le luci qui al bancone
ma quanti amici intorno, mi viene voglia di arbere.

Forse cambiati, certo un po' diversi
ma con la voglia ancora di scolareeeee,

Se il fiascone è il fiasconeeee
se il fiascone è il fiasconeeeee
se il fiascone è il fiasconeeeee

Antonello Venditti



E voi che avete fatto la notte prima degli esami?

La gota

La festa vegetariano-macrobiotica appena conclusasi a Lama

Crisi.
Grossa Crisi.
4 Giorni di sagra della Gota.
Pardon, "sagra mondiale" della gota.
Giusto per non esagerare.

Stamattina mi reco all'ospedale.Le mie condizioni dalla scorsa notte sono andate via via preoccupantemente peggiorando:quando ieri ho cominciato a vedere maialini rosa che volavano,dopo aver pensato ai Pink Floyd,mi son deciso che stamattina sarei andato a farmi vedere da uno bravo(dopotutto me l hanno consigliato in diversi parecchie volte).

E cosi stamattina,benchè in piena crisi di astinenza,mi reco all'ospedale.
La mia faccia non dev'essere un granchè perchè la gente che mi vede fa espressioni disgustate e mi fa passare(va bè...in effetti potevo anche lavarmeli i denti).
Mi dicono " un rosso??"...Io ci penso un pò...bè in effetti un rosso potrei anche farmelo però a st'ora della mattina preferirei una tranquilla birretta...Prima che risponda creando un clamoroso equivoco sento le gambe piegarsi su se stesse...Sento le infermiere "Si si è un codice rosso portiamolo dentro!!"

Buio.

Mi risveglio in un lettino.
Vicino a me un selciarino che ha provato a camminare sopra il marciapiede.60 punti di sutura e varie escoreazioni e ustioni nel 78% del corpo.
Più in là scorgo uno de trestina.E' in pieno "delirio tremens" e urla "Siamo irresistibiliiiiiiiii!!!Ve le pipiamo tutteeeee!!!!!!".

Viene il dottore.
Guarda la mia cartella clinica.
Poi mi guarda.
Riguarda la cartella clinica.
Incredulo,chiama un altro dottore.
Guardano la cartella clinica.
Mi guardano.
Riguardano la cartella clinica.
Ne chiamano un altro(e poi la smetto che sembra "l alli galli" ,che non se scrive cosi ma sennò nessuno capiva).

Sono in 8 adesso.
Guardano la cartella clinica.
Mi riguardano.

Io non capisco.Accenno un "em...vanno bene i valori?"

Gelo.

Uno prende il coraggio.Parla:
"Vanno bene?In tutta questa cartella non c'è niente di giusto,neanche il suo indirizzo!!!"

Un altro, con voce solenne:
"Le analisi dimostrano inequivocabilmente che lei dovrebbe essere un maiale"

Io rispondo che si,ogni tanto vado su uno di quei siti e guardo il culo di tutte al mare,ma niente di diverso da quello che fanno tutti gli altri...Mi interrompono.Stanno parlando di un maiale vero.Il suino.Mi sto trasformando.Ma quanto ne ho mangiato,mi chiedono.

GLi spiego la storia della sagra iperspaziale della gota e loro capiscono.

Mi danno una ciotola di ghiande e mi permettono di lasciare l'ospedale,solo dopo aver fatto la solenne promessa di non toccarne più per qualche lustro.Io prometto.

Appena esco dall'ambulatorio però,sento di non farcela già più
Troppo forte il desiderio.
Mi reco al bagno dell'ospedale.
Tiro fuori una sacchettina di plastica e una scheda telefonica.
Trito tutto il contenuto del sacchettino,poi piego dieci euro per fare una cannuccia e tiro tutto dal naso.FIUUUUUUUUUU.....

Ecco...La mia libertà....LA sensazione che adoro....
La mia dipendenza ormai è preoccupante: ho già TIRATO 3 GRAMMI DI GOTA da questa mattina!!!!!
Ma non posso farne a meno...Mi sento bene,libero,senza affanni.

Tutta la mia vita gota,sesso e rock and roll...


Si è appena conclusa a Lama la quarta "Sagra mondiale della gota",una delle tante feste che ogni estate intrattengono lamarini e alcolizzati da tutta la valle.
Tipica festa adatta ai vegetariani,questa è stata una sagra funestata nelle prime due feste dal brutto tempo(per capirci...Pistrino ha fatto la fine di Atlantide e già è entrata nella leggenda),che però non ha certo impedito agli avventori di bere quantità spropositate di tutto ciò che di bevibile esiste in terra.
Naturalmente,per bere cosi tanto,è stato necessario mangiarci discretamente su.
I maiali oggi sono in meno dei panda e rischiano l'estinzione.

Comunque è stato niente male,tranne i tempi di attesa biblici per mangiare(ci sono ancora una famiglia de Petrelle e un gruppo di amici de Anghiari qui fuori sui tavolini che aspettano d essere serviti...li sto vedendo dalla finestra!!) e la qualità dello spettacolo musicale.
Ieri c'era un gruppo che ha annunciato "dalla pelle al cuore" di Venditti,poi siccome non gli è partito il cd per il playback,non l hanno fatta...Per dire.

Ma dopo tutto qui si viene per "magnè la gota",per uno spettacolo nettamente migliore vi consiglio il festival di luglio organizzato dalla banda.

Comunque un plauso agli organizzatori tutti e a tutti i maiali che,con la loro morte,hanno contribuito alla buona riuscita della festa.

Ora torno a tirare un altro gramma di gota...
E non lo dite in giro!!

PILLOLE N.3

Torna "pillole",la rubrica che svela cosa è nascosto dietro ad alcune delle foto più famose di tutti i tempi...


IL MOSTRO DI LOCH NESS

Il mostro di Loch Ness, soprannominato anche Nessie, è una creatura leggendaria (come un selciarino intelligente) che vivrebbe nel Loch Ness, un lago della Scozia.
Non esiste alcuna prova dell'esistenza del cosiddetto "mostro" e alcune foto che lo ritrarrebbero sono dimostrate false o non sono ritenute particolarmente significative dal punto di vista scientifico.

Ciò nonostante,questa mitica creatura continua da decenni ad appassionare,incuriosire e scatenare la fantasia di moltissima gente,tant'è che il luogo è diventato una delle principali attrazioni turistiche di tutta la Scozia e sul "mostro" sono stati scritti libri su libri e a Loch Ness girati documentari e film.

Oggi è però un giorno storico per Lamacity,che svelerà tutta la verità sulla foto di cui sopra, certamente una delle più famose di tutti i tempi...



La foto è stata scattata a Pistrino.
Altro che Loch Ness.
Era una tranquilla giornata di Settembre e nella Valtiberina cominciò a "spioviccicare".

Neanche tutti se ne accorsero ovviamente,tranne a Pistrino,luogo nel quale,come potete ricordare da un precedente post una lieve e timida pioggerella si trasforma in una catastrofe dalle dimensioni gigantesche,con allagamenti e centinaia di morti affogati(causa la conformazione geo morfologica del territorio....ma oh poi ste cose per saperle basta che cliccate sulle parole "precedente post"...chissà perchè son in blu?).

E così,come al solito,nel giro di due minuti Pistrino e le vicinanze (non è che a Fighille stanno tanto asciutti, che credete?) furono sommersi completamente dalle acque.

La foto fu scattata da "Bepe del'anghiarina",noto intellettuale locale(sulla cui madre circolano ancora oggi le voci più terribili:si va da "la schifosa del anghiarina" a "la putana de l anghiarina"...Ma lasciamo stare,quella è un'altra storia") che ,in seguito si trasferì in Scozia perchè non sopportava l 'umidità di Pistrino(pensa te!!),e da qui nacque tutto il celeberrimo disguido.

Bepe scattò la foto al suo dirimpettaio,tale "Giuani " detto "el fica" per il suo continuo ed inappagabile desiderio sessuale.

Giuani altro non stava facendo che indicare all'amico Bepe il segno dell "ho inzuppato el biscotto" (se guardate la foto risulta chiaro...quello che esce dall'acqua è un braccio e la parte superiore non è una testa ma una mano piegata),che i studiosi spiegano come un modo efficace per fare intendere a qualcuno di essere riusciti ad avere un amplesso da poco.

Giuani stava spiegando il fatto all'amico quando la pioggia lo colse alla sprovvista(nel giro di tre-quattro secondi a Pistrino le piogge sono in grado di sommergere qualunque cosa).

"Tenne il braccio nella posizione ho n zuppato el biscotto per un altro pò" spiega oggi l 'ormai settantenne Bepe de l'Anghiarina,ancora sconvolto per una morte cosi assurda "poi l'accasciò delicatamente...Perlomeno morì dopo aver fatto quello cha aveva sempre desiderato".

E cosi,oggi,al cimitero impermiabile di Pistrino,nella parte più vecchia,potete osservare una lapide:

Al FICA
CHE MORI AFOGHE'TO
MA ALMEN PRIMA GN HA DE'TO

P.s. Si, sto diventando un malato di mente

P.P.S. I love Trestina

PILLOLE N.2

Sti giorni non c ho tempo manco per cachè,sicchè dovete accontentarvi di qualche news e qualche pillola(foto storiche in cui si svela cosa è realmente successo).

P:S. SE NON CI AVETE FATTO CASO GUARDATE L'IMMAGINE TRA IL SONDAGGIO E IL LOGO DI LAMACITY...


COSA é SUCCESSO VERAMENTE A PIAZZA TIENANMEN

Il rivoltoso sconosciuto che in totale solitudine e completamente disarmato affronta una colonna di carri armati è considerato il simbolo della rivolta di Piazza Tienanmen: le fotografie che lo ritraggono sono popolari nel mondo intero e sono per molti un simbolo di lotta contro la tirannide.

IN REALTA'

Lo sconosciuto eroe altri non è che un MANCINARDIPOSSORICHIAMARTIGIA'STASERA MA TU NON PENSARE MALEADESSOANCORAILSOLITOSESSO,noto selciarino,ritrovatosi in Cina per qualche strana ragione(probabilmente il governo cinese fece giungere fino in oriente un selciarino per studiare la loro supidaggine innata e se c'era modo di trasferirla alla popolazione tibetana,sempre ribelle ai gioghi dittatoriali cinesi,in modo da renderli mansueti ).

Il selciarino così è seduto davanti ad un bar che,ovviamente,si affaccia sulla strada.
Ad un certo punto vede non uno,non,due,ma una fila di carri armati.

Ora voi,se siete mai passati davanti al bar filarmonica,sapete come gli avventori dello stesso,ma tutti i selciarini in genere,amino entrarvi quasi dentro la macchina e fissarvi in maniera imbarazzante.

Immaginate questo povero cristo che,all'improvviso,si accorge che passa una fila di carroarmati!!!
Impazzisce completamente!!

Per guardarli e fargli la classica lastra che solo un selciarino sa farti,gli va addirittura davanti(dopo tutto non si è mai visto un selciarino che cammina sul marciapiede,perchè dovrebbe farlo in Cina??).

E così alla storia è passato un eroe che combatte contro la dittatura.

In realtà era il solito selciarino che,quando hai la sfortuna di passare da quelle parti,ti fa bestemmiare stando in mezzo alla strada e fissandoti come solo lui sa fare.

Li poi finì in strage.

Che sia di buon auspicio?

PILLOLE

COSA HA DETTO MATERAZZI A ZIDANE??




"Amico,so de Trestina(guarda i tatuaggi e quanto so grezzo...è chiaro)...Se ci porti quella puttana della tu sorella te la pipamo tutti, noi irresistibili..."

INTERVISTA... TRIPLA!!!!

Sto week end,approfittando della pioggerella che "stranamente" cadeva leggiadra nella nostra vallata(per chi non ci avesse fatto caso piove consecutivamente da Marzo...qui a Lama le strade erano allagate...a Pistrino perlomeno si son consolati che l'hanno scelta come location per "the day after tomorrow 2" tradotto: "Domenlaltro do").

Cosi,dopo essermi dato una forte capocciata sul marmo delle scale per essere allo stesso livello intellettuale,armato di taccuino penna e alettone,mi sono prodigato in un'intervista addirittura tripla, fatta a tre simpatici e veramente divertenti amici delle nostre parti:

-il primo si chiama Jonathan-Cristian-Maicol (insomma tutti i nomi più trash che ci sono glieli hanno dati a lui).Vi lascio immaginare da dove viene.Lui sarà "T".Trestinese.
Vi giuro,è stato difficile resistergli.

-Il secondo si chiama Augusto Fashionini.Sebbene il colore della sua pelle potrebbe far pensare ad improbabili origini africane,lui è nato e cresciuto a Castello ed è il simbolo della proverbiale "cachettoneria" tifernate.Viaggia al Bar P. e per questo lo chiameremo "P".

-Il terzo,sebbene sia stato difficile farlo concentrare per più di tre minuti (e soprattutto è stato molto faticoso insegnarli a non fare i bisogni sul tappeto) si chiama AndreaManciniNardimanchitunell'ariaNardimanchitunelsoleNArdimanchipiùdel
saleNArdisciogliquestanevechesoffocailmiopetoo-o-otiaspettoNaardi.
Per comodità lo chiameremo "N".Se non lo aveste capito viene da Selci.


Ciao ragazzi.Questa è un intervista per lamacity.blogspot.com.
Io vi farò delle domande e risponderete uno per volta.
Poi potrete andare a leggere il tutto sul blog.Facile no?Capito?

T.Mè mica semo tonti.Noi rispundemo,pu se pol vede su "blob"...è sul tre ale oto no?
P.Certo,iocchè.Chiarimo però:io tra un quarto d'ora c ho da anda a fa una lampada.Quindi muoviamoci,iocchè.
N.Eh? a sè l'intervista.Va bene.Approfitto per fare un saluto alle persone più importanti della mia vita:ciao mamma!!ciao famiglia Nardi !!

Ok...em..non è proprio blob di rai tre ma..va bene su...dai cominciamo...
Nome

T.Cristian-Jonhatan-Maicol e basta.Ma mi chiamano solo "e basta"(hihi per chi si ricordasse dei commenti....).
P.Augusto Fashionini.Iocchè,anche il nome c'ho fico.
N.Bè a Selci ci chiamiamo tutti uguali.Cambia solo il cognome,che però ha un comune denominatore:la parola Nardi.Dopo,per decreto del cavaliere(sempre sia lodato),ognuno gli ha potuto dedicare una canzone.I miei gli hanno dedicato "Gloria".Ma a me sarebbe sempre piaciuto chiamarmi "Love me nardi".Peccato

Soprannome

T.Ale.Non sta per Alessandro ma per Alettone.La mia più grande passione.Mè.
P.MagicAuguFashion.
N. Occhia.Sta per "el ranocchia".La mia seconda più grande passione.

Città e slogan per essa

T.Trestina.I love trestina(mè el dicono anche le bistecche)
P.Bah,Castello,ma per l'amor de Dio.Son tutti sfigati.Ci siamo solo io e i miei amici,che siamo i più fighi.Il resto può anche vivere la sua mediocre vita vestendosi al Terranova.Che schifo.
N.Selci....Em....Vieni a Selci...Em...E' bella...Em....Ah già c'è la Nardi...Em....A già la festa dela ranocchia...Em...Dai so lasciamo perde.

A che età il primo bacio?

T.Mè amico,n so se hai capito.Semo irresistibili,lo dicono tutte.Il primo bacio...probabilmente all'ostetrica che m ha tirato fuori dalla pancia.Mè non ha mica resistito!
P.Iocchè,io e i miei amici del Pinocchio potremmo fare faville ogni volta che mettiamo piede fuori.Ma certo non si può andare con cani e porci.Pensa il mio primo bacio l ho dato a una fregna,iocchè,che c'aveva la borsa di louis vitton tarocca...Ero un fregnino,12-13 anni...Adesso mica lo farei mai.
N.Em...ecco...Si c'era una tipa...siamo andati a cena...Poi,non mi riesco ancora a spiegare perchè,quando ho ordinato un bel piatto di ranocchie,è fuggita.Mah.Quindi


A che età il primo rapporto sessuale e dove

T.A sei anni.Mè,La maestra non ha saputo resistermi.Nella macchina alettonata di mio padre,ovvio.I neon blu al neon e la musica UNZ UNZ hanno reso tutto indimenticabile.
P.Presto,prestissimo.Dieci anni.Avevamo preso un tavolo al gradisca.Il tavolo "i più fighi".So andato da una e ho schioccato le dita come Fonzie.Poi l ho portata in machina del mi babo,iocchè.Sarò durato tre ore e mezzo.Iocchè quando uno è fico è fico
N.Non ancora ma,avendo nascosto dei soldi che i miei volevano mettere in banca per condurre la solita e triste vita da selciarino,il prossimo mese potrò fare l'investimento pazzo di trenta euro.Al Pantano.Che gusto

La/e persona/e più importanti della tua vita

T.Il mio meccanico,senza dubbio.Riesce a rendere la mia macchina irresistibile come me.
P.Il commesso di Anelli e Pagelli credo:fa certi abbinamenti di colori in vetrina che non so come fa a non aver vinto ancora un nobel
N.Bè questa è facile....Cavalier Nardi...Nei secoli dei secoli,Amen!

Cosa pensi di lamacity.blogspot.com?

T.Mè,na merda.Scrive che le robe su internette vol di esse sfigati.Perchè a Lama col cazzo che sono irresistibili come noi...Mè mè!!!Ve le pipamo tutte!!
P.Bah,iocchè non è che me confondo con ste cazzate.Io c ho da vestimme bene e andarmi a fare le lampade.Tutto il resto è noia.
N.Ci prendono per il culo a rota.MA noi siamo chiusi tra una ferrovia e una superstrada...tutta invidia!!

Cosa pensi di quelli di Trestina?

T.Bè siamo irresistibili.E abbiamo le macchine più truccate di Moira Orfei.Semplicemente perfetti.Mè cos'altro dire?
P.Si,quelli che sono del nostro stesso colore mi stanno simpatici.Gli altri sono tutti sfigati.Ma noi siamo i più fighi, diteglielo pure
N.emmm(Mentre sta per rispondere passa una macchina davanti a lui...Al suo istinto non si comanda e cosi egli la segue fino a che non sparisce all'orizzonte...Non risponde)

Cosa ne pensi di quelli di Castello specie Pinocchio?

T.Siamo gemellati.Certo,le loro macchine non son belle come le nostre.
P.Siamo fantastici.Un gruppone fantastico.Dove andiamo spacchiamo tutto.I più avanti.Siamo talmente fighi che sui locali non ci fanno entrare perchè dopo son tutte le nostre.
N.(Ripassa una macchina...Stesso problema di prima)

Cosa ne pensi dei selciarini?

T.Come??
P.Cosa??
N. (Putroppo continuano a passare macchine e il selciarino le squadra.Misà che l abbiamo perso)

Il tuo peggiore incubo

T.Svegliarmi in una "ipsilon blu standard" sul parcheggio del Red Zone mentre questo va a fuoco.
P.Ritrovarmi in un 'isola tipo Ibiza(tipica località da castelèno del pinocchio) con addosso i vestiti del mercato e tutto sbianco come una persone normale.
N.La deviazione del traffico da davanti al Bar Filarmonica.Non potrei mai sopportarlo.

Il tuo idolo

T.Quel grezzone nero di pimp my ride...E Padre Ralf
P.Briatore e me stesso
N.Bè...sembra di essere ripetitivo...ma come il cavalier non c'è nessuno...

Saluta lamacity.blogspot.com

T.Mè ciao!!!!Ci state simpatici perchè "ve le pipiamo tutte con grande felicità".Alettonatevi però i mi cocchi
P.Iocchè,ciao.Quando sarò un povero schifoso che compra la roba alla babilon passerò dale vostre parti.
N.Selci REgna La(MA) MERDA


T.Mè emo fenito?E vai...Dagni de nos GIONATANE!!!Ve saluto
P.O MMIO DDIO....la mia pelle sta diventando marrone chiaro....Devo correre...Ciao iocchè!!
N.Ciao...Volevo dire un' ultima cos...(passa ben due macchine.il selciarino va in overload ed esplode)